[Vashu-San]

ext_3125, le 24/03/2007 à 21:52, dit :

c'est un gars, féru de combats de chiens, qui promène son pitt-bull (je sais pas si ça sécrit comme ça mais on va faire avec).
il croise dans la rue un de ses amis qui revient d'un long voyage et promène aussi son animal. un gros animal de couleur jaune-marron.
le maître du pitt-bull :
- "yoh ! comment vas-tu l'ami ? ça va ?"
- "ouais, ça va, ça va !"
- "ouah ! il est super ton animal. tu fais un combat contre mon pitt ce soir ?"
- "Ok !"
le soir même, une fois le combat fini :
- "nan mais c'est quoi ton animal ? comment qu'il a bouffé mon pit' !"
- "j'sais pas, je l'ai ramené d'un voyage en afrique. mais il avait des poils autour de la tête et ça me plaisait pas. alors je l'ai rasé"
question pour le lecteur, d'après vous c'est quoi l'animal qui a bouffé le pitt-bull ?
[Voir le message caché (spoiler)]

un lion !!

Han ... peut etre est ce due a la fatigue ... mais j'ai pas compris ... >_<

[ChouHime]

C'est pas vraiment une blague ça

[pikka]

Je dirai même que c'est faire un bide !!

Fais attention ext_3125 tu vas prendre du ventre...

[ext_3125]

snif, snif.
z'êtes méchants avec moi.

je sais, j'suis nul pour raconter des blagues (ouiiiiinnnnn !!!!!!) d'habitude, je fais uncopier-coller depuis mes fichiers de blagues.
là, j'ai dû faire appel à ma mémoire car cette histoire vient tout droit d'un vieux télépoche.
en plus la question sur l'animal n'y est pas, à l'origine.


bon, snif, en voila quelques unes tirées de mon stock!

Citation

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie
électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation
électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de
l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer
ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction,
fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire
comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de
grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à
l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a
réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT
car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Citation

Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
-parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule
électrique?
1.99904274017
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs
en virgulz flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Citation

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur
Microsoft. Il discutent "techniques de développement".

Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de
tester mes logiciels avant de les commercialiser".

L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as
pas de clients pour faire ça ?"

[Doudy]

Bon que ce soit bien clair, cette blague n'est pas de moi et rien qu'à l'idée de la raconter j'ai honte. M'enfin bon, j'me lance.

Quelle est la différence entre une belle journée d'été et une petite fille?

[Voir le message caché (spoiler)]

Aucune, pas un poil de vent

[GANTZ]

Doudy, le 17/04/2007 à 17:13, dit :

Bon que ce soit bien clair, cette blague n'est pas de moi et rien qu'à l'idée de la raconter j'ai honte. M'enfin bon, j'me lance.

Quelle est la différence entre une belle journée d'été et une petite fille?

[Voir le message caché (spoiler)]

Aucune, pas un poil de vent

Ahhhh daccord je comprend mieux le thème de ta nouvelle sign :shifty: :shifty:

[Doudy]

GANTZ, le 17/04/2007 à 22:01, dit :

Ahhhh daccord je comprend mieux le thème de ta nouvelle sign :shifty: :shifty:

J'me doutais bien que celle-là, elle te plairait . J'ai toujours honte quand même .

[Junta]

Doudy, le 17/04/2007 à 22:28, dit :

J'ai toujours honte quand même .

Faut pas, assume ta loli'attitude !

[GANTZ]

Junta, le 17/04/2007 à 23:10, dit :

Faut pas, assume ta loli'attitude !

Avec une sign pareil si il dit qu'il aime pas le loli , faudra le brûler pour eresie

[Junta]

Doudy, le 15/04/2007 à 22:53, dit :

...c'est pas les lolis qui m'attirent...
...le loli spa du tout mon trip...

Je me demande dans quel sens il souffle le vent Doudy.

[Doudy]

Junta, le 17/04/2007 à 23:10, dit :

Faut pas, assume ta loli'attitude !

GANTZ, le 17/04/2007 à 23:22, dit :

Avec une sign pareil si il dit qu'il aime pas le loli , faudra le brûler pour eresie

Le pire dans tout ça, c'est la taille de ma copine...1m48 (et demi, elle y tient ). Alors après, quoique je puisse dire je pense qu'on ne me croira plus jamais >_< !

Allez, histoire de rester dans le thème du topic quand même (surtout de rester dans le très fin^^) :
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

[Sudaka82]

Pourquoi doit-on laver les pulls au dentifrice ?
[Voir le message caché (spoiler)]

Parce que ça rafraîchit la laine et ça renforce les mailles

[ChouHime]

Avec quoi ramasse t-on la papaye ?


[Voir le message caché (spoiler)]

Avec une fou-fourche

[LiloOo]

Mais Chou J'en était sur que tu la ressortirais un jour, démasquée !Bizoo

[Chris Cool]

Allez 2 petites :

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et demande à son père ce qu'ils font.

le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.

Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.