[Trigun60]

Une blonde écrit à son fils


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.


Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire quelle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.


Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.


Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accident
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.


La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! je cherche le mode d'emploi.


Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.


Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.


Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.


Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous
ignorons le sexe, cest pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante.


Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille maman !


Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. IL a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.


Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour
de ma part. Si tu la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère

[Hisoka972]

Une Coluche:

C'est 1 gars qui croise une bonnefemme moche comme tout
il l'aborde et lui demande:" - on ne vous a jamais dit que vous ressemblez à Catherine Deneuve?
- Non jamais.
- C'est normal..."

[Lock]

quelle est la difference entre une cigogne ??






[Voir le message caché (spoiler)]

Elle a les deux pattes de la meme longueur, surtout la droite...

[Voir le message caché (spoiler)]

pas taper

[rojokilla]

Un aveugle rencontre un cul-de-jatte
L'aveugle: "Comment ça marche?"
Le cul-de-jatte: "Comme tu vois..."

.........................^^

[Boulayman]

Citation

SPOILER
pas taper

si taper...

Une blague conne que m"a raconte un oncle medecin: ( j ela met juste histoire de meubler mon post un minimum )

C un malade qui va voir le medecin et lui dit quand je met mon doigt sur le front, j"ai mal, sur le genou j"ai mal, j"ai mal partout docteur !!!

Non, cher patient, vous n"avez mal qu"au doigt

( mon petit doigt me dit que celle la plaira bien a MVK ^^ )

[rojokilla]

J'en ai aussi avec des "histoires de doigt"....
mais je les raconte qu'en "private" (ou sur le site du même nom^^)

[MVK]

Citation

C un malade qui va voir le medecin et lui dit quand je met mon doigt sur le front, j"ai mal, sur le genou j"ai mal, j"ai mal partout docteur !!!

Non, cher patient, vous n"avez mal qu"au doigt

uhuh je l'adore celle la


Une bien bonne qui circule bien dans les couloirs :

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


et une autre :
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

[Youston]

Alors là j'en ai une pas mal! attention c parti :
Que donne un petit pois et une carotte....
....un bon-duel
le pire c'est que ça me fait vraiment rire!!!

[Junta]

Youston, le 13/01/2005 à 23:10, dit :

Alors là j'en ai une pas mal! attention c parti :
Que donne un petit pois et une carotte....
....un bon-duel
le pire c'est que ça me fait vraiment rire!!!

[Trigun60]

Je m'excuse d'avance...

-Le croisement entre un lapin et un elephant donne quoi?

[Voir le message caché (spoiler)]

un lapin mort avec un trou du c... de 20cm de diametre

-Un manchot et une cul-de-jatte couche ensemble, 9 mois elle acouche de quoi?

[Voir le message caché (spoiler)]

d'un bébé pff quelle question

[Hisoka972]

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle,
lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis
redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en
bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en
l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains
pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une
masturbation. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en
courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de
gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

[Fifou]

C’est un type sur l'autoroute qui roule avec sa porche toute neuve a 160Km/h soudain dans son rétroviseur il voit le gyrophare d'une moto...il tente d'échapper au motard et accélère a fond...à 250 km/h le motard est toujours a sa poursuite, et le type qui commence a se faire peur a cette vitesse décide d'obtempérer.
Il s'arrête sur la BAU (bande d'arrêt d'urgence)

le motard descend de son véhicule, viens voir le conducteur et lui dit:

-'Monsieur vous rouliez sans respecter les limitations de vitesse et vous avez commis un délit de fuite"

-'euh oui pardon m'sieur l'agent, mais...'
-' bon écoutez, il est tard et je suis fatigué, et comme je fini mon service, si vous me trouvez une excuse que je n'ai encore jamais entendu je ne vous verbalise pas..."

Le gars réfléchi quelques secondes et répond:

-'ma femme m'a quitté la semaine dernière...avec un de vos collègues'...
Le Flic rétorque:
-' ben qu'est ce que vous voulez que ça me foute,...je vois pas le rapport !!!'
-'Eh bien, c'est à dire que je croyais que s'était lui qui voulait me la ramener...'
-"...","..., Très bien monsieur conduisez prudemment...bonne soirée..."

[Anothefan]

Quel animal se présente une fois par semaine à un point précis du désert?
L'hebdromadaire!

[Fifou]

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)



Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

[Hisoka972]

dans une famille de singe un enfant demande à sa mère:
-m'man pourquoi sommes nous si laids?
-ben tu sais c'est la vie. Mais tu sais il y a pire que nous, apparemment tu n'as pas encore vu le visage de celui qui lit ce message...