[Gaïa]

C'est 3 futures mamans dans la salle d'attente d'un obstétricien. En attendant leur tour, chacune tricote la layette du futur bébé.
La 1ere pose son tricot, prend 3 petits comprimés dans son sac et les avale.
"Qu'est-ce que c'est?" demandent les 2 autres.
"Des vitamines. C'est bon pour la maman et c'est bon pour le bébé"
La 2eme pose son tricot aussi, prend 2 petits comprimés dans son sac et les avale.
"Qu'est-ce que c'est?" demandent les 2 autres.
"Du calcium. C'est bon pour la maman et c'est bon pour le bébé"
La 3eme pose son tricot à son tour, prend 1 petit comprimé dans son sac et l'avale.
"Qu'est-ce que c'est?" demandent les 2 autres.
"De la thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches".

[Faernelia]

(Désolée du flood, me banissez pas !!)

C'est quoi de la thalidomide ???????Je suis sûre que la blague est beaucoup plus drôle quand on comprend tous les mots

[Thirqual]

elle est affreuse cette blague (c'est les meilleures)
la thalidomide c'est (si je ne m'abuse) un médicament tristement célèbre : il avait été donné aux femmes enceintes pendant les années 60, et possédait la particularité de provoquer des malformations graves des membres (pas de bras ni de jambes, les mains et les pieds dierctement reliés au tronc et extrèmement déformés, voire juste des moignons dans le style pilon de poulet)
ces c....... des industries pharmacetiques avaient pas jugé utile de faire des tests approfondis. On s'est rendu compte à posteriori que chez les rats, l'usage de cette substance pendant les premieres phases de gestation provoquaient des malformations dans plus de 90 % des cas...
Plus tard on a remarqué que c'était un problème de stéréochimie : la molécule pouvait se présenter sous deux formes quasi identiques (comme votre main gauche et votre main droite sont quasi identiques) mais une des formes avait des effets disons génants.
Voila voila

[Dark-Ikari]

beurkkkkkkkkkkkkkk donc avec la thalidomide, ont dirais plus : tu te secoue avec qu'elle main?

celle du millieu secoue, et celle qui secoue (en temps normal) s'agite? ;)



C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.


Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.


Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...


Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.

/****************************************


Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin: Tu vas où en vacances cette année?

Le dauphin : Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

L'ours et le crocodile: Oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.

L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres: - Cool!

Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...

Ce message a été modifié par Dark-Ikari - lundi 28 juin 2004 à 11:02.

[Gaïa]

Elementaire mon cher Thirqual..... quelle culture!!!
Dsl, c'etait une déformation professionnelle

Une autre pour la route:

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril?
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
-?-
Parce qu'il existe aussi des blonds!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



PS: J'espère qu'elle n'y est déjà, j'ai pas encore tous lu!

[Chico008]

Tenez, je vient de m'en rappeller une pendant une inter sur un PC.
me demander pas pkoi celle la m'est revenue pendant l'inter, je ne sais pas moi meme

c'est parti :

une fille demande a son père
- papa, je peut aller au cinema ?
- d'accord, mais tu me fait une pipe.
- quoi ?
- tu veut aller au ciné ? fait moi une pipe et tu peut y aller
- bon d'accord
le père deballe son engin, la fille s'execute
à la fin le père demande :
- alors ?
- elle a un petit gout de merde !
- normale, ton frère voulait un velo.

tiens, je m'en rappelle d'autres :

la difference entre un intello et un con :
l'intello peut se prendre pour un con, mais l'inverse est tres difficile.

qu'est ce qu'une blonde colorée en brune :
une IA.

comment font les blondes pour faire du transfert de données :
elles se souflent dans les oreilles.

comment font 10 blondes pour faire un gateau au chocolat :
9 qui epluchent les Smarties et 1 qui fait le gateau.

si j'en ai des autres qui reapparraissent dans ma tête, je vous en fait par.

[Sephiroth l'elu]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

[Chico008]

Sephirot tu aurait du lire le topic, elle a deja ete raconter.

