[kajika]

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE
>
> Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en
> construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
> leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
>
> Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
> terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
> finalement et heureusement, prend bien.
>
> Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
> visite de courtoisie.
> Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
>
> "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne"
> Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
> masturber.
>
> "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la
> réédoucassionne"
>
> Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
> faire une gâterie par une superbe infirmière.
>
> Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
> "Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!!


voili voilou ^^

[sniperman]

Moi j'en conais une petite

C'est un gas il rentre dans un café et plouf
Et sinon vous l'histoire de paf le chien??

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C'est une voiture qui roule et paf le chien

[zico]

ca m'a bien fait marrer et c'est d'actualité :

[bachghost]

J'apporte ma pierre à l'édifice : Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec

son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis

des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement

suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si

de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

En espérant que ça vous a plu

[kaori]

Vous savez comment faire aboyer un chat ?


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un peu d'essence, une allumette et wouaf le chat

[GANTZ]

Dans la même veine Vous savez comment faire miauler un chien ???


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Passez le chien au congèl attendez qu'il soit bien dure sortez la scie circulaire et miiiiiiiaaaaaaaaaaaoooooooooouuuuuuuuu fait le chien

[Thirqual]

Dans le même genre, qu'est-ce qui est mignon mais qui passe pas les portes ?


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un bébé avec un javelot en travers de la tête \o/

[Anothefan]

Il est 4h20,le vampire fait face au chasseur de vampires,et soudain un paradoxe:
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le vampire prend son 4h et va se pieuter

Bah ça repose sur une idée que j'ai eu,mais j'arrive pas à mieux la mettre en forme

[Pistolero]

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une King of the Beers.".
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.".
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : "Un lait fraise.".
Les autres le regardent ahuris et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?".
Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!".



Un pasteur décida qu'une demonstration visuelle donnerait plus de poids a son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le segond dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'experience:
le ver dans le flacon d'alcool est mort; le segond dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort; le troisième dans le flacon de sperme est mort; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survecu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette demonstration ?
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers".

[rock_Lee]

Nous sommes en Afrique il y a un génie qui di a la tribu de faire chacun un voeu ils se mettent tous en file indienne: le premier demande a devenir blanc, le second pareil ainsi de suite pour chacun des autres mais il y en a un qui reculé a chaque fois et quand fut venu sont tour il dit au génie: " je veux qu'il redeviene tous noir "

[Sunoyo]

Allez des ptites vannes bien marrantes mais gore, je préviens tout de suite donc ame sensible s'abstenir

-Ca fait quoi un lépreux ds une piscine ?


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Un efferalgan

-Qui a inventé la viande hachée ?


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Un lépreux qui faisait de la guitare

[kaori]

C'est un ours polaire, un dauphin et un hippopotame qui discutent de leurs prochaines vacances :

L'ours polaire :"moi j'ai de la fourrure, ma femme a de la fourrure, nos enfants ont de la fourrure bah du coup on va passer des vacances sur la banquise".
Le dauphin :"moi j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, nos enfants ont des nageoires, on va passer des vacances dans l'océan du coup".
L'hippopotame :"moi je suis gros et moche, ma femme est grosse et moche, nos enfants sont gros et moches, bah on va passer les vacances en Vendée".

[Anothefan]

Si on accouple un cheval avec une ânesse,ça donne une mule.
Alors accoupler un zèbre avec une ânesse,ça donne une pyjamule?

[Sunoyo]

Une petite vanne rigolote mais bien crade alors attention ame sensible s'abstenir :

Qu'est-ce qu'il a 4 pattes et un bras ?


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Un pitbull dans un jardin d'enfant

[supmaite]

petites blagounettes,

Quelle est la difference entre une femme et un monte charge???


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Quand t'en a pas tu decharge a la main...

Pourquoi Dieu inventa la femme???


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Demande a un mouton d'aller chercher une bierre au frigo

La derniere, la difference entre une femme et un ascenceur???


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Tu met ton doigt ou t'habite!!!
attention au jeu de mot...