[ext_3125]

Quelle belle démonstration mathématique, Ano.
En tout cas, bien que vrai-fausse, cette démonstration ne fait que démontrer ce que la nature fait naturellement chez l'être humain.

[Anothefan]

Quel crayon utilisent les cachalots?
Un maudit BIC!
[Voir le message caché (spoiler)]

Moby Dick

[Iznogoud]

" Hum... les beaux jours, les jupes qui raccourcissent aux cuisses des filles qui gloussent. Non mais regardez, REGARDEZ toutes ces gamines aux seins rebondis qui ne demandent qu'à se faire courir après ! Peut-on rester de marbre, je vous le demande ? Ah, bon dieu, je me suis soudain senti tellement... tellement VIVANT ! Je me suis senti comme un lion au milieu des gazelles, comme un vrai mâle, enfin quoi, vous pouvez comprendre ça non ?
- Mais voyons monsieur, ça fait vingt ans que je suis juge, à la limite, j'aurais pu comprendre pour le viol. Mais pourquoi l'avez-vous mangée ?
- J'ai jamais vu un lion courir après une gazelle pour la baiser. "

[Tifa]

Iznogoud, le 18/08/2008 à 17:57, dit :

" Hum... les beaux jours, les jupes qui raccourcissent aux cuisses des filles qui gloussent. Non mais regardez, REGARDEZ toutes ces gamines aux seins rebondis qui ne demandent qu'à se faire courir après ! Peut-on rester de marbre, je vous le demande ? Ah, bon dieu, je me suis soudain senti tellement... tellement VIVANT ! Je me suis senti comme un lion au milieu des gazelles, comme un vrai mâle, enfin quoi, vous pouvez comprendre ça non ?
- Mais voyons monsieur, ça fait vingt ans que je suis juge, à la limite, j'aurais pu comprendre pour le viol. Mais pourquoi l'avez-vous mangée ?
- J'ai jamais vu un lion courir après une gazelle pour la baiser. "

J'ai pas compris.

[Iznogoud]

- Savez-vous pourquoi il n'y a jamais de coup d'état aux États-Unis ?
- Parce qu'ils n'ont pas d'ambassade états-unienne.

[Chris Cool]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...

[Tifa]

Chris Cool, le 15/09/2008 à 11:57, dit :

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...

Une blague à raconter à certains hommes!

[NeoOoeN]

Qu'est ce qui est petit et marron ?








[Voir le message caché (spoiler)]

Un marron.

[GANTZ]

Roooohhhhh Neo j'avoue que tu ma fait douter

[Chris Cool]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ......

[GANTZ]

Excellente Chris merci pour ce petit moment de bonheur , tu a illuminé ma journée

[Chris Cool]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...

[Anothefan]

Bon,ça parlera plus aux programmeurs mais:

Je viens de trouver l'adresse d'un mauvais restaurant sur les ordis:
[Voir le message caché (spoiler)]

0xBADF00D

[Chris Cool]

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !...

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur......

[Anothefan]

bashfr bêtamodération dit :

Maud dit :
On dit il veut ou il veux?
tom dit :
qoi?^^
tom dit :
c koi la différanse?

Hmm c'est quoi déjà,"Au pays des aveugles les borgnes sont rois" ou quelque chose comme ça?

Citation

LE_PC: lut
chiotte: lut!
Joyeui: ou comment résumer en 2 secondes la vie d'un geek

Moins évidente celle-là,faut se concentrer sur les pseudos et imaginer la scène.

Citation

Linyoran: Pourquoi c'est toujours pince-mi qui tombe à l'eau?

Je voudrais répondre: parce que "pince-mi" + "eau" = celui qui reste sur le bâteau (plus clair à l'oral)

...

Bon finalement,j'ai pas réussi à retrouver la quote dans la bêtamod pour laquelle je voulais vraiment faire une blague,tant pis