[Azta]

Combien de super guerrier il faut pour changer une ampoule ?




[Voir le message caché (spoiler)]

1 seul mais il lui faut 5 épisodes \o/

[Chris Cool]

Ha ha excellent Azta !

@Gantz : elle l'est.

[Anothefan]

Une rame à dent en fait c'est une rame qui sert de cure-dent à un géant.

!Jingle

[Vashu-San]

Je sais pas si elle a deja etée postée mais bon au cas ou :

Citation

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.

[Pistolero]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur

le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE, bien sûr):

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de

laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[nardos]

Un vieux couple en train de contempler la Seine.
La femme : "Dire qu'en soixantes ans de mariage tu ne m'as jamais rien acheté !"
Le mari de répondre : "Pourquoi, t'avais quelque chose à vendre ?"

[ext_3125]

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

[Anothefan]

bêtamodération bashfr dit :

-pietinator : L'histoire se passe dans un chalet de montagne, bloqué en pleine tempête de neige. Il est occupé par quatre personnes, un masoschiste, un nécrophile, un zoophile et un pyromane. À la trentième partie de cartes, la neige continue de tomber et ils déséspèrent. Tout d'un coup, le zoophile dit:

"Hé, les gars, imaginez qu'il y ait un chat ici, je pourrais me le faire, moi, hein, dites?"

Le pyromane, sautant sur l'occasion, déclare d'emblée:

"Mais après je le brûle, hein, vous pouvez me laisser le brûler, dites?"

Le nécrophile, pris dans l'histoire, lance à son tour:

"Mais après, vous me le laissez, je pourrais me le faire, hein dites?"

Ce à quoi le masoschiste répond:

"Miaou"

[1+Ni@k]

Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ...

Toute la France est réformée.

Toute ?

Non !
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à la réforme.

Ils sont retranchés dans leur petit village privilégié, et la vie n’est pas toujours facile pour les partenaires sociaux et les usagés des camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.


Quelques privilégiés…


Cégétix, le syndiqué :
petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

Fonctionpublix :
le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

Prenpadrix :
c'est lui qui lance la note discordante de la grève générale

Bloclepayx, le druide :
c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

Demagogix, le Chef :
époux de Poildanlamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
On le voit ici soutenu par Taxonléprofix et Echapofix, les délégués syndicaux.
L'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

[ext_3125]

une bonne blague qui est d'actualité.

[elle est encore mieux en power-point avec les img d'asterix]

[Vashu-San]

Citation

Une brune, une blonde et une rousse vont dans une entreprise pour passer un entretien d'embauche pour un poste de secrétaire. Mais il n'y a qu'une place. Alors le patron décide de leur faire passer un petit test...

D'abord, la brune.
"Bonjour mademoiselle, je vais vous poser une question: combien y a-t-il de "t" à "INDIANA JONES"?"
Elle réfléchit 10 secondes, puis dit:"AUCUN !"

Ensuite, la rousse.
Même question, là elle réfléchit 1 minute, puis dit :"AUCUN !"

Arrive la blonde...
Elle réfléchit pendant 10 minutes, intensémment, semblant compter dans sa tête et sur ses doigts. Finalement, elle annonce, triomphante : "38!"
Le patron, la regarde, étonné. "Comment ça 38 "t" ?
" -Ben oui,(elle chante) tatatata tatata tatatata tatatatata, tatatata tatata, tatata tatata tatata tatata tatata !!!"
Smiley Smiley Smiley Smiley

[Anothefan]

[quote name='http://www.courtois.cc/murphy/murphy_science.html#maths']Lemme de Stolfi
Un ∞ tend vers 8 quand le temps de calcul à la main tend vers dix heures non stop.[/quote]Bonne chance les gens qui font des maths

[Anothefan]

ext_3125, le 20/11/2007 à 17:08, dit :

1+Ni@k, le 20/11/2007 à 16:22, dit :

Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ...

Toute la France est réformée.

Toute ?

Non !
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à la réforme.

Ils sont retranchés dans leur petit village privilégié, et la vie n’est pas toujours facile pour les partenaires sociaux et les usagés des camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.


Quelques privilégiés…
Cégétix, le syndiqué :
petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

Fonctionpublix :
le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

Prenpadrix :
c'est lui qui lance la note discordante de la grève générale

Bloclepayx, le druide :
c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

Demagogix, le Chef :
époux de Poildanlamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
On le voit ici soutenu par Taxonléprofix et Echapofix, les délégués syndicaux.
L'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

une bonne blague qui est d'actualité.

[elle est encore mieux en power-point avec les img d'asterix]

http://anothefan.fre...nn...(Optimized).pps

edit: ah zut,j'avais utilisé "répondre" pour avoir une partie des quotes toutes faites,et j'ai oublié de faire un copier-coller du tout dans un édit de mon message précédent au lieu de poster :pinch:

Ce message a été modifié par Anothefan - mardi 27 novembre 2007 à 18:44.

[Chris Cool]

Blagues de Noël
Bin oui c'est bientôt l'époque ^^ !

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L'INSPECTEUR DU PÈRE-NOËL...

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur pour une visite technique.

En 2005, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.

De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l'inspecteur a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.

Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.

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LE PETIT ANGE...

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël

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Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

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LES JUMEAUX À NOËL...

Les jumeaux d'Ondine Oukoi avaient deux caractères exactement opposés.

Ted était un éternel optimiste; peu importait que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours un rayon de soleil.

Bill, par contre, était un incurable pessimiste; toujours à trouver un côté noir aux choses, même en plein bonheur.

Ondine avait décidé de marquer le coup à Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à Ted l'optimiste et Bill le pessimiste.

Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux à Bill le pessimiste, et aucun cadeau à son frère Ted l'optimiste. Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de fumier.

La matinée de Noël, Ondine et son mari descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près du sapin de Noël. Ils demandent à Bill le pessimiste ce que le Père-Noël lui a apporté...

"Le Père-Noël m'a apporté une carabine à flèches - avec ça je vais probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo - avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur - qui fera que je devrai me faire opérer du canal carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé la souris. Et puis encore un train électrique - avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce qu'il a eu par le Père-Noël.

Tout excité, Ted répond:

"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore trouvé."

[kibito]

Comment une personne a t-elle réussit un jour à tuer une autre personne avec un pet:
[Voir le message caché (spoiler)]

Elle a confondue une balle de pistolet avec un supositoire

ca ne fait rire que moi.