[Silfarion]

je vois :
2 têtes
2 bouches
4 oreilles
4 yeux
4 bras
4 mains
4 jambes
4 pied

je ne suis pas un menteur, je suis un miro (g vu que sa s'écrivait comme ça dans un dictionnaire)

[Franic]

Bon allez je poste la mienne j'espère qu'elle y est pas déja (16 pages à lire...) bref:
C'est 2 pizzas qui sont dans 1 four, 1 qui dit à l'autre:
Il fait chaud hein?
Et l'autre répond: OUAAAAAAAAAAAAAAH 1 pizza qui parle!!!!!!!

Hum hum vala moi aussi je sens que je vais sortir

[MVK]

Commander une Pizza en 2010

-Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

-Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

-Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

-Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui,
un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

-Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien 1742
Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est 745-2302 et votre numéro
de téléphone mobile 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

-Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"

-Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

-Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."

-Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

-Client : "Comment ça ?"

-Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et
d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit
un choix aussi dangereux pour votre santé."

-Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

-Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."

-Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

-Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre
bibliothèque locale la semaine dernière monsieur.

D'où ma suggestion."

-Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

-Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos
quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

-Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

-Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

-Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur
n'arrive."

-Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

-Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer es pizzas.
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

-Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher
après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est
pour le moins acrobatique."

-Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

-Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

-Client : "@#%/$@&?#!"

-Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà
été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

-Client : (Sans voix)

-Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

-Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub."

-Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de
notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."

[Chris Cool]

Très fort cte blague !!!

[Thirqual]

chapeau MVK dans le style 1984 américanisé
bon alors c'est le patron d'une PME qui veut engager un ingénieur

le premier qui se présente sort de polytechnique (dite X). Le patron est très impressionné et lui demande de compter jusqu'à vingt, juste pour voir. Alors la le X-man commence :"une, deux, une ,deux, uen , deux ..." bien entendu le patron le vide c'est quoi ce militaire inadapté à la vie en société.

le deuxième sort de télécom paris, option traitement du signal. A la même question il répond : "un, dix, onze, cent, cent un, cent dix...."
"mais c quoi ??"
"ben du binaire!"
"dehors!"

le troisième sort d'une éole d'informatique de province. C'est moiuns du haut vol mais au moinbs il devrait pouvoir s'intégrer. et le mec commence "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,A,B..."
et oui de l'hexadécimal: il se fait jeter

enfin, en désespoir de cause le patron appelle un mec qui a une maîtrise en science de l'ingénieur de l'université de Dampierre sous Roche
et le mec compte :"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...
"très bien" s'exclame le patron
"attendez je finit : valet, dame, roi"

je sais c'est nul



autre blague

deux ingé construisent chacun un pont
le premier sort de l'X
Son pont ne tient pas, mais il sait pourquoi (vachment utile )
le deuxième

[Chris Cool]

La petite boulette
Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les voyageurs se disent Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...pfff... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les voyageurs sont excédés.
Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou... Là, ras-le-bol, un mec se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

[Gormson]

Bon c'est a moi je tenter une acrobatie comique et un matin a 9h au boulot ca va donner severe:

Acte I : la Famille

C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de.....
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents
préfèrent qu'il ne sorte pas.
Alors le papa trouve la solution.
" Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! "
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très
discrètement...
Pierre-Louis commente ce qu'il voit : " Il y a une voiture qui
se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
Tiens, une ambulance vient chez les voisins d'à côté... " Un
moment passe puis Pierre-Louis reprend : " Lili fait du vélo sur
le trottoir.. Un chien traverse la route.. Tiens les Martin sont en train
de baiser... "
À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa
drôlement interloqué demande :
" Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? "
" Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!

Acte II : La Politique

La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote a cote, Delanoé baisse sa Vitre et crie à

Chirac :
Espèce de bon a rien ! " , et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre
et hurle :
" Magouilleur ! "
.. Delanoé rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
... Excédé, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "


Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce
duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait
contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce
mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : ... pédale de gauche.

Acte III : La Culture
(Là c'est pas drole c'est instructif)

-A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour
le Trésor US.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois
de l'Histoire :
* Pique : le Roi David
* Trèfle : Alexandre Le Grand
* Coeur : Richard Coeur de Lion
* Carreau : Jules Caesar

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a
ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
- Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de
Blessures reçues au combat.
- Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes
Naturelles (pas au combat).
- Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...)
jusqu'où faut-il aller pour trouver
la lettre A ? 1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les
essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes. (c'est ici qu'on se pose
vraiment de grosses questions pour savoir si ces phrases sont vraies !!!)

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le
mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille
royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Acte IV : Le Sexe
(Bande de Pervers va!!)

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande:
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
"Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".

Sa femme lui répond alors:
"Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".

Le mari :
"Et t'as pas réussi comme hier ?".

Sa femme :
"J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

[Chris Cool]

Hahaha Excellent !!!

Bon en voilà une petite :
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :
C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :
Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :
Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :
Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
Bonsoir !

...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...

Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :
C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

+Couic couic couic+.

Quelle bande de fous !

+Couic-couic+.

Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

Couic-couic+.

Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

Couic-couic+...

La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...

