[kajika]

La maîtresse demande :

- Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas,
je serai petit joueur au Standard.

- Moi je veux être chirurgien, et puis si ça marche pas, je serai brancardier.

- Moi je veux être actrice, et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma.

- Moi je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym.

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ça marche pas ?

- Branlette et coca !


voili voilou

[kajika]

Vous allez voir, ça met la pêche de bon matin !!!!!


> Qu' est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble
> ?
> Un bon duel.
>
> Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> Un pilote-décès.
>
> Qu' y a-t-il entre toi et moi ?
> ET
>
> C' est quoi un canif ?
> un petit fien.
>
> et une nife ?
> f' est la maison du p' tit fien.
>
> Quel est le pluriel d' un coca ?
> Des haltères (car un coca désaltère).
>
> Qu' est-ce qu' une gousse d' ail jetée contre un mur qui revient ?
> C' est le retour du jet d' ail.
>
> Que dit un aveugle lorsqu' on lui donne du papier de verre ?
> putain, c' est écrit serré.
>
> Comment savoir qu' on est atteint de la maladie de la vache folle ?
> C' est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
>
> Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> Parce que leurs clients les savent honnêtes.
>
> Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
> gitans ?
> C' est de faire sortir la guitare.
>
> D' après Elvis, il y a deux sortes d' OVNI, vous les connaissez ?
> L' OVNI tender et l' OVNI true.
>
> Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
> Parce qu' elles sont jaunes les nonnes.
>
> C'est quand le Retour du Jedi ?
> Entre le mercredaille et le vendredaille.
>
> Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les
> poteaux ?
> Parce que les Tchèques postent haut.
>
> Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> Un choux marin.
>
> Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se
> passe-t-il ?
> BABA coule et BABI bêle.
>
> Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> L'hebdromadaire.
>
> Comment ramasse-t-on la papaye ?
> Avec une foufourche.
>
> Où samedi se trouve avant vendredi ?
> Dans le dictionnaire.
>
> Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
> Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
>
> Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
>
> Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> Il l'accoste.
>
> Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> Un cintre.
>
> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des Huns.
>
> Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
>
> Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
> Un billet de 500 Euros.
>
> Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant
> ?
> Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
>
> Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui
> suis-je ?
> Une enveloppe
>

voili voilou

[Chris Cool]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils
sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de
Lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets :

La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère
les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme
le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude
d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais
choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui
sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a
montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment
pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.


J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres
mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.


Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent
naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre
d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère
que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible.

[Lesrode]

En ce jour de Noël, une blague me revient en mémoire....

Deux prostituées sur leur lieu de travail (le trottoir donc), l'une d'elle porte un t-shirt avec écrit en grosses lettres bien lisibles "JESUS"
Une bonne-soeur passe devant elles et quand elle voit le t-shirt s'offusque au plus haut point :
- Mais quelle honte ! Comment pouvez-vous souillez le nom de notre seigneur en l'arborant ainsi sur vos formes invitant au pêché et à la débauche? C'est scandaleux, je m'en vais tout de suite en parler au curé, et patati et patata...

Une fois la nonne partie, la deuxième fille se tourne vers celle au t-shirt et lui dit :
- Je t'avais bien dit que "Je suce" ça s'écrit pas comme ça...

[Sterenn]

C'est l'histoire d'un chien, un chien somme toute banal, pas un chat ni un pokemon mais un chien. Il se ballade, se proméne, harpente joyeusement les rues de nos belles villes francaises ... attends patiemment que le petit bonhomme soit vert pour traverser et la...PAF le chien... et oui, il y avait une voiture qui roulait trop vite...

morale: il faut attednre que le petit bonhomme soit vert...ou ne pas s'appeler paf le chien ^^


[Voir le message caché (spoiler)]

oui, je sais c'est en soi assez inutile mais je me sentais d'humeur de conter cette jolie histoire

[Chris Cool]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7
paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION!!

[kajika]

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une augmentation.

Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !

Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO


voili voilou

[Anothefan]

Comment on appelle quelqu'un qui fait l'idiot sur internet et qui a une mère très belle?
[Voir le message caché (spoiler)]

Un boulet de canon

Je me demande si elle existait déjà celle-là...sans doute,c'est trop simple.

[Nature-za]

kajika, le 12/12/2005 à 16:51, dit :

> Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> Il l'accoste.

Lol c'est un peu different !


Que fait un crocodile MALE quand il voit un crocodile FEMELLE ?
Il l'accoste.


Sinon, dans le genre Babi - Bele :

Bali et Balo sont dans un bateau.
Bali tombalo.
Qui reste-t-il ?

Bali
[Voir le message caché (spoiler)]

tond Balo

.

[Pistolero]

Une petite tout en finesse :


C'est le jour de noël, et un père demande à ses trois enfants ce qu'ils ont
acheté comme cadeau pour leur mére.
Le premier dit:"Moi je vais lui offrir un collier et un foulard!"
Le pére demande pourquoi un foulard et le môme répond: "comme ça si
elle n'aime pas le collier elle pourra mettre le foulard".
Le deuxieme dir: "Moi je lui offre une bague et des gants"
"Pourquoi des gants?" "Comme ça si elle n'aime pas la bague elle mettra les gants!"
Le troisième dit "Moi je lui offre une montre et un preservatif!"
Le pere demande "Un preservatif? Mais pourquoi faire?"
"Comme ça si elle aime pas la montre elle pourra toujours aller se
faire enculer..."

[kaori]

Alors c'est trois petits steaks qui se baladent dans la rue. Evidemment, comme toujours dans les groupes de trois, il y en a deux qui sont très complices et le troisième qui reste un peu a l'écart (peste me direz-vous). Donc, je disais ils se baladent tous les trois et le petit steak mal-aimé se retrouve tout seul devant , les autres steaks restant en arrière (vous l'aviez compris). Tout à coup il se retourne et là -suspens- plus personne : "mais où sont-ils passés ?"
Et là -je sursaute d'avance- les deux autres steaks réapparaissent - hop : "Bouh, on s'tait caché".


[Voir le message caché (spoiler)]

Et comme dirait Sudaka82 : le bois est à l'aggloméré ce que la viande est au steak haché

[kajika]

La cuillère, la tasse ou le seau ?


Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.


- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider labaignoire.


- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !






Avais-tu la réponse ??? Vois le spoil
[Voir le message caché (spoiler)]

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.Désirez-vous une chambre avec vue ?

une autre blague

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !


voili voilou

[Anothefan]

Batman dit :

C'est l'histoire d'un type,il rentre dans un bar et...
[Voir le message caché (spoiler)]

il fait aie

C'est volontairement lourd,j'ai mis un petit moment avant de comprendre

EDIT:
Allez je vais expliquer pour ceux qui veulent comprendre:
[Voir le message caché (spoiler)]

le gars rentre dans un bar,dans le sens rentre en collision avec le bar,et ça fait mal

Ce message a été modifié par Anothefan - vendredi 03 mars 2006 à 13:39.

[Sterenn]

Moi j'ai toujours pas compris ^^ (blonde inside)

[kaori]

Une blague bien pourrie !

C'est à l'école la maîtresse demande aux enfants :
- Qu'est ce qui fait comme métier ton papa Erwan ?
- Il est maçon maîtresse !
- Et toi Solenn qu'est ce qui fait ton papa ?
- Il répare les chaussures maîtresse !
- Et toi Yvonnick, il fait quoi ton papa ?
- Il est mort.
- ... Mais qu'est ce qu'il faisait avant de mourir ?
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaarg

D'accord