[Spike7]

allez encore une petite série de blagues:
-Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ?
Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada.
Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire.
De toute maniere, c'est plus rapide a pieds.

-Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

-Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

[djullem]

un petit garçon demand à une petite fille :

-Je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
-Oui, si tu veux...hhhhhhiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Mais c'était pas mon nombril!
-Bah, c'était pas mon doigt de toute façon

[Aniji]

a mon tour :

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.

Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
-----------------------------------

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
Deux minutes dans le micro-onde
-----------------------------------

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
Un collant roulé en boule!
-----------------------------------------

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"
--------------------------------------

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!
---------------------------------------------

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!
-------------------------------------------

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Ou quelle est déjà la sortie ?

[Matoumhbo]

djullem, le dimanche 28 septembre 2003, 22:08, dit :

un petit garçon demand à une petite fille :

-Je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
-Oui, si tu veux...hhhhhhiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Mais c'était pas mon nombril!
-Bah, c'était pas mon doigt de toute façon

Excellent. Allez j'en remets queqs unes

--------------------
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne:
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

--------------------
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! "
Le gars est effondré : "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
"Pas grande chose malheureusement Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver ? "
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."

--------------------
Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop... " Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort "

[micronien]

Aniji, le dimanche 28 septembre 2003, 22:38, dit :

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

dans le meme style:

la différence entre un femme gentille, une très gentille et une très très gentille?

la femme gentille suce,
la femme très gentille suce et avale,
la femme très très gentille suce avale et se casse...


sort devant Aniji, je te suit...

[Lazy_Dragon]

bon je sait pas si on la deja poseter celui la.

ces 3 gas qui se rencontre au bar. le premier dit au deux autre je crois que je vais demander le divorce.
les deux autre se demande pourquoi au premier.
le premier dit aux deux autre, je pence quer ma femme me trompe avec un electricien.
les duex autre demande commen tu sait que ta femme te trompe avec un electricien.
ben jai trouver des bout de fille electrique sous mon lit.
le deuxieme dit a son tour mois aussi je vait demander divorce.
les duex autre le demande popurquoi
le deuxieme dit ben ma femme me trompe aussi. elle me trompe avec un bucheron.
les deux autre le demande commen tu sait ca.
ben jai trouver des dout de boit sous mon lit.
le troisieme dit moi aussi je vait demander divorce.
les deux autre le demande pourquoi.
le troisime lui di, ben ma famme me trompe avec un cheval.
les deux autre demande commen ca un cheval.
ben jai trouver un cowboy sous mon lit

[Max Country]

Toutes excellentes !
Bon j'me lance:

C'est un jeune homme qui est en soirée et qui tombe sur une fille qui lui plait bien.
Coup de chance, c'est la même chose pour elle !
Notre petit couple s'éclipse dans l'apart' du jeune homme et font l'amour toute la nuit.
Le matin, notre jeune homme se reveille dans son lit auprès d'elle, lui dis bonjour, se lève en tenue d'Adam, regarde son sexe dans le miroir et dit d'un air fier:

" Rhalala ! Avec 3 cm de plus je serai vraiment le roi !"

Sur ce, la fille lui repond:

"Ouaip ! Et avec 3 de moin tu serai la reine !"

Max !

[micronien]

LULU ET SA GRAND-MÈRE...

Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère...
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel, et Lulu fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...
Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille... Grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...
- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :
- Wow... à votre âge ??? Comment faites-vous ça ???
Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

LES PETITES CHINOISES...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper? -Ben oui!
-Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

[Pistolero]

même si c'est pas une blague, j'ai trouvé ca trop fort :

Dossier d'embauche



Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac-
Donald.

Point important :
C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un
empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE:

Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi.

Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES:

800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION:

Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:

Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:

Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi)

Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART:

Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE

N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES

De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES

Oui, on me l'a fait comprendre.
Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime
qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL

Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE
20KG

Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE

Oui. Mais la question est mal formulée.
Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?"
La réponse serait sans doute différente, mais ce n'est pas la question
posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION

Pas de distinction, mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au
loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ

Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS

Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore.
A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS

Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE

J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider
mon prochain a se restaurer
2. Un fort endettement

[Minnie Mey]

mmddr hey pas mal les gars !! (euh ... Mimi ... franchement la blague du penis vert elle etai dégeeuuuuuuuuuu !!! (a la relfexion , j'ai sorti pa mal aussi ...mais kan memekoi!! mddr)

Allé encore ! mddr

C'est un vieux , après s'être bourré la geule toute la soirée , décide a une heure du mat' de rentrer chez lui... Alors il se lêve , va pour faire un pas et VLAM ! il se reche lamentablement sur le parquet du bistrot ... il se dit " bon c'est pas grave ... peut être que dehors apres avoir respiré un bon coup ca ira mieux ..." et il se met a ramper pour sortir du bar . Une fois dehors , il se releve a l'aide d'une voiture garée la . Il va pour faire un pas et reVLAM !
Il se rappelle qu'il habite pas très loin et décide d'y aller en rampant ... A sa porte, il se releve et essaye de rentrer discrètement pour pas reveiller sa femme ... il va pour faire un pas et ... rereVLAM!
Alors il décide de ramper jusqu'à son lit ... arrivé la bas , il se couche et s'endort d'un profond sommeil ...
Il se reveille le lendemain vers midi ... sa femme vient le voir et lui dit :
"Eh dis donc René !!!! T'as encore été au bistrot boire comme un trou hier soir !!
_ Mais ... Germaine ... Co ... Comment sais tu ca ????
_ Ils ont appellé ce matin pour dire que t'avais encore oublié ton fauteuil ..."

