[Iznogoud]

Les dernières volontés de l'économie islandaise : répandre ses cendres sur toute l'Europe.

[umibozu]

Iznogoud, le 20/04/2010 à 22:31, dit :

Les dernières volontés de l'économie islandaise : répandre ses cendres sur toute l'Europe.

fumeuse ta blague

[umibozu]

C'est trois hommes d'affaires, un américain, un allemand et un français qui discutes dans un bar.
Subitement, une sonnerie retenti.
L'américain fait un mouvement de poignet, entame une conversation et finalement, à la fin de celle-ci, fait de nouveau le même mouvement.
Les deux autres lui demande comment cela est possible. Il leur répond alors:
"Vous savez, aux States, on est capable de greffer un microphone dans l'auriculaire et un mini haut-parleur dans le pouce. Et voilà le téléphone portable le plus petit au monde. Pour décrocher comme pour raccrocher, un simple mouvement de poignet suffit."
La discussion reprend, quand une nouvelle sonnerie se fait entendre. Cette fois, c'est au tour de l'allemand.
Il fait un mouvement de mâchoire et débute à son tour une conversation puis à la fin de celle-ci refait le mouvement.
Les deux autres, étonnés lui demande une explication.
"Nous en Allemagne, on nous greffe un micro dans la lèvre inférieure et un haut-parleur dans l'oreille, ensuite un simple mouvement de mâchoire suffit pour décrocher et raccrocher.C'est le top de la miniaturisation."
La discussion reprend de nouveau, quand d'un coup, un pet foireux se fait entendre. Le français dit alors:
"Excuser moi! Je viens de recevoir un Fax!"

[Iznogoud]

Ce sont deux touristes dans la savane. Ils aperçoivent un lion.
Le premier pose son sac à dos et met des baskets.
L'autre lui demande "mais tu es fou ? Tu n'espères pas courir plus vite que lui ?"
"Non, j'espère juste courir plus vite que toi."

[Chris Cool]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie :
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est précisément là où je voulais en venir....

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Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !...

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C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"...

[Curly]

Un calembour miteux entendu il y a quelque jours, mais qui m'a fait sourire:

"D'accord, mais c'est moi qui choisis mon nom de couverture" dit l'espion.
"Ah, ça, pour sûr, si vous rencontrez Monsieur Lee, il va vous en falloir une bonne, de couverture!" répond son chef

[Aquillon]

Curly, le 28/04/2010 à 17:32, dit :

Un calembour miteux entendu il y a quelque jours, mais qui m'a fait sourire:

"D'accord, mais c'est moi qui choisis mon nom de couverture" dit l'espion.
Ah, ça, pour sûr, si vous rencontrez Monsieur Lee, il va vous en falloir une bonne, de couverture!" répond son chef

C'est dans OSS117 ça. A la fin du 2ieme (Rio ne répond plus)

[Iznogoud]

Robin des bois :

Citation

Ah, qu’ils étaient fiers mes compagnons, vêtus de leurs splendides collants verts, guettant la route en quête d’éventuels bourgeois à dépouiller ! Dans leurs moulants oripeaux qui ne laissaient plus rien à l’imagination, pour sûr ils en ont pris de l’argent aux riches ; je me souviens encore du bruissement des billets lorsque, le soir venu, je venais compter le butin ainsi obtenu auprès des plus favorisés pour le redistribuer aux habitants de la forêt.

Et puis il y a eu mon procès pour proxénétisme, et mon réseau du bois de Boulogne a été démantelé. Une bien triste histoire.

[Faernelia]

Iznogoud, le 01/06/2010 à 20:40, dit :

Robin des bois :

Ce serait pas d'un odieux connard ça ? J'ai une folle impression de déjà lu... ^^

[Iznogoud]

Faernelia, le 01/06/2010 à 21:49, dit :

Ce serait pas d'un odieux connard ça ? J'ai une folle impression de déjà lu... ^^

Bingo !

[Anothefan]

Les fakirs charmeurs de cordes peuvent-ils se passer d'un parapluie lorsqu'il pleut des cordes?

[Iznogoud]

Citation

Un magistrat pour enfants interroge un enfant qu’il doit placer :

« Tu ne veux plus aller chez ton père ?
— Non, il me bat.
— Et chez ta mère ?
— Non, elle aussi, elle me bat.
— Bon. Alors, où veux-tu aller ?
— Avec l’équipe de France. Eux, ils ne battent personne. »

[Iznogoud]

Le tweeter de Mémée Liliane :

Citation

David Pujadas est un garçon charmant, mais j'ai déjà un majordome. Et il a un micro.

Citation

J'apporte mon soutien plein et entier à Sean Connery qui, je le sais, partage ma passion de l'évasion.

Citation

J'aimerais savoir parler aux pauvres comme Nicolas. Et les entendre.

Citation

Je ne regrette rien. D'ailleurs, je ne me rappelle de rien.

[Iznogoud]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer : « - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- Ben ! J’ai l’impression de parler à un mur... »

[Vashu-San]

Citation

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".