[Sephiroth l'elu]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

[Vlad]

celle la m'a beaucoups fait marrer... desole pour la forme


> > > ---> > Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se
promenait
> sur
> > > le
> > > > >trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il
> > arriva
> > >
> > > > >devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et
> demanda
> > > au
> > > > >petit garçon ce qu'il voulait.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
> l'argent
> > > > >pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> > > > > >
> > > > > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > > > >
> > > > > > Bien sûr que non, répondit la dame.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection
> > > après
> > > > >avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > > > >
> > > > > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame
lui
> > dit
> > >
> > > > >d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea
vers
> la
> > > > >chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il
ressortit
> > dix
> > >
> > > > >minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille
et
> > > paya
> > > > >la dame.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à
la
> > > > >maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la
> baby-sitter
> > > va
> > > > >me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle
> va
> > > > >attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
> > > baby-sitter,
> > > > >il va la sauter dans l'auto etil va attraper la maladie à son
tour.
> > > Quand
> > > > >papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
> > aussi
> > > !
> > > > >Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir
à
> la
> > > > >maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Et alors ?
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

[Sephiroth l'elu]

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ca !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime.

[belladandy]

Puisqu'il y a une section blagues inutiles mais qu'on souhaite tout de même dire.

Petit cours de géographie mondiale:

*GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique :
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la
fertilité certaine.


Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au
commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :
délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie :
la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros
travaux de reconstruction doivent être lancés.


Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie :
étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :
un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent
où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Et les hommes dans tout ça ?


*GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis :
... gouverné par un gland ...






Qu'on vienne me dire qu'il y a une section géographie...

[Chris Cool]

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises.
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur.

- Hé, hé ! On a été en Chine !...

- Ben oui...

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!...

- Ben oui...

- Malheureusement, on peut rien faire. Il va falloir couper.

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé, hé ! On a été en chine.

- Ben oui...

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!...

- Ben oui...

- Et on a été voir un docteur français ?!...

- Ben oui...

- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?!...

- Ben oui...

- Et bien non ce n'est pas la peine de couper !

Le type devient fou d'espoir.

- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul...

[Sudaka82]

j'espère qu'elle a pas encore été postée :

Citation

Lors d'un entretien d'embauche :

Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : - je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : - Ah oui ?
Le candidat : - J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DRH : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous pouvez ne venir qu'à 10h.
Le candidat : - C'est très gentil, mais je ne veux pas de traitement
de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : - Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à
10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

[Sephiroth l'elu]

TRES URGENT, A LOUER

Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous annoncer que je tiens à votre disposition un joli appartement sur le devant de ma mignone propriété que je tiens de ma mère.
Une pièce de gazon orne les bords de l'entrée principale. Cette entrée était autrefois étroite mais elle a été agrandie par le premier locataire avec beaucoup de peine. On y entre maintenant aisément.
Quelques locataires ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, au contraire, la douce chaleur qui y règne en toutes saisons y est appréciée. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille anglaise qui y vint une fois par mois pour quelques jours seulement.
Du passage de ses étrangers une forte odeur de marée se dégage, très appréciée du reste quoiqu'elle gène certains locataires.
La propriété possède également une entrée par derrière dissimulée par deux élévations de terrains. Je tiens cependant à ce que personne n'entre de ce côté. J'ai été obligé de donner congé à mon premier locataire qui s'obstinait à pénétrer par ce chemin que je réserve à mes besoins personnels.
Plusieurs fois, des offres de locataires me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage car ils ne prennent aucune précaution.
Après leurs passage, quelques fois, on s'aperçoit des dégâts occasionnés.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage pour gérer ma propriété, arroser convenablement mon jardin et tenir mon appartement en état de jouissance. Les boutons électriques d'une sensibilité remarquable se trouvent à portée de main.
L'eau est installée sur le devant, le gaz par derrière. Comme vous le constatez, cette demeure ne manque pas de charme.
Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter les lieux quand bon vous le semblera.
Attendant votre brûlante visite, veuillez agréer, Monsieur, l'expression de ma plus profonde considération.

[noname]

salu ba j sui nouvo ici
alor bon


kes ki est bleu et ki mange du bleu???
ba C un bleu mange bleu ...

tu connai listoire du con ki di non??
Non....(dune voi convaincu)
eh ben T con...

[drake]

c'est l'histoire d'un black qui se jette sous une tondeuse a gazon et....
[Voir le message caché (spoiler)]

paf ca fait des chocapics

[Umidine]

C'est un ours, un pinguoin et un crocRodile qui se croisent dans un Zoo...
L'ours demande au pinguoin:
l'ours : Qu'est-ce que tu fais pour les vacances?
le pinguoin : Bah... ma femme aime la neige, mes enfants aiment la neige, alors on part dans l'himalaya. Et toi, tu fais quoi pendant les vacances?
l'ours : Bin moi... ma femme aime la montagne, mes enfants aiment la montagne, alors on part dans les Pyrénées
L'ours et le pinguoin se tournent vers le crocodile et lui demandent :
Et toi tu fais quoi pour ces vacances?
le crocodile répond : Vous savez, moi... ma femme à une grande dueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on part en France



Autre devinette belge :
Pourquoi les français disent : "Aller aux toilettes"? (sachant qu'on dit en Belgique "aller à la toilette")
[Voir le message caché (spoiler)]

-> Parce qu'il faut en faire plusieurs pour en trouver une de propre.

[Chris Cool]

noname, le 12/09/2005 à 02:10, dit :

salu ba j sui nouvo ici
alor bon


kes ki est bleu et ki mange du bleu???
ba C un bleu mange bleu ...

tu connai listoire du con ki di non??
Non....(dune voi convaincu)
eh ben T con...

Et le français tu connais ?

