[Chris Cool]

Blague d'actualité :
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France
dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux ».

Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre
10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire
100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des
millions de gens heureux ».

[drake]

c'est l'histoire d'un fou qui escalade le mur de l'asile et dis au premier mec qu'il voit passer "vous faites quoi las dedans ?"
...
...

[shiki tono]

Un petit garçon juif va voir son père et lui demande 5 Francs.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs !!
Allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère

vieille comme le monde mais excellente !

[Tifa]

shiki tono, le 22/03/2006 à 23:03, dit :

Un petit garçon juif va voir son père et lui demande 5 Francs.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs !!
Allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère

vieille comme le monde mais excellente !

Dans celle que je connais, le père dit :
"Allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec tes 9 frères et soeurs et rends-moi la monnaie".

[shiki tono]

Là tu pousses le bouchon un peu loin Maurice, enfin Tifa !!

[dark schneider]

Moi j'ai une blague en trois lettres et qui est vieille de 1975!!!

P S G

[misugi06]

C'est deux blondes qui jouent aux échecs, l'une dit :
-Est ce que tu as les règles en tête ?
- Quoi je saigne du nez ?

[Pistolero]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
-Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
-Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
-Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
-Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
-Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
-Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
-Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

[Devacion]

Petite joke informatique...

un enfant demande à son père:

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[Sudaka82]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

[wonderboy]

Pourquoi le Dictionnaire s'apelle t-il Larousse?
_ Parce que si ca avait était Lablonde il n'y aurait eu qu'une page

Elle laisse un peu a désirer mais j'ai pas autre chose! ^^

[Toolz]

Un beau matin, un homme marchait dans la rue, et il eu soudain l'envie d'aller boir un café dans un bar .
Il se dirigeat alors vers le bar le plus proche, d'un pas decider il traversa la rue et arriver devant la porte, il l'ouvrit promptement . Et d'une voi forte et claironnante il s'ecria "SALUT ! C'EST MOI !!!" .
Mais en fait ... c'etait pas lui ....


[Voir le message caché (spoiler)]

Désolé elle est vraiment nul, je tacherais d'en trouver une meilleur la prochaine foi

[kajika]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas très vite !
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent
avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »


voili voilou

[Midnight]

Alors a moi

/me recherche une blague qui ne choquera pas les jeunes esprit qui n'ont jamais vu de hentai...

...

/me a trouvé


Alors j'espere qu'elle n'as pas déja était postée :s :

C'est une dame d'un certain age qui rentre dans une banque avec une malette et qui demande a parler au directeur pour ouvrir un compte dans l'établissement.
Le directeur la recoit dans son bureau et la dame ouvre sa malette qui s'avere etre remplie de liquide.

Le directeur surpris de voir l'argent en petites coupures que transporte cette dame fini par lui demander comment elle a accumuler cette somme.

Elle lui explique qu'elle gagne sa vie en faisant des paris, et elle lui en propose un. Le directeur, qui n'est pas adepte de ce genre de pratique l'écoute quand même pour lui faire de la leche et qu'elle ne choisisse pas de changer de banque.

La dame lui paris donc 50 000€ qu'il a des testicule cubique.

Le directeur surpris par ce paris qui semble gagné d'avance vérifie quand même et accepte sans plus d'hésitation.

La dame lui demande donc si elle pourra venir le lendemain verifier avec un témoin, pour qu'il n'y ai pas d'entourloupes.

Le directeur accepte et lui donne rendez-vous le lendemain dans la journée.

Très ponctuelle, la dame arrive a l'heure avec le témoin en question. Le directeur la recoit et lui montre donc ses parties qui sont bien elliptiques et non carrées. La dame demande tout de même une palpation pour etre sur.

L'homme accepte et la dernière s'execute.

Le témoin s'effondre et perd connaissance. Le directeur de la banque est affolé et demande a la dame si elle a une idée de ce qui lui est arrivé tout en se jettant sur le telephone pour appeler les secours.

La dame garde son calme est lui explique qu'elle avait parié avec lui la veille 250 000€ qu'elle tiendrait son directeur de banque par les coui**es le lendemain

[Sterenn]

Spéciale dédicasse à Rojo (c'est sa blague quand même) et à Vashu-sensei (qui a mis plus de la moyenne pour cette boutade)

Deux fous parlent entre eux. Le premier dit au second :

- Tu sais moi avant, je travaillais dans un bureau !!!

L'autre lui répond :

-Ah bon! Dans quel tiroir ???

....