[Jojo]

Bon, on va essayer de relancer ce post... C'est incroyable le nombre de personne qui disent aimer ce post mais qui ne font rien pour le relancer... On a quand même pas besoin d'un Quebecquois pour le faire, nan? Bon, d'accord, si, un peu du moins...


Spike7 et (...) n'eurent pas beaucoup de chemin à faire avant de trouver un nouveau centre d'interet... car bientôt sortirent de la salle Miss Sharemanga un sharemangaiens à l'air affolé et meurtri, suivi de près par une foule de sharemangaien, et, ô miracle, par plusieures déesses... (on peut pas dire une foule quand même )
En première place venait Tetsuo, qui arborait un sourire de mauvaise augure pour tout mâle irrespectueux... Elle portait aussi, détail insignifiant, un immense engin de guerre nommée La-Fronde-Massacreuse-De-Mâles-A-Tête-Chercheuse-De-Testostérone, de mauvaise augure aussi pour le mâle... Le nom est certes un peu long, mais l'efficacité n'en est pas affectée, bien au contraire... Le temps que l'adversaire dise tout ce nom avec un air ébahi/horrifié/je-fais-pipi-dans-la-culotte, Tetsuo a largement le temps de preparer ses 10 arguments, de les numéroter et de les sortir dans l'ordre... Car rien ne vaut u peu d'organisation


-Tu vois, (...), ca c'est un noob qui a pas vraiment compris qu'ici il faut pas toucher aux femmes... Là tu a Tetsuo qui va le massacrer, et juste après ya toutes les autres filles, entourant la malheureuse victime.... expliqua Spike7 qui prennait son rôle de sensei très au sérieux, et qui surtout avait trop mal aux jambes pour courir...
-Et les sharemangaien qui lui courent aussi après?
-Eux, ils veulent juste gagner les bonnes grâces des déesses... Ils en ont rien a faire de ce qui ce pauvre bougre, ce PRIAP, a dit ou fait à Kirika... La preuve, ya même le Jojo en bonne place dans la foule... Il cours vite quand il veut celui là...
-Mais, comment savait vous son nom????? Et celui de la Déesse victime?
Spike7 jeta alors à (...) un regard désespéré...
-Pourquoi croit tu qu'ils hurlent tous "PRIAP JE VAIS TE TUER FAUT PAS TOUCHER A KIRIKA!!!"

(...) resta alors stupéfié... C'est vrai, il n'avait même pas fait le raprochement... La boulayforce progressait elle encore en lui? Etait il déjà atteint à ce point?

Le temps qu'il se pose toutes ces question existentielles, un roulement de tonnerre se fit entendre, puis les hurlement de la foule s'estompèrent....
(...) quitta alors ces pensés pour voir... Un dinosaure! qui se transforma immédiatement en tête d'insecte, puis en power ranger!!!
(...) eut alors un mouvement de recul inspiré par la terreur et le dégout.... Quel etait cette abomination?
Spike7, qui devait avoir un don de télépathie, répondit à la question non-formulée de (...)
-Ca, ca ne peut etre que Karasu... Ya que cet admin tordu pour ressembler à ca...

Cet admin tordu était pour l'instant bien droit, dressé entre la foule et PRIAP, qui était visiblement fort content de trouver un tel bouclier à la colère de Tetsuo...
-Je ne peux vous laisser massacrer PRIAP!!! tonna Karasu Au nom de la liberté d'expression, je m'y oppose!!! Je delete tout post portant sur le sujet à partir de maintenant!!!!

Visiblement, l'autorité de Karasu était en forte baisse, car ses menaces n'empecherent pas d'autre post d'arriver... L'admin semblait perdre face aux sharemangaiens...

Spike7 expliqua la situation à (...) explication fort laborieuse dont je vais vous épargner la naration, car ce post commence a se faire long.... Il faut dire que (...) semblait etre dans une période boulay, et que Spike7 commencait à ne plus se tenir, surtout qu'il venait d'appercevoir Minne Mey de loin, en flou....

Pendant ce temps, Karasu essayait de comprendre pourquoi son autorité, si grande auparavant, semblait lui faire défaut maintenant...
Alors une déesse apparue a lui:
-C'est car tu ne comprends pas assez ton peuple, cher admin....
-Ben, je pouvais pas non plus les laisser massacrer PRIAP...
-Tu aurais pu, il etait de toute facon vaint de s'y opposer...
-Pourquoi tu as les mains dans le dos, au fait...
-Ben ca c'est... dit la déesse en essayant de cacher ses mains couvertes de sang de PRIAP... pour le décorum, je me dois d'avoir les mains dans le dos et un lumière éplouissante autour de moi
-Ben pour la lumière c'est raté, en tout cas...
-Je sais ya un des spots de cassé... Ca marche plus... Une étudiante en déessité la cassé hier....
-Si tu veux je peux t'aider, c'est mon boulot après tout, de reparer ce que casse ces gros maladroits d'étudiant
-Oui ca serait gentil... Mais nan, je suis pas venu parler de ca!!! Je suis venue te guider dans ta quete...
-Oui ca serait gentil ca... Elle est ou la boite avec les ampoules de rechange?
-Mais nan c'est pas ca qu'il faut que tu trouves!!!
-Ben si l'ampoule elle est morte...
-Mais ON S'EN FOUT!!!!!!!!!!!!!!! Maintenant faut que tu comprenne un peu mieux ton peuple, que tu sois plus proche de lui, que tu comprenne ce qui lui plait dans les jeux a flood... pour pouvoir mieux le gouverner ensuite...
-...
-...
-Et si je commencais pas delete tous les jeux à flood, ca serait pas plus simple?
-NAN!!!!!!!! VA LES COMPRENDRE, ET ARRETE DE TOUT DELETE COMME CA!!!!!

Ainsi Karasu, suivant les conseil de la déesse sereine et parfaitement calme, parti a la recherche de la comprehension du sharemangaien moyen...
En tendant l'oreille on pouvait l'entendre grommeler, car en toute situation il restait raleur:
-Je la trouverais plus vite l'ampoule, je sais a quoi ca ressemble au moins... La comprehesion du sharemangaien moyen, ca à l'air de quoi?


Voila, en esperant que ce n'etait pas trop long... Et surtout que ca relancera l'histoire

@ Karasu:
Je n'ai pas fait ce post pour polémiquer sur le sujet, mais il me falait un incident du genre pour lancer ta quete

[Deathscythe]

Spike7 ne put résister a la tentation... Il rejoignit la foule des sharemangaiens rassemblés autour des déesses...

(..) se retrouva donc seul pour continuer son voyage...

Notre jeune et sympathique élu marche droit vers le couchant...
Seul sur sa route, il se focalise sur sa mission... Mais quelle est elle deja ?

Il est sur la route toute la sainte journée...

Bref, il marche, et il réfléchit a sa mission... Sans pouvoir la retrouver...

Ô rage, Ô désespoir...

Karasu allait a la recherche de l'ampoule, ayant vite oublié les conseils de la déesse...
"grbml, tous les fermer..." Convaincu de son bon droit, et agissant avec le soutien de Dieu ( car une telle oeuvre ne peut etre faite qu'avec le soutien de Dieu, il en est persuadé )

Spike7 arrive enfin au niveau de sa déesse adorée...
"Pardonnez moi car j'ai péché. J'ai été loin de vous si longtemps..."
"Hum, mais qui etes vous?"
Cruelle réponse pour Spike7, qui sent dans les tréfonds de son ame la déchirure que provoque cette réponse...


