[roun]

Bush est devenu un heros, il veut donc un timbre a son effigie. Il
demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualite. Les timbres
sont crees, imprimes et distribues. Bush est tres content, mais au
bout de quelques jours, >il recoit des plaintes comme quoi le
timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une
enquete. Celle-ci est menee dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions >sont envoyees a George Bush:
Il n'y a rien d'anormal avec la qualite des timbres ou de la colle;le
probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon cote !

une petite autre pour le fun:


Une jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son
corps lui fait mal, la ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie.
Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours
avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de
son corps, elle hurle de douleurs.
Le docteur dit :
- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?
Elle repond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !

allez une petite dernière:

Cours d'anatomie avec un vrai corps humain!!.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes!!:
" La première: il ne faut être dégoûté de rien!!. "
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
" Allez faites la même chose que moi !!! "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
(La matière compte hélas 90% de la note à l'examen). Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
"La seconde qualité, c'est l'observation :
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index. "

[roun]

je vois que je ne me suis pas encore fait lyncher, donc chaîne avec la blague du jour:

Le Petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- « Papa demain j'ai un devoir sur la politique,
tu peux m'en parler »,
- « Bien, je pense que la meilleure méthode pour
te parler de la Politique, c'est de faire une
analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta
mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle
travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la
génération future ».

- « Merci Papa, je vais y réfléchir. »

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les
cris de son petit frère. Il constate que ses couches
sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère, sans
succès. Il se rend compte que la place où dort son
père habituellement est vide et il le trouve au lit
avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
- « Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué
hier ? »
- « Oui ! »
- « Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? »
- « J'ai appris que le capitalisme baise la
classe ouvrière tandis que le Gouvernement roupille,
ignorant le peuple et laissant la Génération future
dans la merde !! »

[Sephiroth l'elu]

C'est vulgaire attention !

Voici la scene, vous devez aller sauver une princesse dans unc hateau garder par un gros dragon.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelque bières et baise la princesse.

GRIND METAL
Le protagoniste arrive, crie quelque chose de complètement inaudible pendant 2 minutes et repart.

POWER METAL
Le protagoniste arrive chevauchant un cheval blanc, s'enfuit du dragon, sauve la princesse et la baise dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, combat le dragon, sauve la princesse et la baise facilement et rapidement.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec des amis flutiste, accordéoniste et violoniste, le dragon s'endort (dût à toute ces danses) et quitte sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive en bateau, tue le dragon avec une hache, le cuisine pour le manger, viole la princesse à mort et vole le château avant de le brûlé en quittant.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et le pend devant le château, sodomise la princesse, bois son sang dans un rituel avant de la tuer et pend à son tour la princesse.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, tue le dragon en répendant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les trippes, rebaise la carcasse pour une 3eme fois, brûle le cadavre et la rebaise une dernière fois.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive, observe la taille du dragon et réfléchis au fait qu'il ne pourra jamais le battre, devient dépressif, se suicide et le dragon mange son corps ainsi que la princesse.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le protagoniste arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo qu'il eut apprit durant sa dernière année de conservatoire, la princesse s'enfuit et va chercher le protagoniste heavy metal.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon rit de son apparence et le fait entrer, vole le maquillage de la princesse et essaie de peindre les murs du château en rose.

INDUSTRIAL METAL
Le protagoniste arrive avec un trench-coat, fait des gestures obscene au dragon, et se fait escorter hors du château par la sécurité.

METAL A CHANTEUSE
La protagoniste arrive, elle chante pour le dragon en prenant des poses sexy, elle entre dans le chateau après avoir un peu caressé l'animal, elle arrive devant la princesse, la trouve moche, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer selon la méthode de son choix

NEO METAL
Le protagoniste arrive, il flippe du dragon alors il reste devant les douves en faisant des gestes obscenes à la princesse. Il repart dans la forêt se masturber.

METAL MELODIQUE
Le protagoniste arrive en tenue d'elfe et en jean moulant, il fait une déclaration au dragon qui l'emmene sur son dos dans une autre contrée pour convoler en justes noces. La princesse se caresse seule avec le pommeau de son miroir.

HARD ROCK
Le protagoniste arrive en short avec une casquette. La princesse se casse degoutee et le dragon passe une bonne soiree en sautant partout.

PUNK:
le protagoniste arrive par le bus, il bois trois litres de biere et jette les cannettes vides sur le dragon . puis il tague la facade du chateau avec des signes anar, il ne baise pas la princesse car c'est une bourgeoise, mais fait venir ses potes et transforme le chateau en squat. la princesse est libérée par une descente des flics.

