[Chris Cool]

Trop mort de rire !!!! Excellente cette blague !!!!

[kajika]

>C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
>Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante
>djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
>
>
>R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
>Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci
>insiste: "Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette
>djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous dela
>djellaba..." Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la
>demoiselle n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en
>plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est
>pas donné les fringues Kookaï).
>
>
>Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de
>petites plaques de laiton. S-U-P-E-R-B-E !!! Toute heureuse, elle passe sa
>journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel, enlève la
>djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples
>petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!
>
>
>Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille...

voili voilou

[roun]

j'adore cet humour à 2 balles, t'es trop fort!!!
ca fait longtemps que j'en ai pas remis une, je vais y songer fortement!!
See you soon....

[osmosis]

Pourquoi les tornades ont-ils tous des noms de femmes?

Quand ils arrivent ils sont mouillés et sauvage et quand ils repartent ta maison et ta voiture ont disparu



ps: désolé, j'ai pas réussi a faire un "spoiler"...

[MVK]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

[Safir]

Pfiou ça poste ferme ici.

Une carotte et un radis sont sur un bateau, lequel tombe à l'eau et pourquoi?

[drake]

Safir, le 15/05/2005 à 19:20, dit :

Pfiou ça poste ferme ici.

Une carotte et un radis sont sur un bateau, lequel tombe à l'eau et pourquoi?

le radis parcequ'il a demandé ou se trouvait les liens du dernier naruto.....

[MVK]

Papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ?
- On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
- Elles ont repondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.


------------------


Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, na, na ,na !!!


(je l'adore celle la)


--------------


voila ce sont 2 etudiants en medecine qui sont assis a la terrasse d'un cafe, quand un homme d'un certain age passe devant eu en boitant et en trainant la pate....
l'un des etudiant dit a l'autre :"tu voi cet homme la bas et ben de la facon dont il boite je suis sure ke c'est un accident de voiture...". l'autre lui repond :"ha non moi je pense plutot que c'est de naissance..."
pour en avoir le coeur nette les etudiants vont voire la personne concerner, ce presentent et lui disent :"bonjours monsieur, voila nous sommes etudiant et moi je pense ke vous avez eu un accident de voiture et mon collegue pense plutot que c'est de naissance..."
et la la personne age leur repond :"et ben les gars on c'est tromper tout les trois...moi je penser ke j'allai peté et en fait je vien de chier...."

desole!...


(mwaha ^^)

[Tifa]

Moi aussi j'ai une blague sur les nains:

C'est l'histoire d'un nain qui a 40 enfants.




Elle est courte, mais elle est bonne...

[roun]

bon je m'y remet:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
> Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
> lendemain pour l'analyse
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le
> médecin lui demande pourquoi.
> Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans
> succès.
> Avec la main gauche, rien non plus.
> Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la
> main droite, puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a
> essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours
> sans succès.
> Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main
> droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
> Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide
> de la voisine ?...
> " Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
> pas pu ouvrir ce putain de flacon (Bande d'esprits mal tournés.....)


une autre:

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.

Ps:à mes amies les filles, à ne prendre qu'au second degrès, j'aime les femmes et je les respecte, d'ailleurs je compense tout de suite par une blague sur nous les hommes :
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie
apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les
trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci,
c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas
de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique
voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans
ces pays-là,les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du
bon boulot, mais quand même ...
Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi
quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort,
cultivé,intelligent,attentionné
et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête
au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à
regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ...



une autre :
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant

une autre :
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Ève. Blair : " Regardez leur réserve, leur calme... Ils
doivent être anglais." Chirac : " Regardez comme ils sont beaux et
impudiques. A mon avis, ils sont français. " Poutine : " Mais non ! Regardez mieux :ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme a manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes ! "


encore une petite:

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les
règles:
chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c'était quoi ??
- Je sé pa... tiens vala 1F...


La dernière:

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere un borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[Pistolero]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

[MVK]

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas
nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il était inutile d'acheter le porc tout entier

(oui oui je sais...mais il est tard)

[Tifa]

Deux blagues plûtot mysandre (mot venant du grec; c'est l'inverse de mysogyne):

Pourquoi les hommes ne croisent jamais les jambes?


[Voir le message caché (spoiler)]

Pour ne pas écraser leur cerveau!

Maintenant, une classique:
Quel est le point commun entre un homme et un magnétoscope?

[Voir le message caché (spoiler)]

Avance, recule, avance, recule, stop, éject

[roun]

ne me tentez pas, vous allez m'obliger à sortir mes sales blagues sur les femmes (et les hommes aussi d'ailleurs)!!

[Cohnan]

Une blonde (non non, j'ai rien contre les blondes) passe devant un mirroir dans une boutique et dit :
- Mais qui c'est celle-là ?
* Après un moment de réflexion *
- Ah ! Je sais ! C'est l'aut'conne qui me fixait chez le coiffeur !

*s'enfuit en courant*