[marco_releaze]

pourquoi dieu crea la femme ? mess pour les lady du forum : c'est une blague

parce qu' il n'arrivait pas a creer un lave vaisselle qui
[Voir le message caché (spoiler)]

suce

[RappyLOvER]

MDR = Mort de Rire

MDW = ??


[Voir le message caché (spoiler)]

Mort de rire aussi mais avec l'accent créole " Mot de wire ". Désolé, c'est bon je sais ou est la porte

[wicelow]

Une chtite blague "d'actualité"

Citation

France - Brésil

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? ".

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est
important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on
a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre
seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub
pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les
brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du
match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de
joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le
rappel aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait
Roni"

Ils rallument la télé.

"Résultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France
1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout
seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le
vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa
tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ....."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué
seulement à la toute dernière minute!"
"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"

No comment

[code21]

pour une p'tit blague....

Bin voila une devinette: Pourquoi les bélges quand ils montent en avion, ils montent nu?

Réponse:

[Voir le message caché (spoiler)]

parcequ'il est écrit "no smoking" .

[Vlad]

Entendu dans le journal de la santé (Michel Cymes=grand pourvoyeur de conseils medicaux et de blagues)

Citation

Quand on a des problemes pour reconnaitre sa droite de sa gauche, vous savez comment on fait?

C'est facile, on place ses mains a plat sur une table, paume vers le sol, et la main droite, c'est celle ou le pouce est a gauche

(en tout cas, moi, ca m'a fait marrer )

Et une autre pour la route, toujours © Michel Cymes:

Citation

Vous savez comment on dit "le Bresil quiite la coupe du monde en bresilien?


[Voir le message caché (spoiler)]

3-0

(enfin on verra bien demain)

[sniperman]

sa va elle est marante cellle la mdr bien joué Sir_vlad
Mais pour en revenir à la coupe, j'ai entendu une blague avant france-espagne c'était :
Quel est la diffèrence entre les joueurs brésiliens et les joueurs français???

[Voir le message caché (spoiler)]

Bah les brésileins ont des frappes de kakà et les français des frappes de merde

Je vous avoue elle n'est pas si marantes que ça lol

[Krista]

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café........ et PLOUF !

Elle est bien naze mais j'assume

Révérence....

[Narshen]

Hop, hop, un ptit package :)


Un octogénaire va voir son médecin:
"Monsieur Dupond, vous m'avez l'air en bonne forme!
-Oh que oui, docteur! Figurez-vous que je fricote avec une minette de vingt ans, et je l'ai mise enceinte!
-Incroyable! Cela me rappelle une anecdote: j'ai un ami passionné de chasse, qui n'a jamais manqué une saison. Un jour, par une stupide étourderie, il a emporté son parapluie au lieu de son fusil. Une fois dans la forêt, un énorme ours surgit des fourrés et le charge. Il attrape son parapluie, épaule, et presse ce qu'il croit être la détente.
-Oh! Et qu'est-il arrivé ensuite? L'ours a dû le massacrer!
-Et bien non! L'ours s'est effondré raide mort à ses pieds!
-Mais c'est impossible, quelqu'un d'autre a dû tirer à sa place!
-C'est exactement où je voulais en venir à votre sujet..."


C'est un aspirateur qui dit à un balais: ‘Tu comprends, j'ai envie de souffler moi’...


Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...


Et une petite série de "ONNEDITPAS"

On ne dit pas…
un enfoiré
mais…
une année de perdue.

On ne dit pas…
je suis paniquée
mais…
je cherche un mec.

On ne dit pas…
un conquistador
mais…
un imbécile narcissique.

On ne dit pas…
j'ai vaincu
mais…
je suis pluri-anal.

On ne dit pas…
faire des vendanges
mais…
péter comme un dieu.

On ne dit pas…
jerrican
mais…
je me bidonne.

On ne dit pas…
un pinailleur
mais…
un mari infidèle.

On ne dit pas…
mélodie en sous-sol
mais…
gares notre voiture au parking.

[melanQVolikboy]

C'est un golfeur qui se retrouve tellement souvent dans le bunker que ses adversaires l'ont surnommé Hitler

[1+Ni@k]

Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans

Quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'émmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

[Thirqual]

Un hélicoptère est perdu au dessus de la ville de Seattle (Etat du Washington, USA). Ils n’ont bientôt plus de carburant et ne savent pas où est l’aéroport où ils sont censés se poser. Heureusement, une tour de bureaux émerge du brouillard. Le pilote s’approche et voit des gens à la fenêtre. Il crie "où suis-je?". Les gens répondent "dans un hélicoptère". Le pilote dit au copilote "nous sommes sauvés". Il vire sec, vole 3 minutes et se pose en toute sécurité sur le tarmac de l’aéroport. Le copilote lui demande "comment as-tu fait?". J’ai réalisé que la tour de bureaux était celle de Microsoft: ils m’ont donné un renseignement parfaitement exact mais parfaitement inutile. Je n’ai eu qu’à suivre la carte pour trouver l’aéroport.

(variante de la montgolfière et du mathématicien pour les geeks )

[supmaite]

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son truc. La blonde en voyant ca zigounette s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

[Cohnan]

un peu long a lire, c'est pas tellement une blague mais c'est drole ^^

Citation

Voici quelques caractéristiques du "boulet"


I) Le non respect des règles

Le boulet a tendance à tout ignorer des règles de conduite et d´utilisation d´un forum :

-Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum

-Le boulet fait toujours un topic du genre " quel est votre . .. préféré?" lors de son arrivée

-Le boulet se sent puissant lors de la création d´un sondage

-Le boulet abuse de la fonction " nouveau sujet"

-Le boulet ne connaît pas la fonction " éditer", et fait double post sur double post, parce qu´il ne comprend pas que ça dérange.

