[GANTZ]

Magnifique Vashu très très bon

[Chris Cool]

J'adore Vashu j'adore !

DES SOLDES DE JANVIER EN SEX SHOP


Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys en solde.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je
vais demander au patron...


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Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'
La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'
Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

[Vashu-San]

Citation

Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !

MARKETING FEMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».Ca c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du customer relashionship management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du public relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit». Ca c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca c'est la réalité du marché...

[Vashu-San]

Citation

Un jour parfait

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[Chris Cool]

Citation

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"...

[Anothefan]

bashfr #9004 dit :

Charlie: Comment Sarko peut relancer la croissance alors qu'il a foiré la sienne ?

J'arrive pas à croire que j'y avais jamais pensé

[GANTZ]

Alors une petite devinette en passant :

Monsieur et madame pour la vaisselle ont un fils comment s'appel t' il ?


[Voir le message caché (spoiler)]

Ben c'est Vladimir , parce que Vladimir pour la vaisselle

[Voir le message caché (spoiler)]

Comment ça c'est pas drôle ?

[Vashu-San]

Citation

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS et surtout aux autres !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du monde...

[Chris Cool]

Citation

A ma femme chérie

Durant la dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

34 fois : les draps étaient propres
17 fois : il était trop tard
49 fois : tu étais trop fatiguée
15 fois : tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois : tu avais mal à la tête
7 fois : tu avais un coup de soleil
9 fois : tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois : tu n'avais pas envie
17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
5 fois : tu regardais la Star Ac
6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois : tu as dit que tu étais patraque
19 fois : tu as dit que tu devais te lever tôt
2 fois : c'était la mauvaise période du mois


Sur les 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :

6 fois : tu es restée étendue sans bouger
8 fois : tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
4 fois : tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois : j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini
1 fois : j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger


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Réponse de ma femme chérie

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n'en as pas eu plus.

6 fois : tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat
36 fois : tu n'es pas rentré à la maison
21 fois : tu n'es pas venu
33 fois : tu es venu trop vite
19 fois : tu as débandé trop vite
10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
38 fois : tu as travaillé trop tard
29 fois : tu devais te lever tôt pour aller au golf
4 fois : tu t'es battu et on t'a frappé dans les testicules
14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois : tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois : tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision
6 fois : tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique


Pour les fois où on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois où je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois où tu m'as senti bouger, c'est parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.

[Faernelia]

Citation

2 fois : c'était la mauvaise période du mois

2 fois en 365 jours ?
...Elle est bizarre cette femme.
(ou alors c'est moi qui calcule pas bien, mais déjà un jour tous les 28 jours, ça en fait pas que 2 au bout d'un an... ^^°)


Et pis le total ça fait 264 jours d'abstinence +26 jours avec.
Donc ça fait quand même 10 fois satisfaisantes et donc c'est déjà pas mal. o/
(et 264 jours d'abstinence, ça fait plein plein plein de jours sans raisons... )

(oui on dirait que j'ai que ça à faire mais c'est pas vrai en fait >_<)

Edit aussi : Aha, un ajout pour ma signature !!

[Tifa]

Faernelia, le 20/02/2009 à 14:47, dit :

2 fois en 365 jours ?
...Elle est bizarre cette femme.
(ou alors c'est moi qui calcule pas bien, mais déjà un jour tous les 28 jours, ça en fait pas que 2 au bout d'un an... ^^°)

J'ai pensé la même chose... Seul un homme a pu écrire cette blague.

[GLobulle]

Faernelia, le 20/02/2009 à 15:47, dit :

2 fois en 365 jours ?
...Elle est bizarre cette femme.
(ou alors c'est moi qui calcule pas bien, mais déjà un jour tous les 28 jours, ça en fait pas que 2 au bout d'un an... ^^°)


Et pis le total ça fait 264 jours d'abstinence +26 jours avec.
Donc ça fait quand même 10 fois satisfaisantes et donc c'est déjà pas mal. o/
(et 264 jours d'abstinence, ça fait plein plein plein de jours sans raisons... )

(oui on dirait que j'ai que ça à faire mais c'est pas vrai en fait >_<)

Mais nan fae c'était pas juste deux fois c'était juste deux fois parmis tous ces cycle voyons ... Tout est question d'ensemble ^^

edit : qu' es ce que j'ai fait ? j'ai repris fae .... SACRILÈGE !
note pour plus tard : faernelia à toujours raison même quand elle a tord stoo ^-^

[Iznogoud]

Citation

Les pyramides, c'est surtout la preuve que dans l'antiquité, les ouvriers en faisaient de moins en moins au fur et à mesure de la construction.

[Doudy]

Citation

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?

[Voir le message caché (spoiler)]

- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

[GANTZ]

La chute ma tué