[Anothefan]

Quelle personne souffre le plus d'un rhume?
Tisme!
Car il a le rhume à Tisme(rhumatisme)!

[Sudaka82]

Alors voilà, c'est l'histoire d'Annie qui sortit un 6 janvier promener son chien sur l'autoroute. Et là t'as un camion qui arrive à toute vitesse et paf le chien ! Et pif Annie !

[¢õℓđ ƒμsιση]

Allez on continue avec une petite devinette

Où parle-t-on le mieux le patoi ?

A Nimes

Car c'est le patoi nimois => ( hop un petit sort d'invisibilité et on sort diescretement... ^^)

[Boulayman]

Citation

Alors voilà, c'est l'histoire d'Annie qui sortit un 6 janvier promener son chien sur l'autoroute. Et là t'as un camion qui arrive à toute vitesse et paf le chien ! Et pif Annie !

Je n'ai jamais compris ce genre de blagues la et je me suis toujours forcé a rire lorsque quelqu'un en raconte une

[roun]

puisque nous faisons dans les blagues bien lourdes, grasses et à 2 balles :

quel est l'autre nom du retour du Jedi?
Le vendredi!!

J'aaaadore les blagues à deux balles!!!!

[Alucard]

Boulayman, le 18/10/2005 à 16:25, dit :

Citation

Alors voilà, c'est l'histoire d'Annie qui sortit un 6 janvier promener son chien sur l'autoroute. Et là t'as un camion qui arrive à toute vitesse et paf le chien ! Et pif Annie !

Je n'ai jamais compris ce genre de blagues la et je me suis toujours forcé a rire lorsque quelqu'un en raconte une

le 6 janvier en france c'est l'Epiphanie ... voila pourquoi et pif annie


sinon j'ai un jolie poéme pour vous :

j'ai demandé à Dieu de l'herbe , il m'a donné une prairie;
j'ai demandé a Dieu de l'eau , il m'a donné un océan;
j'ai demandé a Dieu un trou du cul ; il m'a donné votre adresse



/me sort tranquillement par la porte de dérrière

[kaori]

Bon un "pote" m'a raconté ça hier soir (là je suis en train de me dégager de toute responsabilité^^).

" Alors tu vois, ça se passe dans le cerveau d'un homme y a un petit neurone qui est tout seul. Il est triste, il est a la recherche de copains ... mais il a beau se balader dans le cortex, il ne trouve pas d'autres neurones que lui. Alors il se met a pleurer et ses pleurs résonnent dans tout le cerveau. A ce moment là arrive un autre neurone qui vient s'enquérir de tout ce vacarme :
- mais qu'est ce que tu fais là ?
- ouiiiiiiiiiiin je suis tout seul
- bah descend on est tous en bas..."

Pfffff désolée...
* Kaori sort

[Vashu-San]

Bon allez ca n'est pas reelement du domaine de la blague a proprement parlé mais ca reste quelque chose de drole a mon sens donc je me permet de poster ca ici et si y'en a des pas content c'est du pareil au meme ^^
Voici donc quelques breves de comptoires que j'ai recu recement ^^

La France : 60 millions de philosophes, grâce aux bistrots :
------------------------------------------------------------

- Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

- A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

- Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

- Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

- En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

- Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

- Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

- Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

- J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

- Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

- Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

- Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

- Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

- L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

- La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

- Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

- Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

- Les livres, j'aime pas le sujet.

- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

- Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

- Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

- Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

- Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

- Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

- Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

[leroidesnoobs]

Franchement bravo a tous moi qui croyais que mais blagues était les plus pourries bah non
Merci je me sens un peu moins c**

Sinon pour vous montrez que mon niveau est bien bas :

qu'est-ce qui est jaune, qui porte une cape et qui traverse les murs?

une banane magique

qu'est-ce qui est rouge, qui porte une cape et qui s'écrase contre les murs?

une tomate qui se prenait pour une banane magique


LA SORTIE VITEEEEEEEEEEEEEEEEEE

[leroidesnoobs]

Alors c'est un gars il entre dans un bar avec son perroquet
l'homme dit "barman une bière siouplait"
la le perroquet dit "coco il veut un coca"
l'homme répond "non tu n'auras pas de coca"
plus tard l'homme redit "barman une ot'e bière siouplait
le perroquet dit "COCO y veut un coca"
l'homme reprend "tu me redit ca encore une fois je t'épingle au mur"
encore plus tard l'homme dit "barman une bière "
le perroquet s'exclama "coco il veut une coca"
l'homme pris des pics et planta le perroquet au mur
le perroquet accroché tourna la tête et vit un crusifix et dit "toi aussi t'as voulu un coca"

Je sors ?? c'est limite hein

[NeoOoeN]

Alors c'est un gars qui arrive sur un forum et qui n'utilise pas la fonction édit!
Au bout de plusieurs fois, un ranger mal fringué arrive et lui dit: Hey guys, si tu continue, je te tue!

Il continua...
....et il mourra, hourra!

(tout ca pour dire LeRoiDesNoobs, utilise la fonction EDIT si tu veux pas avoir mal)

[leroidesnoobs]

pfiouuuuuu hé ben on dirait que quelqu'un a cassé l'ambiance ici

[roun]

allez, ca fait longtemps que j'en n'ai pas mis une :

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau,il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu,mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,provoque une irritation permanente du cerveau,d'où vos maux de tête chroniques.

-..Euh.. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles,ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,il a vraiment trop mal à la tête:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond,remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules:

ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur,je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur,je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement,Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné!Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur,j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur,je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste:

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste encore:

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur,mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:

- C'est comme vous voudrez monsieur,mais je dois vous prévenir :

en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...


une autre, elle est gentille :

Un dimanche, pour son sermon,le curé du village
dit à ses paroissiens :
A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler
d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si
j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je
demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion
informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de
continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce
pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il
confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette
occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village
dans la rue.
"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content
de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les
trottoirs.
Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque
naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine,
votre femme est quand même tombée trois fois!..."

[osmosis]

Alors c'est drake et Blue qui sont dans le sauna. Blue qui se fait chier demande à drake de lui montrer un tour de magie. Alors drake lui fait: "Ok, mais penche toi bien en avant. Voila, et la je te mets mon pouce dans le cul." Ce disant, drake se penche en avant et montre ses deux pouces à blue, qui ne mettera plus jamais un peid dans un saune...

[kajika]

une blague super sympa ,

utilisez la avec vos parents

>Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
> >
> >Sur le lit une lettre...
> >
> >
> >
> >Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
> >
> >" A ma maman chérie,
> >
> >Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
> >aller
> >
> >vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
> >il
> >
> >est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa
> >superbe moto.
> >
> >Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin
> >enceinte et
> >
> >Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein
> >
> >milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
> >aussi.
> >
> >Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
> >santé
>et
> >
> >soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
> >copains
> >
> >lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
> >souffrent pas.
> >
> >Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
> >sida
> >
> >pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te
> >fais
>pas
> >
> >de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention
> >à moi
> >
> >toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le
>compenser
> >avec ses 44 ans.
> >
> >
> >J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
> >faire
> >
> >la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
> >Abdoul
> >
> >chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
> >Comme
> >
> >ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> >
> >Ta fille qui t'aime très fort.
> >
> >PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !
> >Je
> >
> > voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie
> > que
>le
> >
> >bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime
> >+++
> >

voili voilou