Qu'en sera t il de notre héros ? Va-t-il retrouver son but ?
Spike7 se remettra t il de ses déboires amoureux ? ( perso, j'aimerais penser que Non et qu'il va se jeter du haut d'un pont...)
Karasu fermera t il tous les topics floodesques ? Devrait il commencer par Naruto ?

[herc]

Karasu avec son avatar pourfendeur de floodeur décida d'aller faire un tour sur la place #sharemanga, ou plusieurs sharemanguiens debattaient sur des sujets passionnant tels : "nsn est une bonne série ou non ?", "pkoi calintz usurpe t il ?", " ya pas des jeux flash bidon pour s'occuper au boulot ?", "poster musclor et les tortues ninja c'est interdit par la loi ?? "

revenons a (...) c quand meme le héros

(...) qui avait un peu de temps a perdre, décida de suivre karasu sur cette place

une fois arrivé, (...) salua et posa une question

et là stupéfaction !! personne lui repondit des trucs bidon !! ( bon ya bien spike7, qui tenta une vanne mrrd, mais ça ça compte pas huhu)
mais que se passait il ??

l'entité qui cristallisait toute la joie et la bonne humeur du chan, slt68 .... heu attendez j en suis pas sur, c ptetre 69 ou 70 .. enfin bref le naruto fanboy officiel, était parti au pays de la biere et des films chelou !!

Miki sa nouvelle fan en était toute retournée, comment va t elle bien pouvoir quizzer sans lui ??

Celà va créer un déséquillibre dans la force ( bon il restait encore grams et sudaka, mais quand meme ), qui va etre élu a sa place ?? tintintintiiiinn ( ptite musique qui mets la pression )

enfin tout celà n'affecte heureusement ni (...) qui s'en foutait et ni l'election des miss deesses sharemanga, donc (...) décida d'aller matter encore une fois les photos des miss, un peu deg car le choix est trop dur !!

pendant ce temps là Karasu avec son avatar pourfendeur de floodeur qui etait craint de tous ( presque, ceux qui craignent pas etait déjà banni, à par ..... heu non ça c une autre histoire désolé), décida de signer ses post d'un magnifique smiley, ce qui le rendait plus djeunz, aware, sympa etc etc


c'est ou le pays de la biere et des films chelou !! ?? est ce qu il va penser a ramener des videos ?? c quoi mrrd ?? pour quelle miss voter ?? les smileyz, pour ou contre ?? pourquoi cet episode a rien a voir avec les episodes précédents ?? est ce le diable qui inventa le flood ?? pourquoi mon pc est kc ?? j aime bien poser des question, oui et alors ??

[PRIAP]

Le petit (...) matait les photos des Sharemagaïennes avec attention. Effectivement, le choix etait cornelien et en plus, l'élection avait l'air plus passionante que celle de Miss Caribou au Québec. Mais le petit (...) était dépité, il tournait en rond à la recherche de la vérite, SA vérité. Alors, il repartit seul dans sa quête initiatique à la recherche des sharemangaïen. Le jour se levait et le soleil dardait ses rayons dans un ciel bleu rubis (A moins qu'il soit rouge émeraude, m'enfin bref, là n'était pas le problème). Au détour d'un chemin, il croisa une personne allongée. Elle baillait au Molière (C'est comme bailler au corneille mais en moins fort). Le petit (...) prit peur. Est ce un Sharemangaïen ? Que fait-il là ?? Prenant son courage et son sexe à deux mains ( C'est un zeugma ), il s'approcha de cette être bizarre. Quand la lumière apparut sur son visage il vit un homme blessé.
Le petit (...) lui demanda: "Mais vous êtes un collégien ??"
- "Ah non ! Ca va pas recommencer !"
- "Comment t'appelles tu ?"
- "Je m'appelle Atarte. Non, j'plaisante, je m'appelle PRIAP et j'aime les jeux de mots laids."
- "Oula, mais tu es salement blessé !"
- "Bien vu l'aveugle, tout le monde croit que je suis méchant alors on a essayé de me tuer. Mais on le crève pas comme ça le PRIAP, il a la peau dure."
- "Et toi, tu es un Boulay ??"
- "Ah non malheureux. Tu as vu ma tenue ?? C'est une soutane. Et regarde le col, c'est du pur poil de cul d'ours, ça vaut une fortune mon gars. En fait, je suis un prêtre. Un prêtre sexuel pour être précis. Je suis là pour distribuer l'amour autour de moi, je marie les gens. Mais je suis un incompris."
- "Ooooohhh... Et comment pourrais-je devenir moins timide ??"
- "Pour commencer, tu devras ouvrir des threads à la con genre pong. Karasu adore ça, il t'aidera. Ensuite, tu devras regarder Naruto avec slt69, il adore ça, il t'aidera, sortir les poubelles de Calintz, il aime pas ça mais il t'aidera. Enfin le truc ultime, c'est que tu dois marier Celas et Boulayman mais j'avoue, c'est pas gagné. J'étais venu de loin pour accomplir cette lourde mission mais je suis trop blessé. Je te confie d'oie et je te confie cette tâche."
- "Je le ferai PRIAP, je le ferai ! Foi de futur Boulay !"

Le petit (...) s'éloignait de PRIAP, qui pansait ses blessures, pour continuer sa quête initiatique.

Les smileys ? Contre évidemment ! Et mon cul, il est sur la commode ?

[Boulayman]

Pendant ce temps Boulayman marmonnait dans son coin:

'Oui je serai Mister Sharemanga. Oui je serai Mister Sharemanga. Oui je serai Mister Sharemanga'

Kuroro qui avait accompagné Boulayman dans son exil loin de la planète sharemanga s'inquiétait de plus en plus pour la santé du roi des boulays...
Boulayman, autrefois si joyeux et machiavélique s'était peu à peu éteint et transformé en un gars obsédé par ce concours de Mister sharemanga.

Bien spur de temps en temps, à la façon d'un syndrome de Tourelle, Boulayman criait encore dans des spasmes incontrolés le nom de sa déesse Celas Victoria mais même cela n'avait pas la même intensité qu'avant.

MAis qu'arrivait t'il donc à Boulayman ???

Perdu, Kuroro décida d'amener Boulayman voir Gigueur, c'était surement le dernier espoir de Boulayman...

Mais ce que Kuroro ne savait pas, c que Boulayman avait un plan redoutable...

(...) marchait encore et encore après sa rencontre avec PRIAP le prêtre qui voulait faire des testsde dépistages HIV a toutes les nouvelles nonnes ( Les québecquois la comprendront mieux que les autres celle là ^^ ]) .

(...) arriva dans un désert et marcha des jours et des jours sans boire. Il était sur le point de mourrir de soif lorsque soudainement le sol se dérobq sous ses pied. Il entendit crier pendant qu'il chutait de quelques mètres et tomba durement sur un genre de béton. Il était tombé dans une espèce de pièce d'un mètre sur deux. (...) essaya de localiser la personne qui avait crier et vit une forme prostrée au fond de la pièce. Fort de son expérience avec les autres sharemanguiens, il s'en approcha prudemment, très très prudemment. Et au bout d'un moment (...) dit: 'Papa Noël mais qu'est ce que tu fais là, pkoi tu es si sale et tu pues autant ??'


La silhouette barbue arreta de trembler, regarda (...) l'air hagard et dit : 'Oui, je suis le papa Noël' avec un accent très prononcé.

