[NeoOoeN]

Ahah terrible ta blague Kajika XD

[Faernelia]

Mouarf, celle de Kajika, c'est un grand classique, j'avais lu ça dans un des bouquins de ma mère sur la manipulation ( d'ailleurs, testez pas avec des parents qui lisent ce genre de bouquin, pasque je peux dire en connaissance de cause que ça marche moyen... )...

Sinon un truc marrant, bon c'est pas trop une blague mais ça m'a fait rire...
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:


Premier jour:

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum


Deuxième jour :

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

Hin hin... C'est tellement vrai...

[Chris Cool]

Hihi très sympa çà Faernelia !
Que penses-tu de çà ?
Formation pour Femmes
Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Montréal. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.



MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.



MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.



MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.



MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................


SIGNATURE OBLIGATOIRE.

PS : Sans rancune et sans aucun machisme juste pour le fun !

[jesus]

Bon on va faire remonter le tout

on va commencer avec des blagues bidon lol me tapez pas ^^

Comment fait-on pour faire rentrer un élephant dans un frigo ?

[Voir le message caché (spoiler)]

ON ouvre la porte on met l'éléphant on referme la porte

Comment fait-on pour mettre une Girafe dans un Frigo ?

[Voir le message caché (spoiler)]

On ouvre la porte, on enlève l'éléphant on met la girafe et on referme la porte

Le roi lion fait une fête dans la savane tous les animaux de la jungle sont présent sauf un, Lequel ?

[Voir le message caché (spoiler)]

La Girafe elle est restée coincée dans la frigo

Vous avez été convier à la fête du roi lion pour repartir vous devez obligatoirement traverser une rivière, or un énorme panneau vous met en garde " Attention !! Crocodile !!!" Comment faites vous pour vous rendre de l'autre coter de la rivière sachant qu'il n'y a ni pont ni quoi que ce soit d'autre (avi aux ptis malin qui voudrai essayer de traverser avec des échasses !! ^^)

[Voir le message caché (spoiler)]

Vous passez à la nage ! Tous les crocodiles sont à la fête du roi lion !!

Bon me tapez pas !!

C'est l'histoire d'un curé qui habitte en haut d'une colline. Tou les matins il descend de la colline en vélo pour rejoindre son église. Or un matin sont vélo déraille et entraine le pauvre curé dans une descente infernale à toute vitesse. A ce moment le curé sans paniquer prend une poignée de poudre dans sa poche droite la lance droit devant lui et comme par magie le vélo s'arrête net ! Quel est cette poudre?

[Voir le message caché (spoiler)]

C'est de la poudre à récurrer !! ( poudre arrêt curé ^^)

Une fois arrivé à l'église notre curé se rend au cimetière sur la tombe du bien aimé Jean. Le curé regrette la mort de Jen car c'était un bon ami. Il plonge alors sa main dans sa poche gauche, en sort une poudre la lance sur la tombe de Jean et la ! Jean sort de sa tombe bien vivant et s'en va. Quel est le nom de cette poudre ??

[Voir le message caché (spoiler)]

C'est du détergent !! (Déterre Jean ^^)

Content de sa journée bien rempli le curé se rend au café du village où il commande un bon café. Une fois servi il plonge sa main dans la poche intérieure de sa soutane et en sort une troisième poudre, surement la plus impressionante. Il la saupoudre délicatement au dessus de son café, le melange donnant une saveure divine à la boisson. Mais quelle est le nom de cette poudre ?

[Voir le message caché (spoiler)]

Du Sucre !!!! Du Sucre !!! ^^

Allez encore une !!

Un gas par en vacance et confie à son voisin pendant son voyage son chat et son poisson rouge
Quelques jours plus tard il appelle son voisin afin de prendre des nouvelles : " Salut alors comment ca se passe avec les animaux ? "
le voisin : "Ben ton chat est mort..."
Le vacancier " Quoi ?! comment c'est possible ... Bon de toute manière il commençait à se faire vieux. Mais tu aurais pu m'anoncer ça autrement ! T'aurais pu inventer quelque chose, je sais pas moi par exemple le premier jour tu m'aurais dit "Il est allez sur le toit on arrive pas la faire descendre " Le deuxième jour " Il est toujours pas descendu il maigrit à vu d'oeuil" et le troisième jour tu m'aurais annoncé sa mort. Bon sinon comment va mon poisson rouge ?
le voisin : "Bah la il est coincé sur le toi on arrive pas à le faire descendre ..."