STONEUX :
le stoneux arrive au château et demande au dragon s'il n'aurait pas du feu pour son spliff. Une fois allumé, il fait tourner à al Princesse et à la bête, puis ils vont dans les caves du cha^teau voir si on peut pas trouver des champignons hallucinogènes. Complètement decker, le dragon finit par aller sodomiser l'Eglise du coin (la prenant pour une dragonne) avant d'y mettre accidentellement le feu, ce qui permet au chevalier et à la princesse de déclarer un "Ouah!! Trop mortel, c'est cool!!!" avant d'aller faire l'amour avec les algues.

PORN
Lui il arrive, il viole sauvagement le dragon.

[roun]

excellent humour Sephiroth l'elu , je suis preneur!!

[Fëanàro]

@ TheCat : elle y était déjà ta blague.

Sinon, moi non plus je n'ai pas vérifié si elle y était déjà cette blague :

Hamed tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle : - With you; never !
Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demie.

[Chico008]

sephiroth, j'adore ce genre de chose

roun, ton truc sur les medecins, c crado, mais trop lol.

[Fëanàro]

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait
visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Waaouuhhh, il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans
l'ameublement, tu vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents
étaient antiquaires et pétés de tunes !

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton
réfrigérateur
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez
Cuisinella, Sophie. La fille est choquée.
Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".
Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite de
castor.
A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais castor" ? ? ?
- T'as qu'à chercher dans le dictionnaire lui répond elle ! La fille quitte
l'appartement. Le gars encore choqué et la joue rouge cherche "castor" dans
le dictionnaire, il y lit :
CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui
construit son habitat avec sa queue.

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table
d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à
l'intérieur, impossible de se tromper! ", ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: "Et toi?"

"Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plaît." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. à nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

"Comme d'habitude ?", Demande le patron."Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme. "Pour moi aussi", dit l'autruche. "Cela fera 67 francs", dit le patron. à nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", demande le patron. "Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.

Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte."

"Bien vu !", répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."

"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.

Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"

L'homme répond : "c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vou, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes"

[Chris Cool]

Mort de Rire excellente ces petites blagues !!!!

[roun]

The return of the blagues à deux balles:

Thierry rencontre une femme dans un bar. Ils discutent un peu et puis
comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit:
" Je parie que tu es dentiste. "
Lui, très étonné, répond:
" Oui.... mais comment as-tu deviné? "
" C'est simple ", répond-elle, " Tu ne fais que te laver les mains ".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils
ont
terminé, elle dit:
" Tu dois être un sacrément bon dentiste . "
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
" Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela? "

Elle, avec un visage imperturbable: " J'ai rien senti! "

allez une petite autre:

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se
rendent à leur tournoi annuel à Atlantic City dans un bel autocar à deux
étages.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.

Le bus démarre et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent,
chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas
un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour
faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes
les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route
et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est
déchaînées nous en bas. "
Et une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

[roun]

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable
l'attend avec
impatience.
Il dit : "Je ne sais pas ce que je vais faire de
toi, tu es bien sur mes
listes mais je n'ai plus une place de libre.
Bien sûr il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit 5 minutes et dit "Je sais ce que je
vais faire :
"J'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi
mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras
prendre sa place.
Je vais même te faire une fleur, tu pourras décider
toi-même qui tu vas
remplacer.
"Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et

dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte: A l'intérieur,
il y a Richard Nixon
dans une piscine, qui nage sans arrêt et dès qu'il
s'approche du bord,
le bord recule et Nixon continue à nager, nager
encore et encore "Non"
dit Ben Laden ".
Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je
ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée .
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony
Blair est là avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énormes problèmes de
dos, et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux
à longueur de
journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur,

Bill Clinton est
allongé sur un lit.
Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce
qu'elle sait faire de
mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un
moment et dit... "OK Je
prends celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir
!!!"

une petite autre:

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...
>
>Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune
>femme sur le bord de la route.
>
>Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
>
>
>La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de
>flirter.
>Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue
>avec Dédé dans le compartiment couchette..
>
>Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
>s'enduit le Corps !
>
>Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
>L'asiatique lui répond :
>- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
>
>Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du
>pénis!
>L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il
>fait cela ?
>Dédé lui répond :
>- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
>
une petite dernière dédicacé à Séphiroth l'élu:

