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excellent tes petit tric Roun, j'adore, si t'en a d'autre, fait tourner.
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P'tit concours de blagues en tout genre
Posté jeudi 02 juin 2005 à 12:51 (#406)
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- Mur du forum
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- Messages : 1 210
- Inscrit(e) : 11/11/2003
| <= retrospective de sign, ou : l'evolution de l'utilisation de photoshop |
Posté jeudi 02 juin 2005 à 22:55 (#407)
je ne sais pas si elle a déjà été postée car c'est un classique... si oui paenitet me pecasse sive pavisse
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
Posté jeudi 02 juin 2005 à 23:09 (#408)
-
- Le Nintendar
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- Groupe : Membres
- Messages : 1 812
- Inscrit(e) : 26/03/2004
Kajika Sensei dit :
très dur n'est-ce pas ? ARF l'anglais quel galère en tout cas NeoOoeN -chan il aime l'anglai
Mais on parle de moi ici!?
Ouais et bien sache que cette phrase lorsque je l'ai prononcé devant ma prof, elle a bien rigolé, mais m'a dit: Yeh it's good... (les "..." font aussi partie de sa phrase....)
๏̯͡๏)
Posté vendredi 03 juin 2005 à 19:54 (#409)
-
- Résident
-
- Groupe : Membres
- Messages : 493
- Inscrit(e) : 04/04/2005
pour commencer, la lettre d'une blonde :
Cher fils,
> >
> > Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne
> > la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
> >
> > Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
> >
> > L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des
> > accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, alors nous
> > nous sommes décidés à déménager plus loin.
> >
> > Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu un
peu,
> > une fois 3 jours et la une fois 4 jours.
> >
> > A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous
> > te
> >
> > l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
> > plus
> cher.
> > Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
> >
> > Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
> > corps
lors
> > du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a
> > gagné à cache-cache.
> >
> > Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans
> > la cuisine, et ton père et moi avons été propulsés dans l'air au
> > dehors de
la
> > maison. Quelle émotion !
> > C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis
> > des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien :
> > il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer
> pendant
> > 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
> >
> > Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a trouvé du
> > travail,
et
> > il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été
> > embauché
> >
> > pour couper le gazon dans le cimetière.
> >
> > Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin
> > mis
au
> > monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te
dire
> > si
> >
> > tu es oncle ou tante.
> >
> > Si c'est une fille, ta soeur a dit qu'elle l'appellerait comme moi.
C'est
> > drôle comme prénom, "maman".
> >
> > Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
> > dit que
> >
> > oui, de 5 mois déjà. Mais elle est inquiète, parce qu'elle n'est pas
trop
> > sûre que le bébé est bien d'elle.
> >
> > Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures
> > à l'arrêt.
> >
> > Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
> > laissé
> les
> > clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
> pouvoir
> > nous sortir tous de là.
> >
> > Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse dans la lettre, je ne
> > la connais pas. La dernière famille qui a habité ici est partie avec
> > les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
> >
> > Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas,
> > ne
lui
> > dis rien.
> >
> > Ta mère qui t'adore
> > Antoinette
> >
> > P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
et une petite dernière pour finir:
LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME
08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés
LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME
06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Une petite pipe
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme
de ménage à poil.
07.30 : La limousine arrive
07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 : Vol en jet privé
09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite
pipe en route)
09.45 : Jouer au golf et gagner
11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 : Une petite pipe
12.30 : Rejouer au golf
14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 : Vol vers Monté Carlo
15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 : Prendre sa douche, se raser
19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en
dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un
énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.
21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances
lesbiennes)
23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante
23.30 : Une petite pipe pour bien dormir
23.45 : Etre couché au lit seul
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre
Cher fils,
> >
> > Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne
> > la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
> >
> > Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
> >
> > L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des
> > accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, alors nous
> > nous sommes décidés à déménager plus loin.
> >
> > Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu un
peu,
> > une fois 3 jours et la une fois 4 jours.
> >
> > A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous
> > te
> >
> > l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
> > plus
> cher.
> > Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
> >
> > Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
> > corps
lors
> > du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a
> > gagné à cache-cache.
> >
> > Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans
> > la cuisine, et ton père et moi avons été propulsés dans l'air au
> > dehors de
la
> > maison. Quelle émotion !
> > C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis
> > des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien :
> > il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer
> pendant
> > 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
> >
> > Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a trouvé du
> > travail,
et
> > il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été
> > embauché
> >
> > pour couper le gazon dans le cimetière.
> >
> > Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin
> > mis
au
> > monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te
dire
> > si
> >
> > tu es oncle ou tante.
