[veo]

Bon je vous previens tout de suite je ne suis pas macho du tout!!!!!!!!!!!!!


Un mecanicien, une femme intelligente et le pere noel veulent prendre l'ascenceur mais un(e) seul(e) d'entre eux peut le prendre.
Deviner qui et pourquoi

Réponse:

[geisus]

Attention c’est pour des connaisseurs.
C l’histoire de Paf le chien.
C’est un chien y traverse la route et la il y a un camion et paf le chien.

[veo]

C'est un Américains un Chinois un Arabe et un Français ils sont dans une montgollefier et il faut lacher du lest alor le Chinois decide de jeter une balle de riz l'Américain quant a lui jete une valise remplie d'argent alor que le Français jete l'arabe et dit yen a trop dans mon pays

[Anothefan]

Ce sont des histoires vraies <_< :
Discussions entre une hotline et un client:

Hotliner : Vous avez Millenium ?
Cliente : Non j'ai rien mis...

Demandé à un client, suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau ?
Client : Non je suis chez moi.

Client : Mon imprimante ne fonctionne pas !
Technicien : On envoi quelqu'un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort un page de test, tout semble OK.
Mais l'utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l'imprime.
Et la fièrement, il dit "Vous voyez bien, elle ne corrige pas les fautes !"

Client : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça imprime plus.
Technicien : Et ou était stockées les cartouches ?
Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au frais !

Merci aux sites à la con(quelques extraits d'un site trouvé là-bas(clients à la con)mais je vais pas tout mettre quand même).

[Faernelia]

Pour fêter la clôture aujourd'hui de Mister Sharemanga......


Pourquoi un homme penche t il la tête quand il réflechit ?

[Messento]

Citation

Pourquoi un homme penche t il la tête quand il réflechit ?

SPOILER

SPOILER

Pour que ses deux neurones entrent en contact

Exelent !!

Pourquoi Dieux a t'il créé le Pays Basque aussi beaux

[Anothefan]

Toujours de la même source:

Remarque : le gars qui a posté ça rapporte ses discussions,d'où le "moi"

Utilisateur : J'ai perdu ma fenêtre et je n'arrive pas à la rattraper.
Moi (pensant) : Cours plus vite !

(8h46)
Utilisateur : Il est donc 17h20 sur l'horloge de mon PC....
Moi : Et bien tu as fini journée! C'est pas une bonne nouvelle ça ?

Mon collègue : Appuyez sur « Shift » et « Delete ».
Utilisatrice : Voilà, j'ai une fenêtre avec « Windows security ».
Mon collègue : Windows security ? Ce n'est pas possible...
Utilisatrice : Pourtant j'ai bien appuyé sur « Ctrl Alt Delete » comme vous me l'avez demandé !

Utilisatrice : L'imprimante indique [900 Service RIP Software].
Moi : RIP ? Ca veut dire Rest In Peace ! Cette imprimante est morte !
Utilisatrice : ...
Moi : Ok, pas grâve, c'était une blague...

(parlant d'un utilisateur dont le lecteur réseau (H) est saturé)
Mon collègue : Il a dépassé son quota de H.
Moi : Encore un drogué! On appelle ça une overdose...

[Faernelia]

Parce que quand y en a plus, y en a encore....

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

[Anothefan]

Allez,une petite dernière de la même source:

Client : Bonjour, voila j’ai un virus dans mon ordinateur, mais il veut pas partir.
Hot Line : Avez-vous un anti-virus ?
Client : Ben, je suis parti en vacances, j’ai débranché la prise et quand je suis revenu le virus était toujours là, il a du rester dans le cordon.


PS: Je commence à avoir mal à la gorge et au ventre avec ça.Je ne sais pas si on peut mourir de rire,mais souffrir de rire,là je suis en plein dedans

EDIT : Encore une petite finalement,à ne pas faire chez soi

Andy est technicien dans un magasin en Belgique :

Un client arrive furax en boutique avec son UC qu’il avait acheté la veille. Il disait qu’elle devait lui être remplaceée parce que ça avait commencé à fumer et puis que tout c’était éteint.

Andy ouvrit le PC devant le client et découvrit avec stupéfaction qu’il n’y avait plus de ventilo sur son xp200+. Il lui demanda alors si il a fait quelque chose avec son PC depuis l’achat. Le client répondit bêtement, qu'il avait enlevé l’élisse à l’intérieur car le bruit l’empêchait de dormir !

Fou rire et pas de remplacement sous garantie.

EDIT: J'ai changé d'avis ,en revoilà une,j'ai de la peine pour le gars:

Chez un assembleur Nantais, souvent bondé.

Client : Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec carte Abit, 512 Mo de RAM, ...
bref, la totale pour épater le monde
[long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go] Vendeur (méfiant) : Mais, vous êtes sur d'avoir encore la place de brancher tout ca sur votre carte mère ?
Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j'ai l'Abit RAID !
Et là, la moitiée du magasin pousse un gloussement, menaçant d'exploser en un fou-rire...
Client : Quoi ?! oh m.... !

EDIT(encore) :
Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?

Quelqu'un peut imaginer un smiley représentatif de ce qu'on ressent quand on voit ça? )

Ce message a été modifié par Anothefan - dimanche 15 août 2004 à 14:10.

[Tidus]

Bon je me lance :

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[Chris Cool]

Blagues à faire par SMS :

J'ai demandé a Dieu une fleur il m'a envoyé un jardin, je lui ai demandé un lac il m'a envoyé un océan je lui ai demandé un trou du cul il m'a donné ton numéro...

Support technique : suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes . Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

Proverbes :

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...

Pingouins dans les champs, hiver méchant

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur

Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire

[Hyoga]

lol Anothefa deja vu quelque part


Qu est ce qui est Blanc puis noir puis blanc puis noir Etc...

Reponse

[Silfarion]

Indiana Post

bon sale blague

Pierre c'est un dur ... tadam

[Vashu-San]

Allez duex petites que j'ai recu au taff =


Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

- Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.

Elle : Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est !

L’aérostier : Vous devez être ingénieur !

Elle : Je le suis ! Répond la femme. Comment avez-vous deviné ?

L’aérostier : Eh bien ! Tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

Elle : Vous devez être un «top manager » !

L’aérostier : Oui ! Et j’en suis fier ! Mais comment avez-vous deviné ?

Elle : Eh bien ! Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !





Une petite histoire effrayante
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte,lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !

[Sephiroth l'elu]

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer
nos collègues

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées,
ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?