Cours de Marketing
> > >
> > > 1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu
> > t'approches
> > > d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
> > >
> > > Ca c'est du Marketing Direct.
> > >
> > >
> > > 2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une
> > nana
> > > très
> > > attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
> > > "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
> > >
> > > Ca c'est de la Publicité.
> > >
> > >
> > > 3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui
> > demandes
> > > son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:
> > > "Je suis un très bon coup".
> > >
> > > Ca c'est du Télémarketing.
> > >
> > >
> > > 4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la
> > reconnais.
> > > Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
> > >
> > > "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
> > >
> > > Ca c'est du Customer Relationship Management.
> > >
> > >
> > > 5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t lèves,
> > tu
> > > arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers
> > un
> > > verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
> > > lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :
> > >
> > > "Je suis un très bon coup".
> > >
> > > Ca c'est des Relations Publiques.
> > >
> > >
> > > 6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle
> > s'approche
> > > de toi et te dit :
> > >
> > > "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
> > >
> > > Ca c'est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !
> > >
> > >
> > > 7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
> > >
> > > Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
> > > bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
> > >
> > >
> > > Ca, c'est la réalité du marché.

[belladandy]

Je ne savais pas ou le mettre mais on peut dire que ce sont de bien bonnes blagues involontaires :

Les perles des SAV L'ordinateur... fabuleuse machine si il en est, mais qui refuse systématiquement de fonctionner quand on l'installe. Et quand les clients appellent leur service après-vente, ça peut parfois donner ça...



Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75. J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !


Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !


Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant. Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.


Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !


Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...


Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.

[Anothefan]

roun -> certaines de tes blagues sont super.
Par contre si tu en trouves d'autres,penses que tu as fait un double-post et qu'il serait bien de remplacer l'un des 2 par d'autres blagues

Citation

- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.

[rock_Lee]

j'en ai quelque une:

1ere blague

- il y a 3 hommes ils sont naufragé il atterissent sur une ile desert, ils rencontre des cannibales, les cannibales leurs disent
"si vous voulez rester en vie vous devez aller chercher 100 fruits chacun"

le 1er homme arrive avec des fraises un cannibale lui dit tu te les rentre dans le cu sans rigoler
il y arrive et il peut partir

le 2eme arrive avec des bananes il lui dit tu te les rentre dans le cu sans rigoler alors il arrive jusqu'a la derniere et il explose de rire !!

le cannibale lui dit pourquoi tu rigole
il lui repond parceque je pense deja au 3eme hommes car il doit faire la meme chose avec des pasteque

2eme blagues

il y a u mur incontournable, on peut pas le sauter et il y a un billet de 30 € que faite vous


[Voir le message caché (spoiler)]

un billet de 30 € n'existe pas

3eme blagues

il y a un chasseur et 10 oiseaux sur un arbre il tire sur un combien en reste te t'il

[Voir le message caché (spoiler)]

il y en a plus car il s'envole tous

4eme blagues

c'est quoi les gateau preferer de marc dutroux

[Voir le message caché (spoiler)]

les petits ecoliers

[roun]

Citation

Par contre si tu en trouves d'autres,penses que tu as fait un double-post et qu'il serait bien de remplacer l'un des 2 par d'autres blagues

Bien vu, j'ai ma connexion qui m'a joué des tours à ce moment là, et le premier post était pas affiché( du moins après re-connexion sur mon écran, donc j'ai re-posté.
désolé pour le doublon.


Ca y est, y a plus de doublon, message d'avant modifié!!

[Chris Cool]

rock_Lee, le 06/05/2005 à 15:36, dit :

j'en ai quelque une:

1ere blague

- il y a 3 hommes ils sont naufragé il atterissent sur une ile desert, ils rencontre des cannibales, les cannibales leurs disent
"si vous voulez rester en vie vous devez aller chercher 100 fruits chacun"

le 1er homme arrive avec des fraises un cannibale lui dit tu te les rentre dans le cu sans rigoler
il y arrive et il peut partir

le 2eme arrive avec des bananes il lui dit tu te les rentre dans le cu sans rigoler alors il arrive jusqu'a la derniere et il explose de rire !!

le cannibale lui dit pourquoi tu rigole
il lui repond parceque je pense deja au 3eme hommes car il doit faire la meme chose avec des pasteques

Rooooooohhhhh ! Dommage cette blague, elle est mieux en version plus longue !!!!! Là ça va trop vite !!!!!
ça casse toute la blague !