*******

Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras ?
...
...
...
Un pitbull dans un jardin d'enfants

*******

On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "Neena prend l'ascenceur" (bon ok c pas la version originale !!mddr)
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un Klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

(j'avoue que pour celle la , l'a fallu que je la cherche sur internet jme souvenais pas de tout )

[Memeeel]

Lors des Championats du mnde de natation, tous les meilleurs athlètes sont réunis pour les epreuves, dont... un home tronc(sans bras ni jambes je précise pour nos amis les incultes )...
Les athlètes se preparent au depart sur les plots, et deux gars prennent l'homme tronc. Le départ est donné, les athletes plongent et les deux gar balancent lhomme tronc à la flotte...
Une fois dans leau, il se débat, sagite dans tous les sens et finit par couler.. La course se termine et il repose toujours o même endoir, o fond de la piscine.
des plongeurs se decident a aller le chercher, Et une fois la tête hors de leau, il se met a gueuler comme un porc kon egorge...
Les arbitres sapprochent et demandent
- kes kil vous arrive monsieur
Et lautre toujours en gueulant :
- Kel est le connard ki a foutu mon bonnet sur les yeux !!!!!??!!!!?!!

[Pistolero]

Caprice de femmes...
Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre
son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un
animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?

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--------------
DIVERS - Ceux qui font l'actualité...
Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l'endurance de leurs soldats. Ils en
ont fait venir un de chaque pays.
Bush s'approche de son GI's et lui flanque un coup dans la mâchoire;
celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal ?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI's américains peuvent tout supporter!
- Bravo !
Bush est tout fier. Alors c'est Chirac qui prend une épée
et perce l'épaule de son légionnaire celui-ci
grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande :
- Tu as mal ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes ?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo !
Chirac est très content. Alors c'est Poutine qui prend un pistolet et tire
dans le pied de son soldat. Un
gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat ne bronche pas. Bush et
Chirac sont épatés, Poutine
rayonne.
- Tu n'a pas du tout mal ? Demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président !
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à
ma taille ? Je chausse du 40, et dans notre
entrepôt, depuis deux ans il n'y a que la taille 45.

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- Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez
les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et
prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le
monde
descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de
manger sans eux.
La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère
imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant
de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le
jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas
là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta
immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils
n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."
"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.
"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de
la vaseline, il est tellement con qu' il a pris la colle pour faire mes
maquettes d'avion."

[MaoLao]

Amis de la blague, bonsoir !

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C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?

La brune répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.

La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?

Et la brune répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire. Et moi, j'aime pas trop passer les 3 prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.

Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

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Quelle est la différence entre une blonde et une salope ?
.
.
.
.
.
Une blonde couche avec tout le monde.
Une salope couche avec tout le monde sauf vous

[kenshiro]

moi j ai ca et je trouve ca fort
VIVE LES HOT LINES
L'autonome...
[Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
H : Service client XXXXXX bonjour
C : Ah bonjour !!
H : Bonjour Monsieur.
C : Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes a vous attendre, j'ai reussi a me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté !
H : Tres bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
C : Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir derangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

on voit que ca vaut le cout


Autonome bis !
C : Oui Bonjour Monsieur, j'ai un problème, ça marche pas là, d'ailleurs je suis en train de rééssayer, et.. Haaah ça marche !!! Bon ben merci [il raccroche]



le truc con

[Matoumhbo]

En parlant de hot-line :

Ces bonnes vieilles Hot-line, que la vie serait triste si on ne les avaient pas :


H: personne de la Hotline / C: client


H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
H : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+suppr
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le + et ainsi de suite.
H : Y faut peut-être l'accent sur contrôle ?


C : Mon disque dur est fêlé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est fêlé !
H : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !


C : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t-il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagné ..............)


H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est où ça ?
H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du tout ! pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
H : .....


H : Décrivez-moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?


C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn. Il s'énerve et demande un moyen pour se former :
H : Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul ?
H : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez-moi votre responsable, je me plaindrai


C : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
H : Fermez la fenetre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...


C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer .... [un grand classique mais je l'aime bien]


: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... Il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : Oui, (après vérif de ses coordonnées.) Monsieur, veuillez noter : "T-R-O-U- D-U-C-U-L "
C : Argh ! Sale gosse ! Y va se prendre sa raclée quand il reviendra..


C : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electroménager
C : Non non c'est Nescafé pour Internet ...
H : (???) .. Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ca .. ! Nescape .. Nescafe .. c'est la même chose...