(...) tout heureux d'une telle rencontre dit: ' Ah ben puisque je t'ai sous la main, pourquoi je n'ai pas eu de cadeau ??? '

Quelques minutes s'écoulèrent puis le barbu dit :' Ah.. Mais c parce que je savais que tu allais venir me voir et j'ai préféré te le donner en mains propres !!'

(...) était tellement ému qu'il en avait les larmes aux yeux.
Mais il lui demanda comem: 'Mais que fais tu ici ? tu es pas sensé vivre au pole nord avec des rênes ??'

Le barbu qui reprenait de l'assurance lui dit :'Mais non, mais non. C'est de la désinformation tout ca. Dans toutes les guerres il y a de la désinformation. Moi je vis au désert, c'est tranx ici. Le voisinage est calme et il y a po une fortune à payer en chauffage. Bien sûr l'eau ca craint mais bon c'est le seul inconvénient. Les rennes, c'est que des chameaux relookés et liftés, c tout.'

(...) était émerveillé mais intrigué aussi: ' Dans les guerres, quelles guerres ?'

Cette question sembla destabilisé le barbu mais il se ressaisit et dit d'une voit éraillée mais virulente avec toujours l'accent très prononcé :

'Ecoute. Le père Noel, il a des pblemes avec Li américains. Li américains, ils ont été pas sages du tout. Mais il y a un américain qui a été sage, il s'appelle Georgie et il travaille dans une station essence toute blanche à Washigton. Lui, je vais lui donné un cadeau qu'il va adorer ! Mais je peux pas aller lui donner maintenant parce que je peux sortir que le jour de noël, n'est ce pas ? Alors, je lui donne et tu lui donnes, d'accord. Il va adorer son cadeau.'

(...) tout content d'aller a Washington dit au père Noel: 'Je veux bien t'aider mais comment aller a Washington ?'

Le barbu répondit : 'hmm.. Oui oui je sais, c po la porte à côté. J'ai un ami qui avait des avions dans le temps mais il s'est mis Au bowling il y a deux ans et il a eu besoin de deux coups pour faire un strike. PAr contre, c des arnaqueurs là bas, ils lui ont meme pas rendu ses avions. Enfin bref, c loin mais c po difficile. Tous les chemins mènent à Georgie'

(...) accepta avec joie la mission.

Le barbu prit ses affaires et sortit du trou avec (...). Apres quoi il lui dit: ' C'est ici que nos routes se séparent, je vais aller me chercher un autre trou et toi va donner ce paquet à Georgie. Je t'aime bien petit alors dès que tu lui as donné le cadeau tu t'éloignes de lui et juste au moment où il ouvre tu cries ANTHRAX DE LA PART DE papa SADDAM et tu t'enfuis très vite. T'inquiète pas, c un code entre lui et moi, on fait toujours comme ça entre nous.ah au fait, voilà ton cadeau. J'aurai bien aimé te donner une arme de destruction massive mais même moi je sais plus où elles sont donc voilà le sifflet bassiste. Siffle en cas de danger et un gars à la moustache des années 80 viendra en mobylette pour t'aider. Bonne chance, petit'

Sur ce (...) entama sa route vers Washington avec son beau cadeau. IL se retourna une denière fois et vit le barbu ouvrir une autre trappe et entendit une drôle de voix avec le meme accent que celui du barbu dire :' Et toi, le clodo. C occupé ici ! IL y a moi et mes quarantes ispice di counasse. Bah reste dans le coin, il y aura surement des restes tout a l'heure. On a commandé plein de pizzas et de Mc deluxe pour la soirée ciné de ce soir: on regarde la suite de La tour infernale. '

(...), était intrigué par ce drôle de désert mais repartit d'un pas decidé droit devant lui.

[Boulayman]

(hmm.... Je me vois oblige de prendre ma propore suite. Allons du courage, sharemanguiens, a vos claviers ! , au fait desole mais g po d'accents sur ce pc la)

(...), apres une longue traversee du desert a la maniere de John Travolta apres La fievre du samedi soir arriva a la mer.

ce spectacle lui rappelait les mots que lui avait dit le viel indien

( je suis bien oblige de faire un flashback vu qu'il y a un boulay qui apris la suite de l'histoire sans decrire la rencontre entre (...) et l'indien )

Le viel indien lui avait dit :

'(...), je doute que tu arrives a completer ta mision mais je vais te faire un topo de la situation. T'es con, stupide, incroyablement naif, mou, aussi dynamique qu'un elephant de mer obese, aussi courageux qu'un autruche qui a subi un traumatisme pendant son enfance, tu cours aussi vite que Mimi Matthy , tu as une coupe de cheveux pire que celle de Patrick Sebastien, une voix plus grave que celle de garou et tu es encore plus demode que les 2 be 3 . Tu as plus de boutons sur le visage qu'il y en a dans un cockpit de 747. Haha, je t'ai KC !'


C'est a ce moment que (...) avait remarque que le viel indien portait un tee shirt moulant jaune... qui moulait po grand chose.

L'indien avait continue en disant:

' enfin bref, tu vois, j'ai recu un entrainement intensif aupres du Brice totem a Nice pour te preparer a ta mission. Et en attendant de te rencontrer, j'ai kc le vent tous les matins '

Un indien maigrichon qui avait l'air terrifie etait rentre a ce moment la en tremblant et le viel indien lui avait dit:

'Non, non, c bon vent. Pas aujourd'hui. Bon vent !"

L'indien s'etait alors tourne vers (...) et lui avait murmure:

'Bon, je vais te le murmurer parce que c un secret mais comme je suis un peu dur d'oreille, si t'as quelque chose a dire, dis le a voix haute. Tu es l'elu de la planete Sharemanga. Tu es venu debarasse ce monde de la tentation et du mal. Tu as reussi ta premiere epreuve en triomphant de Boulayman mais un peril encore plus grand t'attends en la personne de Hamster masta. Enfin en la personne.. C une facon de parler. Ce hamster malefique est encore plus terrible que Boulayman parce qu'il ne fait pas tout ca pour impressioner Celas lui. Non, ce qui l'interesse c po la domination des hommes, c de faire de planete sahremanga un foru; de rencontres entre hamsters. Et grace a l'argent qu'il compte en tirer, il veut ouvrir une maison close de hamsters a washington, prendre Georgie en pleine action ave son hamster vedette, le faire chanter et se faire nommer president des Etats unis afin de declencher l'holocause nucleaire. Ne me demande pas pourquoi il vaut tout faire peter. En fait, entre toi et moi, je crois que c parce que c un fan de Jean claude van damme et que c sa facon de montrer a son idole qu'il est aware. Mais bon, ce ne sont que suppositions. Ta mission, si tu l'acceptes est de retrouver Boulayman, et te t'assurer du soutien du plus de sharemanguiens possibles afin de monter une invincible armada qui triomphera des terribles campagnols d'hamster masta. Fais attention, il est tedoutable et en plus, il semblerait qu'il ait prit le controle des leecheurs... fais attention, je m'auto detruirai dans 5 secondes et apparaitrait de temps en temps a la maniere d'un viel obi wan Kenobi mais en jaune. Au revoir'

(...) avait a peine eu le temps de se proteger le visage lorsque le viel indien avait explose et projete (...) au loin..

Que de souvenirs...