Quoi encore une ?!!

Deux pd conduisent et leur voiture décri un slalom sur la route passant d'une voi à l'autre quand BAM !!! ils heurtent un poid lourd
Le chauffeur poid lourd sort complètement fou de son camion :
"putin mais qu'est-ce qui vous prend de conduire comme ça ?!!!"
les deux pd " Mais euh c'est pas notre fauteee il y avait une mouche dans le cockpit et euh..."
le Camioneur " non mais moi les mouches je les encules !! "
et les deux pd en ccoeur "BIZZZZZZZZZZZZZ BIZZZZZZZZZZ"

Bon voila c'est fini cette fois ^^

[LordoftheGouffa]

EUh , c'est jésus qui va dans un hotel y pose trois clous sur la table et dit au gars :
- Ehla mon fils t'aurais pas une croix pour la nuit ?

Qu'est ce qu'a entendu en dernier Jésus ??
" Croise les pieds on n'a que trois clous "

Bon C jésus il est sur la croix ... et au lois y voit saint pierre et il lui dit :"vient à moi ô Pierre".
Lapierre il avance et paf ya un romain qui lui coupe une jambe,
y continue alors le romain lui coupe l'autre, et puis une main.
Mais m^me avec juste une main pierre continue d'avancer et le romain est impressionné arrivé tout en haute la colline dans une trainée de sang pierre arrive devant jésus et celui-ci lui dit ...


[Voir le message caché (spoiler)]

"Hey mec regarde de la haut on voit ta maison !!!"

J n'ais rine contre toi jesus mais la Ct plus fort que moi

[zico]

Une petite blague pour les mecs qui vont sur la 40aine :

bien souvent nous les hommes quand on approche de 40 ans on souffre du syndrome du boulanger :
c'est a dire que la brioche passe par dessus la baguette

Ok c'est pas drole mais on essaye

[Chris Cool]

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- j'vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond :
- tu n'en trouveras pas
La femme demande :
-pourquoi ?
et le mari :
-ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as,
tu n'en trouveraq pas a ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
-j'vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
-cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul
de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- j'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
-n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse
batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne
près de sa femme et lui demande :
-j'aimerais un gros câlin et même plus ! !
La femme :
-NON!!
Le mari surpris de ce refus demande :
-pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

[zico]

Une petite blague de ma fille Annaelle 6 ans :
Qu'est-ce qui est noir et blanc, petit, avec des pattes......une fourmi avec un platre

[leroidesnoobs]

mignon zico

[Chris Cool]

Elle est mignonne Zico !

Une blonde reste une blonde : Excellent !

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café,
la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier !!!"

[leroidesnoobs]

mdr chris cool
BLONDE POWER

une pitite:

un gamin vient voir son père dans le salon egt lui dit:
-papa,papa,qu'est-ce qui est vert,jauneet qui a 10 pattes
-je sais pas dit moi..
-ben moi non plus je sais pas mais en tout cas c'est sur ton épaule..

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[Sudaka82]

C'est quoi le pluriel de un petit beurre ?
Des touyous !
[Voir le message caché (spoiler)]

Parce que happy beurre des touyous

C'est quoi le pluriel d'un train ?
Des rails !
[Voir le message caché (spoiler)]

Parce que, un train, dérails

Ces blagues pourrites vous sont présentés grâce aux magains her-Xsorsistdogg, le numba ouane de la blague CP.

[Xsorsistdogg]

Ne pas applaudir, merci merci. Je remercie ma copine pour l'aide qu'elle a pu me fournir... en me racontant ce genre de blagues.

Tiens dans le même genre:

Mozart, Bach et Beethoven vont au bar. Le premier prend une Tequila Sunrise, Bach lui prend un Baby. Le troisième ne choisissant pas, les deux autres lui demandent:

" Bah alors Beethoven, tu prends rien? "

Celui ci répond :

" Oh bah finalement je vais prendre un Baby, comme Bach. "




Merci Merci

[roun]

Pour les futurs vieux couples :

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.

Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).

André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".

André : ..!?

Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 !

André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"

[belladandy]

Pourquoi les blondes ont elles des bleux au nombril ?




Parce qu'il existe des blonds...