[Sephiroth l'elu]

Mouarf j'ai u la flemme de lire toutes les blagues dsl

[kamui57]

Alors en va en faire quelque une aussi puisque tout le monde en fait
mais bon je m en rappelle plus tellement alors voila

Punition chinoise

Un homme perdu dans la montagne du tibet en chine, trouve une assez grand maison et decide de sonné pour etre hebergé la nuit, il sonna et le chinois accepte sa proposition a une seul condition c des ne pas touché a sa fille, il dit qu il n ferais jamais une chose comme sa a une personne qui l heberge un peu plus tard a table il voi arrive la jeune fille qui est un canon puis la soiré passé dans son lit, il n arrive pas a trouve le sommeil et se dit jsuis la juste pour une seul nuit et de plus il ne remarquera rien et decide d allez voir la fille, ils font l amour et retourne dans sa chambre au matin il a enormement mal au torse quand il ouvre les yeux il voit une enorme pierre et un prostite avec ecrit premier punition chinoise alors il se levée pour jeté la pierre par la fenetre juste apres l avoir jeté il voi un deuxieme prostite sur le rebord avec ecrit 2e punition chinoise la piere et attaché a votre testicule gauche et tout de suite apres il saute en se pensent vaux mieux perdre une jambe qu'un testicule et en tombant sur l arbre il voi un autre prostite avec ecrit 3e punition chinoise votre testicule droit et attaché au pied du lit


-----------------------------------------------------------


Un avion se crash pres d une enorme foret et il y a trois survivant un belge un francais et un americain qui sont tout de suite attrapé par des villageois sauvage et son ammené au chef du village et leur dit :
"puisque nous avons assez de nouriture pour tenir tout l hiver on va vous faire passé un teste si vous reussisé vous aurez la vie sauf sinon on vous tue"

L'americain l'interrompe et dis "je refuse a passé se teste". a peine fini de aprle que le chef lui a coupé la tete le francais et belge sont terrifie et decvide de passé le chef repris " le teste consiste a rammasé 100 fruit danns la foret et a nous ramené dans l espace de 2h si vous arrivé on donnera les consigne pour la deuxioeme etape sinon on vous tue " alors le fr et belge prennent les sac et parte a la recherche de fruit le francais arrive au bout d une heure etavec les petiit 100 abricot, le chef le felicite et reprent "maitenant tu dois els mettre tous dans ton cul sans crie parle rire ou quoi que soit alors le fr comment avec 1,2,3 .... (avec unn peu de mal puis 97,98,99 et la il eclate de rire
et le chef le tue sanns cherhce a comprendre
il arrive devant les porte du paradis la jesus le trouve et dis " la je comprend pas j ai vu toute la scene tu a reussi a mettre 99 abricot il t e reste plsu qu un pourquoi tu a rigolé le francais repris avec les larme au yeux je n y pouvais rien quand j ai vu arrive le belges avec ces noix de coco

[wakafouin]

Il me semble pas l'avoir lue celle là :

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le
gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

[Franic]

Bon allez j'en rajoute 1 pour faire remonter le post

Vous savez pourquoi Mickael ouvre la porte? Parce que Jackson..........
hum bon bref 1 autre:

C'est superman et spiderman dans 1 bar:
SPIDERMAN: alors ta journée s'est bien passée?
SUPERMAN: pt1 la journée de fou, tu vois j'étais tranquillement en train de voler au-dessus de la ville quand soudain je vois WONDERWOMAN à poil sur 1 toit en train de jouir comme 1 folle!
SPIDERMAN: Non???
SUPERMAN: si!! alors tu penses bien, j'ai baissé mon slip, ni 1 ni 2 je me suis lancé dessus...
SPIDERMAN: et elle a pas trop gueulé?
SUPERMAN: oh elle non... c'est plutôt L'HOMME INVISIBLE qui a fait la gueule!!!!

Vala j'espère qu'il y en aura d'autres

[Anothefan]

Le mariage c'est régler à 2 des problèmes qu'on aurait pas tout seul.

PS:Pensez que c'est une blague ou une vérité historique,vous êtes juges.

[MVK]

Le bouton que vous utilisez le plus souvent sur votre PC
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
-----------------------------------------------------
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
-----------------------------------------------------
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
-----------------------------------------------------
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
------------------------------------------------------
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
------------------------------------------------------
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

[Anothefan]

Qu'est-ce qui a 5 bosses et se déplace douloureusement dans le désert?
Casimodo et son chameau qui se sont cognés tous les 2 il y a un instant