-Le boulet ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.

-Le boulet abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu´il n´y a que lui qui a remarqué qu´on pouvait le faire.

-Le boulet abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.

-Le boulet poste le plus possible, soit parce qu´il n´a que ça à foutre, soit parce que c´est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.

-Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...

-Le boulet écrit en majuscules parce qu´il pense qu´il sera plus lu et respecté.

-Le boulet n´a aucune connaissance de l´orthographe, ou écrit en langage sms.

-Le boulet demande des choses qu'il peut trouver en moins de 10secondes avec google.

-Le boulet dialogue avec un autre boulet à raison d´un message par minute, comme sur un chat.

-Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l´espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n´ont rien à foutre.

-Le boulet vit dans son monde et n´écoute jamais ce qu´on lui dit.

-Le boulet ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et celles de son ordinateur

-Le boulet remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus

-Le boulet s´inscrit plus de deux fois sur un même forum

-Le boulet n´a aucune connaissance de la ponctuation.

-Le boulet ne connait pas la mise en forme du texte

-Le boulet aime les messages contenant une seule ligne (monoligne), un seul mot ou une seule syllabe (monosyllabique).

-Le boulet aime mettre un avatar qui mesure la moitié de l'écran. De meme le boulet affectionne particulierement les signatures de 400 pixels de haut.

-Le boulet aime spoiler

-Le boulet aime polluer des sujets avec des messages qui n'ont rien à faire ici.

-Le boulet se vexe facilment et emploie la grossiereté en cas de remarques de la part des modérateurs.

-Les boulets sont tous dyxlésique si on les écoute.




II) L´intégration du boulet

-Le boulet a tendance à lécher le cul pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c´est sa vision des choses.

-Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d´un rien pour le faire changer littéralement d´opinion sur un sujet.

-Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l´on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.

-Le boulet veut donner son opinion sur tout et n'importe quoi, surtout si celle là n´est pas fondé. Sa vision des choses? être dans tous les topics " dans le coup" pour montrer sa présence ( inutile)

-Le boulet est capable de mentir pour s´intégrer facilement.

-Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum. PLus le nombre de boulets augmente, plus leur durée de vie sur le forum risque d'rtre faible.

-Le boulet pense que tout repartira de zéro s´il se réinscrit

-Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l´intégration du boulet

-Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un camarade de son collège ou autre lieu de travail.

-Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés et n'hésite pas à bombarder les boites privés des autres membres.

-Le boulet a du mal à comprendre les concepts d'url d'adresse ip etc.

-Le boulet ne connait pas la legislation et ne comprends pas que les insultes et les liens vers des sites pirates soient interdits sur un forum.

-Le boulet demande dans son premier message où pouvoir telecherger tel film ou tel morceau musical

-Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité



III) Les goûts du boulet


-Le boulet pense que ses gouts sont irreprochables

-Le boulet n'argumente jamais

-le boulet fait preuve de peu d'ouverture d'esprit

-Le boulet pense avoir toujours raison

-Le boulet pense que ceux qui pensent differemment ont tort




IV) Les comportements divers


-Le boulet n´écoute jamais les arguments des autres parce qu´il vit dans son monde et pense avoir raison.

-Le boulet est souvent hors sujet dans un topic, ou le détourne facilement

-Le boulet agace.

-Le boulet ne sait pas faire une citation

-Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu´il se réinscrit, même avec l´IP à l´appui.

-Le boulet est toujours pressé et demande à ce qu'on réponde vite

-Le boulet s´énerve face à la vérité qu´il ne veut pas accepter

-Le boulet ne sait pas écrire " c´est"

-Le boulet ne sait pas non plus écrire " opinion", qu´il pense dérivé de " champignon"

-Le boulet ne parle plus français lorsqu´il s´énerve

-Et d´ailleurs même quand il n´est pas énervé, il ne parle pas toujours français...

-le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d´échange d´idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu´un. En conséquence, il ne peut comprendre qu´il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.

-Le boulet change d´humeur comme de chemise

-Le boulet confond le participe passé (é), l´infinitif (er) et la seconde personne du pluriel (ez)

-Le boulet croit qu´il suffit de dire qu´il n´est plus un boulet pour ne plus en être un

-Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaitre ou vient poster en invité.

-Le boulet crré plusieurs compte pour appuyer sn opinion dans les sondages.


V) Comment réagir face aux boulets:

-niveau 1: laisser les administrateurs et modérateurs faire leur boulot vis à vis de l'élément perturbateur. Ne surtout pas entrer dans le jeu du boulet et éviter de le descendre à plusieurs. les boulets sont généralement susceptibles.

-niveau 2: le modérateur préviens amicalement le boulet de sa faute et l'invite à lire les régles, à acheter un dictionnaire ou à utiliser word.

-niveau 3: en cas de rcidive le boulet aura un avertissement de la part du modérateur

-niveau 4: si le boulet persiste, nouvel avertissement et éventuellement, control des messages du boulet avant leur diffusion sur le forum ou exclusion temporaire du boulet.

-niveau 5: le modérateur perds patience et bannit le boulet.

[marco_releaze]

salut tous le monde question : qu'est qu'une portugaise a poil a 4 pates ?^^


[Voir le message caché (spoiler)]

une tarantule

[Chris Cool]

Hé hé terrbile le truc sur les boulets !
Allez une petite :
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"