[Pistolero]

Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON ".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gastronomique, et quand j'aurai terminé de manger, je m'attends à
un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme répond : - "Les pompes funèbres , connard !".

[jasmin]

GANTZ, le 25/02/2007 à 17:10, dit :

D'habitude c'est un mec qui sort ce genre de blague

haha libération des femmes !!!
Quel est le point commun entre un mec et la lettre Q ?

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un grand zéros et une ptite queue... mouahahahaha

[Sunoyo]

Chris Cool, le 27/02/2007 à 11:27, dit :

Hé hé sympa mais comme çà c'est plus lisible :
T'as deux oeufs avec leur dizaine de potes dans un frigo. L'un tape la discussion avec son voisin et sort :
"Non mais t'as vu l'autre là-bas ? Il est grave chelou ! Il est malade ou quoi ? Il est tout marron et pleins de poils !!"
L'autre le regarde et lui répond :
"T'as bu ou quoi ? c'est un kiwi !"

non parce que j'ai mis 1 mn à trouver ce que "ac" voulait dire.

Lol oki, c'est l'habitude de parler un langage un peu sms on va dire sur mon pc, scuzez =)

[ChouHime]

Vous connaissez la blague de la chaise ?


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Elle est pliante !

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------[- ]
Sens de l'humour : Nul voire inexistant

[ext_3125]

quel est la différence entre l'homme et la neige ?
[Voir le message caché (spoiler)]

aucune, car on ne sait pas combien il y en aura, ni combien de temps cela dure.

[jasmin]

ext_3125, le 06/03/2007 à 17:04, dit :

quel est la différence entre l'homme et la neige ?
[Voir le message caché (spoiler)]

aucune, car on ne sait pas combien il y en aura, ni combien de temps cela dure.

quel est le point commun entre les hommes intelligents et les extraterrestes ?

[Voir le message caché (spoiler)]

aucune ! tout le monde en parle et personnes les a jamais vu...

et une gore pour les goré !
c'est un bateau qui fait naufrage et tous les passagers meurent sauf 2 marins et une jeune femme, il se retrouve sur la plage d'une ile après avoir flotté pendant plusieur jours!
Il s'avère que l'île, malgrès qu'elle soit deserte, regorge de nourritures. Nos 3 naufragés décident donc de se faire un abris et vivent ainsi quelques semaines mais au bout d'un moment, le premier marin dit à l'autre:
"j'ai un peu honte, mais... je commence à être en manque moi..."
le 2eme :" oué moi aussi, tu croi que si on lui en parle ... ?"
Les 2 hommes vont en parler a la jeune femme qui leur dit :
"ho ben vous savez moi aussi j'ai des besoins... alors, on a qu'a faire chacun pendant une semaine ! Les semaines A, c'est toi et les semaines B c'est toi !"
Tout se passa bien, les 2 marins s'échangeant la jeune femme, pendant quelque mois mais un beau jour, la jeune femme mouru d'une maladie tropicale.
Les 2 hommes se retrouvant dans le situation du début, au bout de quelques jour l'un des marins dit :
"écouteu... chai pas toi mais j'ai qd meme des besoins... et puis, personne le saura..."
"ben en fait, moi aussi... on le dira a personne si on arrive a se casser... bon alors les semaine A c'est toi et les semaine B c'est moi, ok ?"
quelques semaines plus tard, le premier dit a l'autre:
"tu sais, j'ai des remords quand meme..."
"oué moi aussi... c'est pas bien ce qu'on fait..."
"Allez, on l'enterre ! "

hihihi

[sniperman]

mort de rire, trop fort pour ta blague jasmin ^^

[ext_3125]

Qu'est-ce qui est petit, jaune et très dangereux ?

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Un canari avec une mitraillette.

Quatre filles discutent :
-Dites les filles je suis embettée, je ne sais jamais si j'ai passé une
bonne journée ou pas. Vous avez un truc pour le savoir ?
-Ben moi quand je rentre à la maison, j'enlève mes chaussures en les
jettant et si elles retombent toutes les deux à l'endroit c'est que j'ai
passé une bonne journée!
-Ah ...! et toi
-Moi quand je rentre j'enlève ma veste, je la jette sur le porte manteau et
si elle reste accrochée , c'est que j'ai passé une bonne journée !
- Ah d'accord et toi ?!
- Et bien moi lorsque je rentre, je me déshabille, j'enlève ma cullotte, je
la jette au plafond et si elle reste collée c'est que j'ai passé une bonne
journée !!!

[sniperman]

Moi j'en connais une bien crado ^^
Quel est le comble de la confiance en soi ??

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Péter quand on a la chiasse

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Ok j'arrête et vive les blagues pas drole ^^

[ChouHime]

Une femme qui vient de perdre son mari discute avec des employés de la morgue.
"J'aurai tellement aimé qu'il soit enterré en costume...mais nous sommes trop pauvres..."
Le lendemain, le jour de l'enterrement, elle découvre son mari dans un très beau costume. Elle se dirige vers un des employé avec qui elle discutait la veille pour le remercier et lui demander comment c'est arrivé. Il lui explique qu'un homme etait mort lors d'une fête. Elle demande si cela n'avait pas été trop dur de l'habiller et il répond :
"Le plus dur c'était d'echanger les têtes"


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Voilà Bon, je sais plus si c'était exactement comme ça mais bon c'est dans le thème !

[ext_3125]

allez une histoire tout droit issue du monde de l'informatique (je la mets en spoiler parcequ'il y en a long) :

Dialogue réel a la hotline de WordPerfect
[Voir le message caché (spoiler)]

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de probleme?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
C'est quoi un prompte-ce ?
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant. Vous pouvez voir?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchee.
Oui.
Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxieme.
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Meme en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
Et bien allumez la lumiere.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme
c'étais quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez
achete.
Vraiment ? C'est si serieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.

[jasmin]

une nouvelle !!!
c'est 2 bonnes femmes qui discutent avec la concierge au sujet de trace de semence qui sont sur le mur en bas de l'immeuble.
La première passe son doigt dessus, le porte a sa bouche et dit :
"ha, c'est pas mon mari!"
La deuxième fait de meme et dit :
"C'est pas le mien non plus..."
La concierge suit :
"ha... c'est pas quelqu'un de l'immeuble !"

[ext_3125]

et après tu dis que tu n'es pas portée sur la chose, n'est-ce pas ?
[Voir le message caché (spoiler)]

je la connaissais mais avec des jeunes filles

Allez, une 1° blague :

Citation

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur,j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon,lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon".
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

une 2° blague :

Citation

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit :
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit :
"Mais enfin Ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant :
"ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !"

et une 3° petite blague :

Citation

Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coinces dedans et qui me court derriere en faisant "BEEEUUAAARGH ?
Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !

[ext_3125]

Désolé pour le double post.

Ingénieur vs Manager :

Citation

Vous avez dit "Gonflés"

Science et management

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle:
«Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond:
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28' 11" Nord et 8° 25' 58" Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l'aérostier.
«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct,
mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond:
«Vous devez être un top manager.»
«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de la manière de la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par. hasard c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

[jasmin]

elle est bien celle-là... bon je vai casser cette image qui me colle :

C'est une grenouille qui est dans un bar et un mec tout baraké entre en criant :
"tavernier, une biere ou sinon ... !"
Direct le tavernier lui donne sa bière illico presto, la grenouille se dit " ben si il le fait jpeux le faire !!"
Elle s'aproche du comptoir et de sa tite voix fluette :
"tavernier, une biere sinon !"
Le tavernier: "sinon quoi !?"
"... sinon un coca-cola!"

l'est mimi nan ?