[Tool]

Petite blague macho (bien que je ne le soit pas!!) qui me fait bien rire:

Pourquoi les femmes avalent-elles par gorgées?
Parce que les hommes éjaculent par saccades... Désolé

Et mes plus plates excuses a toute la gente féminine présente sur le forum!

[Iznogoud]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit: "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s'en retrouve complètement assommé Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond : "Cet enfoiré m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

[Chris Cool]

Allez une petite en passant qui m'éclate bien :

C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

[sarutobi-sensei]

vous allez rester sur le cul pour celle la

3 chasseur ce vante de leurs exploits

le 1er dit : j'ai tué 11 zébre et 3 lion en une journée

le 2nd dit : j'ai tué 24 rinocéros en une journée

le 3eme dit : j'ai tué 1 phantere est 64 panou panou en 1 jounée

les 2 autres chasseurs étoné posent cette question : c'est quoi un panou panou

le 3eme chasseurs dit : je ne sait pas mais des que tu leurs tire dessus ils crient panou panou

[GiGuEuR]

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...


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Un avion se crash pres d une enorme foret et il y a trois survivant un belge un francais et un americain qui sont tout de suite attrapé par des villageois sauvage et son ammené au chef du village et leur dit :
"puisque nous avons assez de nouriture pour tenir tout l hiver on va vous faire passé un teste si vous reussisé vous aurez la vie sauf sinon on vous tue"

L'americain l'interrompe et dis "je refuse a passé se teste". a peine fini de aprle que le chef lui a coupé la tete le francais et belge sont terrifie et decvide de passé le chef repris " le teste consiste a rammasé 100 fruit danns la foret et a nous ramené dans l espace de 2h si vous arrivé on donnera les consigne pour la deuxioeme etape sinon on vous tue " alors le fr et belge prennent les sac et parte a la recherche de fruit le francais arrive au bout d une heure etavec les petiit 100 abricot, le chef le felicite et reprent "maitenant tu dois els mettre tous dans ton cul sans crie parle rire ou quoi que soit alors le fr comment avec 1,2,3 .... (avec unn peu de mal puis 97,98,99 et la il eclate de rire
et le chef le tue sanns cherhce a comprendre
il arrive devant les porte du paradis la jesus le trouve et dis " la je comprend pas j ai vu toute la scene tu a reussi a mettre 99 abricot il t e reste plsu qu un pourquoi tu a rigolé le francais repris avec les larme au yeux je n y pouvais rien quand j ai vu arrive le belges avec ces noix de coco

[Chris Cool]

L'intelligent et le stupide
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;
* si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 €uro à l'autre;
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 €uros, parce qu'il est intelligent.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1€.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1€.

- Allez pose moi une devinette, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... ben, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et .... qui a 4 pattes le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100€.... Alors c'était quoi ???

- Je sé pa... tien vala 1€...

[Hisoka972]

Aux USA Mr et Madame tamèr ont 1 fils


Nick

[Tool]

Gigueur super ton cours de géographie j'adore et je te le pique même!!! (ça va beaucoup faire rire un pote!

[Hisoka972]

Dans un bar à vampire l'ambiance est chaude le sang coule à volonté,tous les vampires chantent, hurlent quand un vampire entre, va voir le bar-man et d'une voix bizzard lui demande une tasse d'eau chaude. Quand l'assistance entend ça elle se moque lui.
Le vampire se retourne alors vers ses compères et déclare tout en sortant un tampon usager :" que voulez-vous je suis obligé de faire une infusion pour soigner ma grippe "

[Fifou]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité :Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[siteez]

Deux oeufs au plat sont dans la poele.
Le premier dit à l'autre :
- Il fait chaud hein?

L'autre :
- Arrrgh! un oeuf qui parle!!

[NeoOoeN]

Loooool exélent fifal!!!!

Qu'es-ce que c'est??

[Voir le message caché (spoiler)]

un pot-au-feu....

[Lord_totorO]

Une petite en passant :


C une jeune femme d une vingtaine d anné qui est sur un pont au dessus de la seine le soir de Noël. Et au moment ou elle vas s ellancer dans le vide un pere noel arrive et lui dit:
-Que faite vous malheureuse?? Il ne faut pas faire ça!!!
-Koi??
-Laisser moi deviner lui dit-il. Votre petit amie vous a plaquer vous avez perdu votre job et votre patron vous a virer sans raison ety vous avez aussi perdu votre appart...
-Euh...oui
-Et ben vous saver quoi ce soir je v faire un miracle de noël. Quand vous rentrais votre petit ami sera a genoux devant vous votre patron se rendrat compte de son erreur et il vous réengagera avec une petit augmentation et pour votre appart vous aller en gagner un 2 fis plus grand...
-Vraiment?
-Biensur.
-Oh pere noël je ne c pas comment vous remercier..
-Ben j aurai une petite idéé ;) ....
-Je c pas .... Vraiment .... Mais comme vous avez etait généreux avec moi je veut bien.

5 minute plus tard apres que la jeune fille se soit bien occuper de l organe du plaisir du pere noel celui ci lui demande:
-Au faite quel age avez-vous??
-26 ans pourquoi?
-Ta 26 ans et tu croit tjrs au pere noel ^^

[shinji0092]

j'espere qu'elle n'a pas deja été poster

c'est super-man qui fait sa petite promenade habituel au dessu de Metropolice,
il survole les buildings quand d'un coup sur le toit d'un de ses batiments il voit wonder-woman à moitier nu en train de fair la bronzette sur une chaisse longue.
Il se dit : "whaou elle est pas mal la wonder-woman j'me la ferai bien mais comment m'y prendre?"
puis soudain une idée lui vient en tete :
"avec ma super vitesse je n'aurai qu'a descendre à toute allure, lui faire ce que je veux et elle s'en rendra pas compte "
il s'exécute,
prend un super élan plonge vers le building et fait se qu'il avait prevu et repars tous sa à la vitesse lumiere.

wonder-woman se leve d'un coup reveiller par le vent et le bruit du a la vitesse de super-man puis demande : qu'est ce que c'etais ??????????

l'homme invisible à coter lui repond : je sai pas mais qu est ce que j'ai mal au cu !

[Chris Cool]

Le jogging
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.