(...) marchait sur la plage lorsqu"il vit au loin une grande pancarte qui disait :

" Les resultats du concours Miss sharemanga sont online !! Venez ce soir a la ceremonie de couronnement de Miss sharemanga et de ses deux dauphines.. Rendez vous ce soir a l'hotel ; Mega grand luxe 0 etoile Au lit sans matelat. Si vous savez pas comment y aller, ben je c po moi non plus. Par contre si vous savez, passez me prendre a la grotte dans 200 metres.
Signe Jojo '

(...) se dit que ct tellement important qu"il repousserait la liveraison du colis a plus tard et se dirigea vers la grotte meme si lui non plus ne savait po comment y aller.

[Jojo]

(...), ne sachant pas où se déroulait cette remise des prix, décida d'aller voir Jojo dans sa grotte...

Il s'avancait vers l'entrée de la grotte, quand un courant d'air le frola, faisant tournoyer ses cheveux, et voler sa cape. (achetée durant les soldes pour avoir l'air classe, et essayer de cacher le manque de muscle) (...) se dit alors que mieux valait ne pas entrer, mais puisqu'il est stupide, et qu'un bon héros se doit d'aller là ou son auteur veut, il entra...

Il avancait donc dans la grotte noire, à taton, quand son pied butta sur un bout de bois... (...) ramassa le bout de bois, et continua... Plus loin il trouva un chiffon, puis un peu d'essence, pour finir par un briquet... (...) ramassa chacun de ces objets, et les fourra dans les poches de sa cape en pensant que c'était bien pratique ces capes à poches "fourre tout", et que Jojo aurait pu installer un lampadaire dans sa grotte...

Et (...), tout en imaginant comment il pourrait décorer cette grotte, continua à avancer... jusqu'a qu'il se mette à avancer tout seul, mais à la verticale, et vers le bas...

- Nom de Lain!! cria une voix
- Nom d'un anime pas fansubbé!! hurla une autre
- !LIST poussa une autre voix, visiblement celle d'un leecher
- AARRgggghhhhh... Celle la appartenant a celui sur qui (...) raterrit... Car, comme il le comprit après quelques secondes d'intense reflexion, il venait de tomber dans un trou... visiblement remplis de sharemangaiens en tout genre...

Après avoir discuter avec eux, notre héros héroique comprit que tous, comme lui, etaient venu pour voir si Jojo savait ou avais lieu la remise des prix... Et ils étaient tous, lui compris, bloqué au fond du trou... Alors il ne put reprimer un cri de colère:

- Mais pourquoi les déesses m'ont elles ainsi abandonné!!!! Pourquoi ne pas m'avoir éviter cette chute!!!
- Hé Ho! On a fait de notre mieux, pas de notre faute si tu es déjà trop boulay pour pas savoir faire une torche avec tout ce qu'on t'a fillé!!! répondit une voix provenant d'une orbe apparu au dessus du trou. Maintenant débrouille toi...

D'autre vois parvinrent du trou en même temps, plus bas, mais tout de même audible:
- Je l'avais bien dis qu'on aurait du embaucher Mac Giver, on lui fillait un caillou et il nous faisait un projecteur!!
- Laisse tes fantasmes en dehors de l'histoire de... toi!! repondit la voix autoritaire du début
- Nan on aurait du prendre Spiiiiikeee!!!!!!!
- Minnie Mey!!! Qu'est ce que je viens de dire!!! C'est pas parce que tu t'es pas présentée au concour que tu n'es pas soumise à l'autorité de Miss Sharemanga!!!!
- Vous trouvez que c'est mieux si je la met à droite ou à gauche mon écharpe de 3eme dauphine??? s'enquit une autre voix...

Mais laissons donc leur intimité aux déesses, et revenons en a notre héros intrépide, qui entretemps avait réussi, non sans profiter de l'aide des autres sharemangaien, à allumer sa torche... La flamme jeta des ombres mouvantes sur les parois de la grotte, permettant d'entrapercevoir ce qui devait etre l'oeuvre d'un esprit particulierement dérangé... toutes les parois de la grotte etaient recouvertes de petites culottes, de toutes les formes et de toutes les couleurs...

- Alors elle est pas belle ma collection!!! Ca demande des années de travail, une telle collection...
- Jojo!! Pourquoi ce trou???!!! tonna (...) qui avait oublier de lire le scenario, surtout le passage précisant qu'il etait maladivement timide.
- Bah pourque tu tombe dedans... Au début je mettais des peaux de bananes devant, pour que ca soit plus drole, mais depuis que j'ai fait une indigestion de banane, j'ai décidé d'arreter...
- Mais pourquoi tu nous met tous dedans!!! Pour nous torturer!!!
- Nan, juste pour vous empecher d'aller voir les Miss...
- Mais pourquoi??? Il leur faut pourtant un public!!
- Et ce sera moi!!! Moi seul!! Comme ca je pourrais me servir de mon charme sur elle, et profiter ensuite des leurs !!!!!
- Tu crois vraiment qu'elle te laisseront faire???
- Bien sur, aucune femme ne me resiste depuis que je maitrise l'attaque des étoiles scintillantes!!! Elles me tombent toutes dans les bras!!!! A moi les déesses!!!
Je serais le premiers a percer le flou de Minnie Mey, à ....

Heureusement pour les oreilles pudiques et encore pures de (...) (il n'etait alors jamais resté tard dans la nuit sur #sharemanga, et n'avait jamais obtenu le pass de #sharehentai) un sifflement strident, grandissant, interrompis les ellucubration de Jojo... Ce sifflement se transforma en un pinguin, qui atterit droit dans Jojo
Alors une voix retentit dans la grotte...
-Ouais 400m!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Allez, bientot les 500!!!!
Et un ogre, trainant derrière lui une batte de base ball, vint rammaser le pinguin, le balanca sur son dos et repartit, trainant toujours sa batte...
Ce qui fit un trou dans le trou... En clair, (...) et les autre prisonnier purent sortir, et continuer a chercher le concours des Miss, tandis qu'au loin retentisait le bruit si reconaisable d'une batte de base ball rencontrant à haute vitesse un pinguin, et que moins loin un Jojo etait applati contre un mur...

[sadraven]

(...) continua son periple s'avancant de plus en plus profonfement dans la grotte, l'orsque ces pas s'arreterent de continuer à avancer, son regard se dirga vers un etrange pendentif posée a meme le sol
[...) ne pouvant resister à la tentation de le prendre de sa main (...) se trouva projeté sans mesure dans une piece avec deux portes, avec chacune un ecriteau ou desus etait marqué possibilité du futur si (...) tu ne fais rien pour empecher cela et l'autre rien d'interresant.

Prenant son courage a deux main (...) se dirga vers la porte ou rien d'interresant etait affiché, effectivement aprés l'ouverture rien d'interessant ne se trouvait derrieres, donc par depit il alla enclencher l'autre porte et la se trouvait un televiseur avec une cassete vidéo et un magnetoscope, puis une lumieres avueglante n'arriva pas, mais il fut malgré tout projetté en plein milieu d'une bataille ou des sharemangiens se fesaient massacrer par des créatures floodesques, des remotes, ou torturer a coup de balle dans la tete.
[...) affolé par ceux carnage qui se passait devant lui, reconnaisant meme des compagnons de route tel un jojo etooufée par des centaine de surprises ou desus etait marqué jeu binaire0 1 0 1 0 1....

(...) semblait petrifié des larmes de peur coulées entre ces jambes, un sharemangien tomba juste devant lui avec encore une creature floodesque sur le dos, LA ON CENSURE LE PASSAGE DE LA MORT DU SHARMANGIEN.