Bon sinon voilà une petite histoire sympa :
Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre
d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure
chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit
était à côté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées couché sur le dos.
Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils
parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur
travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où
ils avaient été en vacances.
Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre
pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre
tout ce qu'il voyait dehors.
L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une
heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les
couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les
canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient
voguer leurs bateaux modèles réduits.
Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs de
l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait
percevoir au loin la ville se dessiner.
Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces
détails,l'homme de l'autre côté de la chambre fermait les yeux et
imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une
parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre
l'orchestre,il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement
son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines
passèrent.
Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans viede
l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.
Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le
corps.
Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il
pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.
L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assur de son
confort, puis elle le laissa seul.
Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur
un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait
décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.
Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre
décédé lui avait dépeint une toute autre réalité.
L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas
voir le mur.
Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.
Epilogue :
Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de
nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais
le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double. Si vous voulez vous
sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous
possédez,celles que l'argent ne peut acheter.
Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent.
L'origine de ce message est inconnue

[LordoftheGouffa]

Bon j'espère qu'elle à pas déjà été postée ...

Bon c'est l'histoire d'un jeune homme, 25 ans, qui doit se marier.
Ca future fmme est belle, ils se connaissent depuis 3 ans ...
Avant le mariage le jeune homme va visiter sa belle famille , ils sont tous charmants (le père même si il est un peu vieille-France est sympa... ) tout irait bien si il n'y avait la petite soeur d sa femme qui du haut de ses 16 ans arrètait pas de le chauffer à mort dès que tous le monde avait le dos tourné.

La veille du mariage ( c'est toujour le bordel les veilles de mariages, l'un part chercher le gateau, lautre réserve le curé, la marié fait refaire sa robe... ) le jeune homme se retrouve seul avec la peite soeur...
Celle-ci vétue seulement d'un peignoir s'avance près du gars et lui dit :
" Ecoute je sais que tu aime ma soeur, mais j'ai très envie de faire l'amour avec toi alors c'est maintenant ou jamais !"

La le gars se lève ouvre la porte et sort ...

Dehors il y a son beau-père qui l'attendait et qui lui dit :
" Tout ceci n'était qu'une épreuve, vous êtes un homme fidèle, je vous accord ma dénédiction ..."

Quelle est la morale de cette histoire ?


[Voir le message caché (spoiler)]

Et ben il faut toujour garder ses capotes dans sa bagnole ....

[Tieum]

J'ai pas tout lu donc j'éspère qu'elle a pas encore était donné sinon voila ma p'tite blague qu'un pote bourré nous a raconté au moins 3 fois pendant une soirée:

C'est Dédé qui bois tranquillement une bière dans le PMU de son village et là il croise Lucien un pote qu'il a pas vu depuis longtemps:
- Oh p****n Lucien!
-Wouah Dédé, qu'est-ce tu d'viens? <(On est dans un PMU de village)>
- Ba, j'fabrique des clous.
-Ah ouais! Et ça marche bien?
-Ba pas trop, tu sais, c'qui m'faudrait c'est une bonne pub.
-Tu pouvais pas mieux tomber, j'travaille dans une boite de marketing, si tu veux j'te fais une pub demain dans le journal gratos.
-Ah ba ouais, merci Lucien.
Et donc le lendemain, Dédé, tout content, va chercher son journal, il rentre chez lui et cherche sa pub, et là il tombe sur une photo de Jésus sur la croix avec un slogan:
"Les clous Dédé, ça dure pour l'éternité!"
Dédé rappelle alors son pote Lucien:
-M***e Lucien, c'est quoi cette pub, on est dans un petit village, tu t'rends pas compte, le scandale...
- T'inquiète pas, demain je t'en refais une autre bien mieux, t'inquiète pas.
Le lendemain, Dédé va chercher son journal, rentre chez lui et tombe sur sa pub où l'on voit une croix avec Jésus étalé devant et comme slogan il est indiqué:
"Avec les clous Dédé, ce serait pas arriver"

Voila, j'espère que cette blague vous aura fait autant rire que moi.

[zico]

Un curé invite son ami rabbin dans le plus beau resto de leur ville et lui dis :
Tu vas voir, je vais te montré comment manger au resto pour pas un rond !
Le rabbin tres intérssé repond d'accord

Ils arrivent donc en fin de service dans le fameux resto, commandent à tire larigo les meilleurs plats et les boissons les plus raffinées, font trainer leur diner jusqu'à la fermeture...

Au moment où le serveur se ramène avec l'addition, le curé lui répond : mais mon brave nous avons déjà payé à votre collègue qui a depuis fini son service.
Embarrassé le serveur leur souhaite quand meme une bonne soirée.

Sorti du resto notre rabbin felicite le curé et lui dis bah tiens demain c'est moi qui t'invite dans un autre resto tout aussi chic.

Ils arrivent, le rabbin procede de la meme manière que son "ami" curé la veille, et au moment de l'addition le serveur amène la note et le Rabbin répond : mais mon brave nous avons déjà payé à votre collègue qui est déjà parti, d'ailleurs il a meme oublié de ramener la monnaie.....

[apophys29]

génial toute vos blagues. je me suis régalé.

en voici une qui j'espère n'est pas déjà sortie :

3 gars discutent au bar un peu bourrés.
Le premier : ma femme, elle est complètement conne. Elle a acheter un van, alors qu'on a pas de cheval!!
Les 3 gars explosent de rire.
Le deuxième : ma femme, elle est encore plus conne. Elle a acheter une voiture alors qu'elle a pas le permis de conduire!!
Les 3 gars explosent de rire.
Le troisième : mais la plus conne c'est quand même la mienne. Elle est parti en vacances au club med, et elle a emporté que des capotes alors qu'elle a pas de bite!!!