> >
> > Si c'est une fille, ta soeur a dit qu'elle l'appellerait comme moi.
C'est
> > drôle comme prénom, "maman".
> >
> > Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
> > dit que
> >
> > oui, de 5 mois déjà. Mais elle est inquiète, parce qu'elle n'est pas
trop
> > sûre que le bébé est bien d'elle.
> >
> > Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures
> > à l'arrêt.
> >
> > Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
> > laissé
> les
> > clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
> pouvoir
> > nous sortir tous de là.
> >
> > Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse dans la lettre, je ne
> > la connais pas. La dernière famille qui a habité ici est partie avec
> > les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
> >
> > Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas,
> > ne
lui
> > dis rien.
> >
> > Ta mère qui t'adore
> > Antoinette
> >
> > P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
et une petite dernière pour finir:
LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME
08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés
LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME
06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Une petite pipe
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme
de ménage à poil.
07.30 : La limousine arrive
07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 : Vol en jet privé
09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite
pipe en route)
09.45 : Jouer au golf et gagner
11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 : Une petite pipe
12.30 : Rejouer au golf
14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 : Vol vers Monté Carlo
15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 : Prendre sa douche, se raser
19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en
dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un
énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.
21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances
lesbiennes)
23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante
23.30 : Une petite pipe pour bien dormir
23.45 : Etre couché au lit seul
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre
Posté samedi 04 juin 2005 à 22:38 (#410)
-
- Mur du forum
-
- Groupe : Membres
- Messages : 1 274
- Inscrit(e) : 21/08/2003
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une
> série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
> candidats.
>
> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
>porte
> métallique et leur remettent un pistolet.
>
> "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
> que soient les circonstances.
>
> Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
>et
> vous devrez la tuer."
>
> Le premier dit :
> - "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
> - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
>
> On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
> Il prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
> larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
>
> - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
>et
> rentrez chez vous."
>
> Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
>mêmes
> consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le
>pistolet
> et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis
>on
> entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement
> et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
>
> - "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû
> la finir avec la chaise."
voili voilou
> série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
> candidats.
>
> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
>porte
> métallique et leur remettent un pistolet.
>
> "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
> que soient les circonstances.
>
> Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
>et
> vous devrez la tuer."
>
> Le premier dit :
> - "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
> - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
>
> On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
> Il prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
> larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
>
> - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
>et
> rentrez chez vous."
>
> Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
>mêmes
> consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le
>pistolet
> et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis
>on
> entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement
> et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
>
> - "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû
> la finir avec la chaise."
voili voilou
séries du moment: One Piece - Naruto - Hajime No Ippo - Ninkû - Hanada Shounen Shi
Posté mardi 07 juin 2005 à 14:17 (#411)
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Posté mercredi 08 juin 2005 à 00:52 (#412)
-
- Tapisserie
-
- Groupe : Membres
- Messages : 625
- Inscrit(e) : 16/02/2004
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."
Posté vendredi 10 juin 2005 à 09:25 (#413)
-
- Résident
-
- Groupe : Membres
- Messages : 493
- Inscrit(e) : 04/04/2005
Plusieurs choses que ma mère m'a apprise
>Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
>"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
>
>Ma mère m'a appris la RELIGION
>"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
>
>Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
>"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
>
>Ma mère m'a appris la LOGIQUE
>"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
>
>Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
>"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
>
>Ma mère m'a appris l'IRONIE
>"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
>
>Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
>"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
>
>Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
>"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"
>
>Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
>"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
>
>Ma mère m'a appris la MÉTÉO
>"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
>
>Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
>"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
>
>Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
>"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
>
>Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
>"Arrête de te comporter comme ton père!"
>
>Ma mère m'a appris l'ENVIE
>"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme vous avez!"
Une autre:
>Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !)
>Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
>Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
>Voici une réponse qui donne à réfléchir...
>
>Considérant que...
>A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
>valent :
>1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
>Alors...
>
>-T R A V A I L
>20 18 1 22 1 9 12 = 83%
>
>-E N G A G E M E N T
>5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
>
>-C O M P E T E N C E
>3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
>
>On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
>
>Alors...
>
>-A T T I T U D E
>1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
>
>-D I S C I P L I N E
>4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
>
>Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
>
>-V A N T A R D I S E
>22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
>
>On vient de péter le 100% !!!
>
>Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
>-S U C E R L E B O S S
>19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
>
>La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
>
>Moi, ce que j'en dis.........
>Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
>"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
>
>Ma mère m'a appris la RELIGION
>"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
>
>Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
>"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
>
>Ma mère m'a appris la LOGIQUE
>"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
>
>Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
>"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
>
>Ma mère m'a appris l'IRONIE
>"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
>
>Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
>"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
>
>Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
>"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"
>
>Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
>"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
>
>Ma mère m'a appris la MÉTÉO
>"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
>
>Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
>"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
>
>Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
>"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
>
>Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
>"Arrête de te comporter comme ton père!"
>
>Ma mère m'a appris l'ENVIE
>"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme vous avez!"
Une autre:
>Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !)
>Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
>Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
>Voici une réponse qui donne à réfléchir...
>
>Considérant que...
>A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
>valent :
>1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
>Alors...
>
>-T R A V A I L
>20 18 1 22 1 9 12 = 83%
>
>-E N G A G E M E N T
>5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
>
>-C O M P E T E N C E
>3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
>
>On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
>
>Alors...
>
>-A T T I T U D E
>1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
>
>-D I S C I P L I N E
>4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
>
>Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
>
>-V A N T A R D I S E
>22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
>
>On vient de péter le 100% !!!
>
>Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
>-S U C E R L E B O S S
>19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
>
>La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
>
>Moi, ce que j'en dis.........
Posté dimanche 12 juin 2005 à 23:35 (#414)
Bon alors je n'ai pas le courage de lire toutes les pages donc je ne sais pas si cette blague a dejà été posée.( dans ce que j'ai lu il y en a des vraiment excelente bravo!!)
Bon c court et c bien nul mais c ce que je préfaire!!!!
C partit:
Pourquoi est ce que les éléphants ce deplacent en troupeau compacte?
C parceque c celui du milieu qui a la radio!
Et pourquoi est ce que les rhinocéroces se deplacent en troupeau compacte?
C pour faire croire aux éléphants qu'ils ont aussi la radio!!
GOMEN;
je sais c nul mais c meilleur comme sa! 
bravo!!)Bon c court et c bien nul mais c ce que je préfaire!!!!
C partit:
Pourquoi est ce que les éléphants ce deplacent en troupeau compacte?
C parceque c celui du milieu qui a la radio!
Et pourquoi est ce que les rhinocéroces se deplacent en troupeau compacte?
C pour faire croire aux éléphants qu'ils ont aussi la radio!!
GOMEN;
je sais c nul mais c meilleur comme sa!
Posté mercredi 15 juin 2005 à 21:58 (#415)
-
- Résident
-
- Groupe : Membres
- Messages : 493
- Inscrit(e) : 04/04/2005
je reviens avec de nouvelles vannes, ca faisait longtemps!!!
une première :
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de
>paraplégiques en excursion.
>Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations
>pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
>Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
>Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
>Mais trés vite, ses passagers se mettent à chanter :
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
>Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Le chauffeur accélère encore un peu.
>Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de
>plein fouet un platane.
>Alors ses passagers se mettent à chanter :
>- Il est des nôtres...
un petite autre pour la route, celle la est terrible!! :
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
>Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
>Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
une première :
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de
>paraplégiques en excursion.
>Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations
>pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
>Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
>Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
>Mais trés vite, ses passagers se mettent à chanter :
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
>Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Le chauffeur accélère encore un peu.
>Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
>- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
>Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de
>plein fouet un platane.
>Alors ses passagers se mettent à chanter :
>- Il est des nôtres...
un petite autre pour la route, celle la est terrible!! :
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
>Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
>Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Posté jeudi 16 juin 2005 à 13:59 (#416)
-
- Habitué
-
- Groupe : Membres
- Messages : 130
- Inscrit(e) : 23/04/2004
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type !"
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
-Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ?
Et le mec bourré répond:
-"Là, sur la balançoire
-------------------------------------------------------------------------------------------
Une maîtresse d'école essaie d'inciter ses élèves à acheter leur photo de classe:
-Vous le regretterez pas je vous l'assure, plus tard vous pourrez dire tiens c'est Julie : elle est médecin maintenant. Oh c'est Romain : il est devenu ingenieur....
Et là une voix se fait entendre dans le fond:
-Oh c'est notre maîtresse Mme Planchon, elle est morte.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type !"
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
-Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ?
Et le mec bourré répond:
-"Là, sur la balançoire
-------------------------------------------------------------------------------------------
Une maîtresse d'école essaie d'inciter ses élèves à acheter leur photo de classe:
-Vous le regretterez pas je vous l'assure, plus tard vous pourrez dire tiens c'est Julie : elle est médecin maintenant. Oh c'est Romain : il est devenu ingenieur....
Et là une voix se fait entendre dans le fond:
-Oh c'est notre maîtresse Mme Planchon, elle est morte.
