[djullem]

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

Un super cadeau à celui qui trouve parcequ'il a des connaissances culturelles et tout ça...


==>gagné par Lesrode!!


coucougnette et chatounnette vont au resto, qui est-ce qui paye ?


chatounette parce que coucougnette est toujours raide

[Junta]

Bravo à tous, moi g rien sous la main, mais continuez c sympa, ça détend le soir. J'ai bcp aimé la dernière Matoumhbo, mais le Mac Do c un must

[Lesrode]

djullem, le mardi 30 septembre 2003, 18:09, dit :

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

Un super cadeau à celui qui trouve parcequ'il a des connaissances culturelles et tout ça...

Ben un pull-over ça moule et une moule ca "pull-over" ;)
Qu'est ce qu'on gagne ?

Edit : j'allais quand même pas laisser ça sans ajouter une petite devinette.
Pourquoi les hommes éjaculent par gicclées?
....
....
Parce que les femmes avalent par gorgées

[lion_heart]

Un enfant a faim, sa maman lui prepare un bon repas...

Il mange, mange mange...

A la fin du repas il se leve.

pouvez vous devinez la suite de cette histoire??




Il a pu faim Je reviens pu pendant 3 mois

[Pistolero]

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des
> questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. "Laisse-leur penser que tu es pauvre" !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment doit se vêtir: "Ne vous laissez pas intimider" ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un sage. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le sage lui répond
"Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.

L'homme l'interrompt : "Qu'est-ce que tout ca a à voir avec les impôts" ?

Le sage hoche la tête : "Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.."





Bon ce coup ci, j'espere n'avoir choqué personne <_<

[pikrochu]

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

[lion_heart]

pikrochu, le jeudi 02 octobre 2003, 17:49, dit :

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Pa mal du tout sympatique... Faudrais que j'aille en taule

EDIT:Le prob c que je suis mineur

Ce message a été modifié par lion_heart - jeudi 02 octobre 2003 à 17:57.

[Ashtaka]

ça c'est plus un prob de nos jours tu sais.


sinan

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,
que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y
a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la
journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de
vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.. A tel point que le jeune
novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père
abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se
cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc
?"
"C'est pas chasteté, c'est charité !"

[djullem]

quelle est le meilleur moyen de contraception ?

D'être grosse et moche...


je vous assure j'ai aussi des blagues drôles, mais j'ai la flemme d'écrire

[micronien]

Les amandes.

Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."


Ils ont pas tout prévu !

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

Vous aimez les maths ...?

Un prof de maths (à peine fou, ils sont tous comme ça) propose à ses élèves de démontrer ceci:

"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)

Ses élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal tourné, il est passé du côté des maths obscures".

Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration tordue (logique pour un prof de maths) au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration pour se justifier:

"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD (Ce Qu'il Fallait Démontrer, pour les non-matheux).

L'histoire ne dit pas ce qu'il advint de ce pauvre prof de maths qui avait sombré dans la folie...

Apportez moi un café!!!

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone...

[DaFT]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un controle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui,une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies"
- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une
fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions.....
toutes ces petites peaux..... qu'en faites vous ?"
Placide, le rabbin répond: "Mais, comme pour le reste, nous les envoyons
au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une
tête de gland"

[Matoumhbo]

J'en ai une autre mais vous moquez pas.

C’est deux œufs qui sont sur une poêle. Yen a un qui dit à l’autre : « Il fait un peu chaud, nan ?
Et l’autre répond : « Ha !!!!!! Un œuf qui parle !!!!! »

[GiGuEuR]

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

[uchuujin san]

c'est trois papy juif qui sont tranquillement assis sur un ban,quand un homme vient les questionne.

-"ou est ton fils et qu'est ce qu'il fait?"

-"il aide a batir le socialisme en amerique!"repond le premier.

-"et toi,il fait quoi ton fils?"

-"il aide a batir le socialisme en chine"dit le second!

-"et toi,il fait quoi?"

-"il est en israel..."repond sechement le troisieme.

-"et...?il aide a batir le socialisme la bas?"

-"T'ES FOU?dans notre propre pays???"

voila,normalement elle est plus longue mais j'ai la flemme.

[lion_heart]

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"



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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
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Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.


Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...


"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"


"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".


"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...
;)


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Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"



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Une ptite pour finir!!
Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
Alors, ça roule ?
gomen gomen gomen

Ciao la room