[GANTZ]

Nopa pas que toi kibito elle est marrante

Chris Coll merci pour ces blagues speciales nöel , specialement celle concernant l'ange et le sapin

[Chris Cool]

ATTENTION: A lire au second degré!!!

"Objet : A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons... Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center ..

Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci..."

[GANTZ]

Mais lol

Citation

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

C'est pas possible ça serait trop beau , allez j'envoi le message illico à tous mes contacts

[Vashu-San]

Citation

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avecimpatience. - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident queta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes puis déclare : - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sontpas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tuprendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décidertoi-même qui tu vas remplacer ! Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : àl'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nagesans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doitcontinuer à nager, nager encore et encore. - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que jepourrai faire ça à longueur de journée. Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voitGeorges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux. - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait uneagonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clintonest allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée audessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis setourne vers le Diable. - Je prends cette place-là ! Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

[Vashu-San]

Citation

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de l'eau.
La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache la corde au pare-chocs.
Elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade!
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! " Il s'étire donc sur la largeur du trou et dit :
"Saisis mon penis et souleve-toi".
La poulette le fait et s'en tire en toute securite.

MORALITE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

[Anothefan]

Trouvé sur un autre forum:

Citation

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et il leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts et la fin est douloureuse.

Le Parisien qui voit cela, fait le souhait qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont déchirés avant la fin des 50 coups !

Le Sultan s'adresse alors au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es marseillais et que je suis un grand fan de football, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu auras droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Sultan, le Parisien et le Lyonnais sont stupéfaits et le prennent pour un fou.
Le Sultan lui dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et quel est ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Je veux qu'on m'attache le Parisien dans le dos !"

[Vashu-San]

Citation

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !"

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
"Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

"Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait chier toute la France !"

[L'ignorant]

Citation

Quel est le comble de l'avarice ?


[Voir le message caché (spoiler)]

Voyager en Thaïlande et y amener ses propres enfants.

[Vashu-San]

Hahaha L'ignorant je suis fan de ta blague \o/

Citation

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

[melanQVolikboy]

Citation

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

[Vashu-San]

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10$. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10$ et si tu réussis 3 épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement interessé:
- Quelles sont les 3 épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10$ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
-OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent carriée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10$ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10$ restent où ils sont!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pit-bull jappe, l'homme cris, le pit-bull hurle, puis soudain...le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrment mort, il rentre dans le bar. Ses vêtement sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie?

[Spikespiegel]

Bon je relance ce merveilleux topic.

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[Vashu-San]

Citation

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

[Vlad]

Citation

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait
plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou,
puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à
l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

[Anothefan]

C'est un peu plus compliqué qu'une blague mais voilà:

Citation

Posons a = 1, b = 1
a	=	b		(1)		c'est logique
a×a	=	a×b		(2)		on multiplie par a les deux membres
a×a - b×b	=	a×b - b×b		(3)		on retranche b×b aux deux membres
a×a + a×b - a×b - b×b	=	b×( a-b )		(4)		on ajoute 0=a×b-a×b à gauche ; on met b en facteur à droite
a×( a+b ) - b×( a+b )	=	b×( a-b )		(5)		on effectue deux mises en facteur ( par a et b ) à gauche
( a+b )×( a-b )	=	b×( a-b )		(6)		on met en facteur a+b à gauche
a+b	=	b		(7)		on simplifie
2	=	1		(8)		On y est presque!
1+1	=	1		(9)		Jean-Claude Van Damne avait raison

Maintenant reste à prouver que si on enlève l'air,les oiseaux tombent par terre [Voir le message caché (spoiler)]

Accessoirement,on peut chercher le ptit truc qui a amené à ce résultat,c'est le but original que j'ai détourné