Posté lundi 20 juin 2005 à 17:46 (#417)
-
- Tapisserie
-
- Groupe : Membres
- Messages : 644
- Inscrit(e) : 23/11/2003
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le
trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au
bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme
passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter
ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et
force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer
ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous
donnera des maux de tête ...
Maintenant , vous regarderez mieux la taille de votre caleçon
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le
trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au
bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme
passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter
ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et
force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer
ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous
donnera des maux de tête ...
Maintenant , vous regarderez mieux la taille de votre caleçon
Posté mardi 21 juin 2005 à 16:27 (#418)
Je préviens, je fais dans l'humour assez crade!!
C'est un petit garçon qui est seul avec son pere à la maison. Il lui dit
"Papa, caca"
"Ouais attends 2 sec"
"Papa, caca"
"Ten j'ai presque fini"
"Papa, caca!!!!"
"Ok, c'est bon, j'me retire!"
C'est une femme qui vient de mourrir! (sa commence bien!!)
elle arrive devant St Pierre qui lui dit ces mots
"Je vois que vous avez eu une vie saine... Sans péchés inexcusables, et sans être pour autant totalement dévouée au seigneur... Vous avez donc le choix entre l'enfer et le paradis!"
"Ben, vous pouvez me faire un petit comparatif?"
"L'enfer c'est horrible, il y a une chaleur incroyable, on étouffe, les femmes se font sodomisées du matin au soir sans relache par des démons!"
"Oh! d'accords, je crois que je vais aller au para..."
A peine eut elle dit ceci qu'un hurlement provenant du paradis se fit entendre
"Mon dieu! qu'est-ce?"
"Oh c'est rien, c'est un nouveau à qui on perce le dos pour fixer les ailes!"
"Dans ce cas, je crois que je vais en enfer!"
"Mais pourquoi donc, vous etes folle?"
"Au moins, la bas, les trous sont déja faits!"
C'est un petit garçon qui est seul avec son pere à la maison. Il lui dit
"Papa, caca"
"Ouais attends 2 sec"
"Papa, caca"
"Ten j'ai presque fini"
"Papa, caca!!!!"
"Ok, c'est bon, j'me retire!"
C'est une femme qui vient de mourrir! (sa commence bien!!)
elle arrive devant St Pierre qui lui dit ces mots
"Je vois que vous avez eu une vie saine... Sans péchés inexcusables, et sans être pour autant totalement dévouée au seigneur... Vous avez donc le choix entre l'enfer et le paradis!"
"Ben, vous pouvez me faire un petit comparatif?"
"L'enfer c'est horrible, il y a une chaleur incroyable, on étouffe, les femmes se font sodomisées du matin au soir sans relache par des démons!"
"Oh! d'accords, je crois que je vais aller au para..."
A peine eut elle dit ceci qu'un hurlement provenant du paradis se fit entendre
"Mon dieu! qu'est-ce?"
"Oh c'est rien, c'est un nouveau à qui on perce le dos pour fixer les ailes!"
"Dans ce cas, je crois que je vais en enfer!"
"Mais pourquoi donc, vous etes folle?"
"Au moins, la bas, les trous sont déja faits!"
Posté mardi 21 juin 2005 à 17:08 (#419)
-
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- Groupe : Membres
- Messages : 1 210
- Inscrit(e) : 11/11/2003
Mathiel, le 21/06/2005 à 17:27, dit :
Je préviens, je fais dans l'humour assez crade!!
C'est un petit garçon qui est seul avec son pere à la maison. Il lui dit
"Papa, caca"
"Ouais attends 2 sec"
"Papa, caca"
"Ten j'ai presque fini"
"Papa, caca!!!!"
"Ok, c'est bon, j'me retire!"
C'est un petit garçon qui est seul avec son pere à la maison. Il lui dit
"Papa, caca"
"Ouais attends 2 sec"
"Papa, caca"
"Ten j'ai presque fini"
"Papa, caca!!!!"
"Ok, c'est bon, j'me retire!"
heureusement que tu as prevenu, mais on a le droit de poser des vannes comme ca ici ?
| <= retrospective de sign, ou : l'evolution de l'utilisation de photoshop |
Posté mardi 21 juin 2005 à 20:12 (#420)
je sai pa!
mé chacun y voi ce kil ve! c de l'humour noir implicite!
toi t tordu! ta pa compri, le pere a la tete ds les chiottes!!
mé chacun y voi ce kil ve! c de l'humour noir implicite!
toi t tordu! ta pa compri, le pere a la tete ds les chiottes!!
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