L'espece de bete immonde le regarda d'un air mauvais, (...) ne comprenant pas son courage si soudain decida il de se jeter sur la bete, qui decida de son coté de faire la meme chose envers lui, au moment ou les deux protagoniste aurait du se percutée il se passa que la chose lui passa au travers et que (...) s'etala a terre tout seul.
[...) se retournant prés à tout pour sauver sa peau, il vit un autre sharemangien se faire censured
la une voix lui parvient,

-ne t'inquiete pas rien ne peut t'arriver, ceux n'est que le futur si tu n'acomplit pas toutes tes quetes avec succés.
Et la il constata avec horreur que le corps censured n'etait autre que le sien.
Puis la scene de carnage laissa place, et il se retrouva devant un combat entre les modo de sharemanga et une femme se battant a l'epée avec eux.

-non revolution tu ne gagnera pas on sait qu'il reste une parti de toi encore sauvable

-ahhhhh personne ne peut plus rien pour vous, je vais vous massacrer et vous torturer ahhahaha
revolution fit une roulade sur le coté esquivant de peu la lame acceré de karasu.

-je vais te pourfendre et meme si ton double meurs ce n'est pas grave on fera une stele en son non

-bah sadraven et deja morte g pris le contole absolue
puppets master para la feinte de revolution ceux qui donna l'occasion a karasu de l'entailler legerement sur le bras.

-tu ne peux rien contre nous

-meme pas peur, tout votre univers et presque detruit par mon armée
(...) comprenait que si revolution gagner ben cela serait pas bon pour les survivants
leur combats prenait de plus en plus d'ampleur, et (...) avait du mal a suivre
quand revolution parvint a briser la garde d'un modo et a le frapper au frond avec un mouvement vers l'avant qui assura une entaille profonde.
karasu voyant son compagon a terre aveuglé par le sang qui lui coulait dans les yeux, s'interposa entre, pour reprendre le combat.
[...) commencait à s'ennuyer grave et il se mit a se ballader dans le palais laissant, les autres avec leur combats eternisants a mourir.
[...) se demandait qui etait cette revolution, et le nom sadraven lui semblait deja vu mais il ne savait plus trop ou, il croisa quelque gardes combattants vaillamants puis de nouveau alors qu'il venait de trouver les douches ou des splendides filles se lavaient, donc sans son accord, il se retrouva en bas du chateau ou revolution couvert de sang et de cicatrice eructait d'un rire trés qui fait peur a la limite de la folie.
Elle hurla

-je sais que vous m'ntendait mes segonds, nous avons gagnés plus rien ne peut nous empecher et malgré la traitise de certains, nous avon vaincu, que le vrai carage commence....
[...) se rerouvait dans la grotte de nouveau avec le pendentif dans la main
(...) se demandait qui etait revolution comment s'appele ces segonds, sadraven la connaissait t'il vraiment, ou sont les toilettes, puis pourkoi l'indien n'etait pas apparue tant de questions sans reponses????

ps le non de (...) ecris comme[...) ca n'est pas une faute c une majuscule

[Jojo]

Pour la nième fois, je mets mes talents d'écrivain au service de sharemanga, ou plutot de ce post


[...) réussi à sortir de la grotte facilement, car il pensait tellement à sa dernière vision et au pendentif qu'il avait dans la main qu'il avait laissé ses pieds prendre le controle du trajet. Et, quand on est plus bête que ses pieds, on s'en sort mieux quand c'est eux qui décident...
Arrivé dehors, il retrouva quand mêm ses esprits, ou du moins le peu qu'il en avait en entrant, et se rendit compte que dans l'histoire, il n'avait toujours pas trouver ou se déroulait le concours des Miss... Pourtant il fallait qu'il le trouve!!
"Et pourquoi ca? Pour les reluquer? demanda une ptite voix dans sa tête
- ...
-C'est pour ca, nan? C'est l'effet de la collection de pantsu de Jojo? Tu aimerais les voir porter ca, nan?
-Mais nan!! C'est pour qu'elles m'aident dans ma quete!! Ce sont des déesses, elles pourront m'aider à lutter contre tout ce qui s'abbat sur sharemanga!!
-Tu es sur que ca te plairait pas de les voir avec une ptite culotte rose? Tu sais celles qui sont à moitié transparente... dit la ptite voix d'une facon évocatrice
-Mais tu es qui au fait toi ??
-Ben... Ta conscience bien sur!!
-J'ai jamais eu de conscience!! Alors tu es qui ?
-Zut, raté, il est pas encore assez boulay pour que ca marche!! Je reesayerai plus tard... " Et d'un coup la ptite voix disparu de la tête de (...), qui se demandait qui pouvait bien essayer de le manipuler par télépathie...

"Enfin passons, j'ai un concours à trouver moi!" Et (...) se mit enfin en route... sans trop savoir où aller d'ailleurs... Puis une idée lui traversa l'esprit... Elle allait tellement vite qu'il eut du mal à la ratrapper, mais il réussit quand même, car un pinguin lui rentra dedans en plein vol... ce qui la laissa assomée pour le compte...

Cette idée disais qu'il faillait trouver un chien, lui faire flairer le pendentif, qui apres tout venait des déesses, et le lancer à leur recherche...
[...), à l'aide de ses nouveaux pouvoirs acquis depuis la vision, fit apparaitre un très bon limier, en tapant la commance www.lycos.fr . Il lui mit le pendentif sous le nez, et, après maintes efforts (Nan!! le mange pas!! crétin de chien!! Je vais appeler 2fik pour qu'il te mette dans un bocal si tu continue!!) réussit à lui faire sentir et il n'eut plus qu'a crier: "Va chercher Lycos!!" et à suivre le chien... Ou plutot ses pieds le suivirent, tout en pensant qu'ils pourraient demander une augmentation, puisqu'ils sont autant mis à contribution dans cet épisodes


Il arriva, après plusieurs détours, Lycos oblige, devant la loge des Miss, qui visiblement venait de finir le concours et la présentation. [...), qui n'avait pas appris à etre galant, entra sans frapper, et vit une chose qui le frappa: Celas Victoria, le visage tordu par un rictus horrible, les yeux lancant des éclairs de démence, était en train de taper sur les autres sharemangaienne en hurlant:
"C'est moi la Miss Sharemanga!!! Vous devez m'obeir!!!
-Celas, calme toi!!! cria deseperement (...), qui se retrouva bientot propulsé contre un mur par la Miss-Force de Celas, ce qui l'assoma, car, rappelons le, (...) est une mauviette.

Peu de temps après, il se reveilla. Ou plutot Tetsuo le reveilla à grand coup de baffe, en faisant preuve d'une thecnique remarquable, fruit d'un grand entrainement.
"Debout le super héros!!! T'as une Miss completement frappa-dingue à calmer!!
-Mais je sais pas comment faire!!" répondit (...) en voyant au loin la silhouette de Celas mettre un bordel pas possible dans sharemanga land.
-Ben il va falloir trouver, car Miss Force de l'Ordre et devenu Miss Force du Bordel, et elle compte bien ouvrir l'enclos des boulayz, car ceux ci sont ses plus fervents adorateurs...
-Mais je n'ai aucun pouvoir moi!!! Et pourquoi tu n'utilises pas les tien sur elle? Tu en as d'impressionant aussi" En effet, (...) avait encore mal aux joues, et la machoire un peu déboitée aussi...
"Mes pouvoirs ne marchent que sur les hommes, ces raclures de la pire espece, ces immondices putricides...."
Et Tetsuo se lanca dans un concours d'insulte sur les hommes, laissant (...) tout seul pour gerer la situation, ou plutot pour gerer l'égo de Celas...



