[Spikespiegel]

Citation

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

[Vashu-San]

Citation

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes pret a dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?

DEVENEZ CONSULTANT

Vous pouvez :
· rencontrer des gens de Haut Niveau
· appartenir a une caste d’élus : ceux qui savent
· parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir
· donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
· avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de les mettre en pratique
· détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
· participer a des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....

CONSULTANT ....

.... une alternative pratique au travail !!! !!!

[Spikespiegel]

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Neuf mois après

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide.

Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt:
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...

Robert Répond:
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond:
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.

- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...

-Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet....

- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?
- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.

- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune... !

[Aquillon]

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Auditeur c'est mieux, t'es payé pour contrôler que les autres font bien leur boulot et leur dire si c'est bien ou pas sans pour autant être capable d'être à leur place

[Spikespiegel]

Citation

Eugène un vieux paysan demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène offre le balai à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

[Iznogoud]

"Asp Explorer" dit :

Peut-on se reconstruire après l'impensable ? Peut-on se relever après l'indicible ? Peut-on reprendre le cours de sa vie comme si de rien n'était après un viol ? A cette question poignante, le professeur Tetsuo Kokoronotabemas de l'Université Alternative de Pas Très Loin de Tokyo, qui a mené de longues études comportementales sur le sujet, nous répond : oui, c'est possible. Il suffit de ne pas se faire prendre.

Merci, professeur.

[roun]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque
nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :

- Les Suisses précis et pacifiques,

- Les Espagnols accueillants et festifs,

- Les Anglais flegmatiques et ironiques,

- Les Japonais travailleurs et réalistes,

- Les Italiens joyeux et mélomanes,

Quant aux Français, il décida :

- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :

- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation,
mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se
croient toujours au-dessus des autres ? »

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris
es français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que :

- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera
pas intelligent,

- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,

- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

[umibozu]

Connaissez-vous la différence entre un homme (ou une femme) politique français(e) et une pomme de terre?


[Voir le message caché (spoiler)]

La pomme de terre est cultivée elle.

[Iznogoud]

Citation

La forme des pyramides est la preuve que déjà dans l'antiquité, les ouvriers travaillaient de moins en moins.

[Iznogoud]

"La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. "

[Chris Cool]

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

[Doudy]

@Chris Cool :

Enorme la deuxième, j'ai rigolé comme un crétin devant mon PC au taf.

[Vashu-San]

Citation

Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?


[Voir le message caché (spoiler)]

AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

[Anothefan]

Je viens de trouver un truc tout bête,à dire dans certains cas pour un anniversaire:
[Voir le message caché (spoiler)]

Happy beersday

Bien sûr il faut le bon contexte pour la placer

edit: je précise que quand je dis trouver,c'est au sens "trouvé quelque part",pas inventé

Ce message a été modifié par Anothefan - mercredi 10 mars 2010 à 23:37.

[Doudy]

Qu'est-ce qu'une nife?

[Voir le message caché (spoiler)]

La maison d'un p'tit fien.

Je sais c'est con mais ça m'a fait marrer.