[...) commencait à deseperer, roulé en boule dans son coin, quand un main rassurant se posa sur son épaule.
"Allez, n'ai pas peur, releve toi, je vais la calmer"
[...) dévisagea le nouveau venu sans le reconnaitre. Mais quel sharemangaien pouvait bien porter ce costume impeccable, ce sourire éclatant et avoir cette prestance et ce charisme incroyable?
"Tu ne me reconnais pas, j'en suis sur...
-Ben... Nan.
-Et bien je vais te reveler mon identitée: Mon nom est Jojo, Jojo tout cour.
-Jojo!!!! Nan, c'est pas possible!!!! Ce n'est pas toi!!!
-Et si... Je cachais ma puissance derriere un masque caricatural de jeune célibataire amateur d'anime kawaii ayant devant lui une grande carriere de puceau... Et visiblement même Karasu est tombé dans le piège... "
De l'admiration dans les yeux, (...) lui demanda comment il comptait calmer Celas:
"Et bien, répondit t'il avec un sourire éclatant, par un fougeux baiser. "

Et sur ce il alla rejoindre Celas, la pris dans ses bras et l'embrassa fougeusement, tendrement. Celle qui commencait à literralement fondre dans ses bras, toute idée de haine et de destruction remplacée par un profond désir, quand soudain un rire machiavélique retentit!
D'un coup, Karasu remplaca Celas et mis Calintz à sa place, dans les bras de Jojo!!!!!

J'arrete là, et vous laisse prendre la suite

[Boulayman]

Jojo ne ct pas rendu compte de la difference et continuait a embrasser Calintz, lequel se laissait faire sans resister et avec un plaisir qu"il avait peine a dissimuler.

(...) laissa les deux amants se rouler des pelles et remarqua que Jojo portait un masque en sillicone et que sur le costume qu"il portait, il y avait une etiquette belongs to Boulayman, sa vraie nature commencait a reprendre le dessus. Il ne voulait pas etre la quand Jojo recommencerait a crier Pantsu Pantsu et se rappela de la mission que lui avait confie Papa saddam et se remit en route.


Alors qu"il etait sur la route, il entendit une feroce clameur et un terrible cri de combat:

SENTAI POWER!!!!!!!!!!! FEEL MY POWAAA !!!!

Lorsque (...) s"approcha de l"origine du son, il vit une immense clairiere. A un bout de cette clairiere, il y avait une armee de hamsters et de leecheurs dirigee par un petit hamster qui avait le meme chapeau que Napoleon. Mais ce qui surpris le plus (...) ct la forme qui courait a toute vitesse vers cette armee. On aurait dit un cat enferme dans un costume a la bioman. Le rythme de sa course etait hache et tous les 10 metres, il s"arretait pour faire quelques prises de karate et gesticuler en direction des hamsters et des leecheurs.

Les Archers Hamsters etaient deja en place et le canardaient de noisettes et de grains de ble. Mais Le chat ninja blanc etait agile et les evitait tous. Lorsqu"il atteignit la premiere ligne de l"armee adverse. kat-ninja fit des gestes etranges avec la main et cria Kage no bushin !! A ce moment la, d"autres ninja apparurent, Puppets-Master-Shuriken le ninja Ours rouge, Ilaxes-Haddoken Le ninja crocodile marron, °Oo ED-kakashi le ninja loup rose ( Fallait bien qu"il y en ait un de rose ) Et mic-ameha le ninja renard marron. (...) eut l"impression qui"ils allaient gagner mais ce nt sans compter sur la ruse du Hamster Napoleonien. Les 5 Ninjas avaient beau se demener et faire des ravages ( De tps en tps, resonnait sur la plaine une voix venur de nulle part: Killing spree !! Kat-ninja is on a rampage !!! head Shot) mais ils avaient des centaines de milliers d"ennemis face a eux. Alors que ct cette armee qui prenait le dessus, les ninjas crierent time OUT ! Et se retirerent de quelques metres en conciliabule. Apres quelques minutes de debat, ils se mirent a faire une choregraphie de Bad Boys, enfin tous sauf Kat-ninja qui n"arrivait po a prendre d"autres poses que celle de Jean Claude Van Damme et conclurent leur chanson en criant :

'Admin-final-attack-ray-and-beam-of-light-in-your-face-on-y-a-pense-en-francais-mais-ca-fait-plus-terrifiant-en-anglais-de-la-mort-finale-camarades-et-citoyens-Star-Trek-Star-Wars-Sangoku-Naruto-Anime-Sharemanga-Final-breath-of life-and-'

Mais le hamster-masta ne les laissa pas terminer leur powaa est lanca ces hamsters leur mordiller les chevilles. ensuite, il lanca l"attaque Badaboum-boum-requetes-deja-postees des leecheurs et assoma les ninjas. Kat-ninja, grace a ses plus de 1500 posts etaient encore conscients et murmura:

'Boulayman, ou (...), n"importe quel boulay, a L'aide !!!'

(...) mit du tps avant de comprendre qu"il l"avait appele ( c po faciile de savoir que l"onm vous appelle quand on s"appelle (...) ) mais lorsqu":il eut compris, il commenca a se diiriger vers Kat-Ninja lorsque retentit un terrible cri :

'SHAREMANGA !!!!!!!!! LE FORUM QUI REVEILLE TES VOISINS !!!! !! RRRRRRRRRR !!! J"AI PO GAGNE MISTER SHAREMANGA !!! J"AI LA HAINE !!! MAIS J"AI LE POWAA ULTIME DU BOULAY EN MOI !!!!!!!"

Et (...) vit un spectacle dont il se rapellera pour le restant de sa vie. Il vit une forme plutot grande de taille qui courait en direction des ninjas assomes. Derriere lui, quelques formes etranges couraient aussi en direction des Ninjas. ce qui etait bizarre, c qu"ils etaient tous en train d"essayer de se changer en meme tps qu"ils couraient alors forcement ils se ramassaient la guele foretement, sutotu quand il fallut changer les pantalons. Bien evidemment, Boulayman ( Je pense que vous l"Aviez comem reconnu) etait celui qui se ramassait le plus la gueule et a chauqe fois ceux qui etaient derriere lui L"aidaient a se relever. Quand ils furent arrive a la hauteur des admins-ninjas, ils n"avaient po fini de mettre leur costume. Alors Boulayman cria en direction des hamster masta l"oeil menacant:

"Pouce !!!"

Et Sa troupe finit de se changer. Boulayman fit le dernier parce qu"il continuait a faire pousse de la main droite.

Lorsqu"ils eurent fini, ils se mirent dans une position assez ridicule et Boulayman se mit a parler, facon rap :

" Yo, face de hamster. Nous sommes, les gars cools, les gars beaux, les gars forts de sharemanga. Nous sommes.....


Les Boulaymen !!!!!!!

Yo, allez les gars, le refrain, comme a l"entrainement hier soir au karaoke:

Moi je suis Boulayman-sensei, le maitre spirituel boulay viril, qui post et flood a des heures po possibles."

un boulay derriere Boulayman pris la parole:
" moi je suis Rikimaru-Nenobi, l"ancien padawan du sensei; maintenant je vole de mes propores ailes et je me fais souvent ban du chan !!!'

Un autre boulay enchaina : " JE suis kuroro-danchou-boulay. Je suis toujours dans tous les mauvais coups avec le sensei !!! Et il est aussi dans les miens !!! "

Et un autre encore: " Yo.1 2 3 .. 1 2 .. 123. J"ai le rythme, je suis Zone, le boulay tranquille, je suis le son de la commuunaute boulay !"

Encore un autre: " JE suis herc, le muscle chez les boulayz et ma grande idole est Jean claude Van Damme !!!!!!!!!!"

Un autre boulaymen s"exprima : " Je suis death-scythe, le boulay de la mort. Mais les Boulayz sont immortels !!! "

Un groupe de Boulay se detacha et chanta avec la voix tres fausse sur le rythme de I"ll be watching u:

"Moi C Extarkya, le boulay pingre
ET moi c Spike7, le boulay chevalier
sans oublier moi qui suis drakkh le boulay alcolo
Et moi je suis Calintz, le tyran du chan, je suis un boulay dans l"ame et a forc ed e les frequenter j"ai de plus en plus de mal a le cacher.
Moi, c raitei, j"m me faire passer pour Boulay-Masta mais je m"incline devant la Boulay attitude du sensei !!
Moi C James, je suis un sacre Boulay et le sensei est fou de jalousie a cause de mon statut special!
Moi c Noonan, je suis encore pus dauphin que flipper !
Je suis Vashu-san et je suis un expert dans les voies de la boulay meme si je cache bien mon jeu...
Je suis sadraven, la boulay schyzophrene ! Mon alter ego revolution rulez !!!
Je suis Seifer, la boulay deesse qui donne plein de kizzounous partout"



Boulayman conclut: " Jojo etait une starz des boulays mais il a voulu se dresser contre moi et il m"a pique mon plus beau costume !!! Donc nous l"avons banni de l"ordre des boulayz !! Et Gigueur est aussi un membre qui q un post strategique mais ce boulay n"a po su remplir la seule tache qu"on lui demandait !!"

A ce moment la, un grand bruit se fit entendre et apparut dans le ciel une forme ovale jaune avec un grand B mal ecrit en Noir au milieu. Les boulaymen exultait:

" C"est notre signal !! Gigueur l"a fait.... F juste travailler le timing maintenant"

(...) S"interessa a l"aspect de ces Boulaymen.

Boulayman etait habille en noir et gris, il avait voulu faire un effet de style dans son costume avec des especes d"oreille en carton mais ca le faisait vraiment po. Les autres avaient tout autant l"air ridicule. (...) remarqua un boulay au chapeau de paiille qui n"avez po parle. Il portait une espece de pancarte ou il y avaot ecrit: Je suis Monkey D Luffy, loe nouveau padawan et ... le bizu..."

Les Boulaymen lancerent tres vite une attaque flood-pong qui supris l"armee adverse, s"emparerent des Admins-ninjas et de (....) et se dirigerent vers leur repere secret...

Fin de chapitre ( J"ai perdu le cpte du nombre )

[aerith]

le repere secret des boulaymen était super bien caché: c'était une grotte dissimulée par un cookie rassi géant au milieu de la foret (ce ki, par ailleurs, ne faisait pas tache du tout, puisque c'était justement la decharge de cookies) .

pendant que jojo et calintz étaient partis faire on ne sais quoi avec une spatule et de la sauce madere sous un pneu de tracteur, les bouleymen commencerent à torturer les admin-ninja en leur lancant des chamalow et de la creme anti-ride au visage.

(...) ragardait avec horreur la décoration: les murs étaient grossierement peint en rose, il y avait des posters mickey et quelques hentai. La piece était circulaire et un grand couloir lavande menait aux douves jaunes poussin. On entendait une voix gueuler le plat du jour, quelques chiens aux oreilles de lapins hurlaient à la mort, quelqu'un s'entrainait à jouer "ti amo" avec un cor de chasse et quelques boulaymen faisaient un concours de rot.

- "c'est vraiment calme comme coin" dit (...)
- "la ferme crétin, tu vois pas ke je médite? "
c'était Gigueur, assis en tailleur sur une pile de magazines porno "playboulay" qui faisait son yoga quotidien en regardant starsky et hutch sur son vieux poste.
Gigueur avait toujours revé d'avoir la meme bagnole ke les deux chevaliers au grand coeur et qui n'ont jamais peur de rien, alors il avait affligé un tunning rétro à sa austin mini qui ressemblait maintenant à un campino a la fraise. mais ceci est une autre histoire.

soudain, et cela en 2 ou 3 heures, un chamalow vola à la face de Boulayman, qui revetissait de magnifiques pattes d'ef blanches, une chemise bleue turquoise à rayures pourpres signée ralf lauren, un médaillon indien à plumes et des santiags violettes à petites fleurs jaunes.
"zut crotte flute caca de panda" geignit-il.
Rouge de colere, il s'empara des magazines playboulay sur lesquels était assis Gigueur et les envoya sur les boulaymen. Profitant de ce retournement de situation, les admin-ninja sortirent leurs armes que les boulaymen avaient négligé. beaucoup urent leurs oreilles en carton decoupées mais ils ne perdirent pas espoir devant la troupe de ninja. Quelques hamsters et une armée de CD vierges débarquerent d'on ne sais où et s'attaquerent aux posters mickey.

Alors que ratei, james et noonan se transformaient en skonz pour faire reculer les ninja, Vashu-san, sardaven et seifer les achevaient à coup de cartes meres et de touillettes à café.

(...) apeuré tentait de se débarrasser des CD et des hamsters qui commencaient à atteindre ses culottes. Celas et Aerith, une tite nouvelle, durent user de la magie pour remettre de l'ordre dans la cachette des bouleymen. Des hamsters, des cd vierges et des admin il ne restait que ce qu'il semblait etre des flaques de morve de troll. Par malheur, quelques bouleymen dont sadraven et calintz, s'étaient métamorphosés en encyclopédies 15 tomes et en sponjex sous les effets de quelques sorts raté de la magicienne débutante. Mais tres vite, tout fut remis en ordre, et calintz pu retourner vaquer à ses occupations avec jojo.

le soir, un conseil se reunit pour discuter avec (...) de sensei, de flood sur les forums, de la destuction d'un anneau dans une lointaine contrée, des sakura card, de la chute du prix des terrains et de bien d'autres choses encore...

voila c'est pas long et en plus c'est nul

[sadraven]

a la fin de la discussion du grand conseille un des nija caché le calintz admin au costume de game boy laissa seule jojo, puis s'infiltra dans le conseile et lanca sa plus terible malediction enfin, surtout la seule qui connaissait.
-PAR LES RACINES DE NIMPORTENAWAK ET DU DIEU RANDOM JE VOUS MAUDIT A LA ROULETE DU DESTIN
Sur ceux une grande se mis a tourner lanca une malediction a chacun

(..) tu aura a tous jamais des quetes a acomplir et un indiawan kenobi avec toi

boulayman qoique tu fasse tu ne pouras jamais mourir, et cette malediction ne te sera jamis retirer (niark niark)

jojo les pantsu seront ta perte

rikimaru du redevient un padawan pour les 5 prochaines années et tu peu te
transformer en flood terror

kuroro-danchou ta vie ne sera que boulayterie

calintz tu sera un boulay et le boulay tapis au fond de ton coeur va ressortir
-Euh mes c'est moi qui est lancé la malediction nooonon§§§
S'ecria calintz que jojo reconforté

sadraven revolution enfin vous toujours les fautes d'ortographes tu feras et ta personalitée benefique sera aussi fourbe et tu sera la boulmayte master quenn

death-scythe tu sera desormi le boulay des bonnes nouvelles

Extarkya tu sera admis chez les antipigres a raison de up elevée

Spike7 tu sera mister sharemanga et ton armure te sera remplacée par une
banniere que tu trouvera dans le post la banniere la plus naze

drakkh toue ta vie ne sera qu"entourer de djeuns proantialcolo

raitei tu sera le boulay le plus rechercher par les admin pour te torturer et te faire venir dans leur clan

james tu perdra ton statut particulier par boulaytisation

Noonan tout tes phrase seront acommpagner defois d'un ploc

vashu-san tu deviendra une ombre et ta renommé s'evaporera, mais une autre bien terrible la remplacera

seifer tu sera une kizous girl et tes bisous deviendront des pluches

celas tu sera obliger de chanter pour parler mais que des vieux tubes

aerih tu te transformera en truc aleatoire des que tu dira boulay

sur ce la roue disparue laissant les boulay perplexe de leur malediction et un calintz avec un rictus hulant ouiii nooonon ouiiiii noooooon
aerith quoi boulay plouf elle etait devenue un boa à plume qui parle
celas disai ou plutot chantait
-il es venu le temps.....AHAHAHAH staying alive... emmenez moi... voir le doctor, non n'est pas peur.....


alors que tous semblait tester leur malediction (...) se rendit compte que l'anneau et bien qu'il ne savait pas ou il etait, que sadraven revolution les persos du futur total war etai la, que son pied droit etait a droite et spike 7 etait plutot sexy avec sa banniere

[sadraven]

(...) assita a une scene qui le marquera atous jamais enfin au moins cinq minute

sadraven ne supportant pas sa malediction decida de mettre fin a ces jours de boulayte en se donnant une mort vite fait et utlisant a jamais le pouvoir de revolution elle disparue dans une mort la boulmayte masta queen venait de disparaitre de shareboulay pour longtemps sans aucune raison

[Jojo]

Tandis que (...) se remettais tant bien que mal de cette perte cruelle, d'autre evenement se deroulaient non loin là...

Devant la porte d'un batiment religieux, d'une église made in sharemanga, se tenait Calintz, vétu de ses plus beaux habits (c'est à dire un pantalon trop court "Y'en a pas à ta taille dans les magasins, donc tu te contentera de celui, ca t'apprendra à etre aussi grand" lui avait dis sa mère; ainsi qu'un pull frappé de son blason personnel, un gros @ rouge vif... Je vous épargne la description des chaussures, ainsi que celle de la coupe de cheveux...)

Soudain sonna trois coups, et les portes de cette église s'ouvrirent, dans un monstreux grincement... ( "Zut, ca fait un moment qu'on a pas huiler les gonds" poussa une voix qui ressemblait fortement à celle d'Ilaxes)
Un voix impossante, calme, profonde comme le néant lui même (et avec un petit air raleur, né d'une longue pratique) appela alors Calintz, qui savait pas vraiment ou se mettre.
"Avance, Calintz, op tyranique"
Celui ca s'avanca alors, entre les banc plein de sharemnagaiens admiratif, et se retrouva bientot devant l'autel central.
Derriere celui ci se tenait Karasu, vétu de sa tenue de parade d'admin tout puissant, tandis que Puppet Master et Ilaxes se tenait légérement en retrait derriere lui.
Karasu, après quelque formules d'usage, prit alors la parole pour expliquer a Calintz ce qu'il l'amenait ici.
"Devant cette assemblé réunie tu as été appelé, pour prendre connaisance de tes nouvelles fonctions. En effet, nous, les moderateurs, avons décidé, au regard de tes loyaux services dans la guerre contre les boulayz, et malgrés quelques écarts de conduite, de te nommer moderateur a ton tour."
("Faut dire qu'il reste plus que toi, les autres modos ont foutu le camp quand ils ont vu le bordel, ils sont pas con, et t'es encore le moins pire du tas..." souffla discretement Ilaxes)

Karasu s'avanca alors vers Calintz, et lui remis une épée dans les mains. (Cal se retrouva propulsé par terre par son poids, mais passons...)
"Voici l'épée permettant de blesser, donc d'éditer les posts, voir de les detruires entierement."
L'admin lui donna ensuite une clé, rouillé, mais bon, on fait avec ce qu'on a.
"Voici la clé qui te donne accés à ma reserve d'armes anti boulay, au % d'avertisement, et autre pouvoirs de bannisement. Fais s'en bon usage, au service du forum, ou plutot a mon service"

Karasu sortit alors en grande pompe, le port altier, les épaules droites, le visage serieux et emprunt d'une grande bonté. Mais ceux qui se trouvaient particulierement près de la porte purent voir cette expression se transformer en un sourire sadique, et sa bouche articuler "J'vais faire le tour du forum, faut que je me trouve une cible..."

Pendant que Karasu se défoullait, c'etait au tour d'Ilaxes de remettre un present au modo fraichement élu: il lui tendis alors une chaine toute simple, au bout de la qu'elle pendait une roue, toute simple elle aussi.
Calintz s'exclama alors:
"C'est pour symboliser le pouvoir que j'ai maintenant sur la grande Roue du Destin? C'est ca?
-Nan, c'est juste pour te rappeler que tu es juste notre roue de secours" Et, sur ces mots, Ilaxes partit on ne sait où, là où il va et là d'où il revient sans qu'on en sache plus...

Puppet s'avanca à son tour, et tendit, en essayent de se faire le plus discret possible, un objet qu'il gardait dans sa main.
'Est ce un objet precieux, uniquement connu et gardé par les modérateurs? la Pierre de Vie du forum?" demanda Calintz, les yeux brillants.
"Nan, en fait c'est juste un truc qui m'em*** pas mal... A cause de cet objet j'ai un carotte qui me poursuit en permanance, et croit moi c'est pas la joie de voir un mouvement orange dans ton dos à chaque fois que tu te retourne... En plus ca court vite ces bêtes là... Allez, prend la, j'me sauve."
Et Calintz se retrouva avec une balle de ping pong dans la main...

Peu de temps après, quand il eu digéré toutes ces informations, (en fait c'est pas peu de temps, mais pas mal de temps après) Calintz décida d'aller essayer ses nouveaux pouvoirs. Ce qui commenca à créer pas mal de bordel...




Jojo, quand à lui, avait aussi assisté au sucide de sadraven, et ramassa donc les differrent morceaux de (...) et gromelant:
"Allez debout le héros, on a une déesse à recuperer dans l'histoire. Et au passage un paquet à remettre. Mais on va d'abord s'occuper de la déesse, car on tient à elle quand même."

[Debiru]

Cette mort tragique, ne pu etre accepter par le dieu du flood, sadraven avait encore bien taches a accomplir, sa mission pour la quete du flood ultime ne pouvait se finir ainsi...

C'est alors, que le Dieu supreme du flood, a l'allure chimerique apparut, Flood`Terror, la divinité supreme du walhalla des boulayz se tenait devant la depouille de sa protégée.

Par les arcanes supremes et divines, et en une langue que meme les MastaBoulayz ne peuvent comprendre, il recita les sutras de la renaissance boulay, à l'écoute des ces sutras originaires des premiers flood jamais émit, l'ame du boulay reintegre son corps.

C'est alors que la Boulmayte Master Queen ressucita, Flood`Terror, entité divine, lui appris de nouvelles techniques de flood, infaillible et a l'épreuve des kick et autre ban. Puis il disparu dans un nuage de fumée...

Les aventures de sadraven, alias la Boulmayte Master Queen, bénite des dieux du flood, protégée de Flood`Terror, dieu ultime des boulayz, mais aussi le plus grand démon pour le reste de la communauté de l'IRC, pouvaient reprendre leur cours...