+Couic-couic+

Quelle famille !!!

+Couic-couic+.

Quelle foutue soirée !

+Couic couic couic+

ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

+Couic-couic+.

J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
OK, OK... Je fais la vaisselle...

[Dark-Ikari]

MDRRRRRRR magnifique les 2 dernière

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?

Le second:
- Je sais pas... Et toi?


- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?

- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?

Le premier:
- Non. Et toi?


- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème

Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?


- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

**********************

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.

La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.


- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

*************************

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?

- Le morpion

[MVK]

Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de
cigarettes et commence à fumer.
Papa, je peux fumer moi aussi ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Euuuh ?! Non...
Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Bah...non.
Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner
del'argent si on a de la chance. Il gratte, il n'a pas de chance alors
il perd.
Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
Qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Ben oui, pour sûr Fiston !
Alors mets-la toi bien profond

++++++++++++++++++++++++++++

Comprendre Les regimes politiques avec 2 vaches

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Kobayashi]

Une grand-mère demande à sa petite fille :

"Dis moi, comment s'apelle cet allemand qui me rend folle ?"

et sa petite fille lui répond :

"Alzheimer"

[GiGuEuR]

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

****************************************************

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait:
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
"Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
"C'est quoi ça ?"
La femme :
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
"Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
"Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
" pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer...

****************************************************

Deux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose: j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir.
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...

[Gormson]

elles osnt pas mal les dernières

La Grenouille
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de L'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame se dit : pourquoi pas et le fit entrer.
" Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux."

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont diner au restaurant et me laissent à la maison
avec
la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans la bagnole et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ...

Et c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !"

[MVK]

Une petite paillarde, presque poétique (lol), connue comme le mont saint michel, mais est toujours plaisante a lire:

DE PROFUNDIS

O muse prête-moi ta lyre
Afin qu’en vers je puisse dire
L’un des combats les plus fameux
Qui se déroulèrent sous les cieux.

REFRAIN
De profundis morpionibus
Et secatis roupettibus
Et excita verolabus.

Dans un vagin de forte taille
600 000 poux livraient bataille
A un nombre égal de morpions
Qui défendaient l’entrée du con.

Le choc fut épouvantable
On croyait que c’était le diable
Les femm’s enceintes en accouchant
Chiaient d’la merde au lieu d’enfants.

La bataille fut gigantesque
Tous les morpions périrent ou presque
A l’exception des plus trapus
Qui s’accrochaient aux poils du cul.

Ils ont bouché presque la fente
Que les morpions morts ensanglantent
Et la vallée du cul au con
Etait jonchée de morpions.

Le commandant d’une escouade
Voyant périr ses camarades
Cria : Morpions ! nous sommes foutus
Piquons un’ charge au trou du cul.

Un morpion de noble origine
Qui revenait de Palestine
Leva sa lance et s’écria :
Les morpions meurent et n’se rendent pas.

Pour reprendre 1’ avantage
Les morpions luttaient avec rage
Mais leurs efforts furent superflus
Les poux gardèrent le dessus.

Le général nouvel Enée
Sortant des rangs de son armée
A son rival beau chevalier
Propose un combat singulier.

A ch’val sur un poil de roupette
Armé d’une longue lorgnette
Le capitaine des morpions
Examinait les positions.

Tout à coup un obus arrive
Qui lui fait perdre l’équilibre
Le capitaine est bien foutu
Il tombe au fond du trou du cul.

Bardé d’un triple rang de crasse
Transpercé malgré sa cuirasse
Le capitaine des morpions
Tomba sans vie au fond du con.

Un morpion motocycliste
Prenant la raie du cul pour une piste
Vint avertir l’état-major
Que le capitaine était mort.

Pour retirer leur capitaine
Tous les morpions firent la chaîne
Mais hélas vains furent les efforts
L’abîme ne rend pas ses morts.

Puis au plus fort de la bataille
Soudain frappé par la mitraille
Le maréchal des morpions
Tomba mort à l’entrée du con.

Un soir au bord de la ravine
Tout couvert de foutre et d’urine
On vit un fantôme tout nu
A cheval sur un poil du cul.

C’était l’ombre du capitaine
De chancres et d’asticots pleine
Qui faute d’inhumation
Puait le maroile et l’arpion.

Devant ce spectre qui murmure
D’être privé de sépulture
Tous les morpions firent serment
De lui él’ver un monument.

En vain l’on chercha sa dépouille
Sur la pine et sur les deux couilles
On ne trouva qu’un bout de queue
Qu’un sabre avait coupé en deux.

La troupe aussitôt prend les armes
L’enterre en versant force larmes
Comme au convoi d’un cardinal
Ou bien d’un garde national.

Puis les plus jolies morpionnes
Portaient en pleurant des couronnes
De fleurs blanch’s et de poils de cul
Qu’avait tant aimé le vaincu.

Son cheval même l’accompagne
Et quatre morpions d’Espagne
Un’ larme à l’oeil le crêpe au bras
Tenaient les quatre coins du drap.

Au bord du profond précipice
On rangea les morpions novices
Ils déferlèr’nt par escadrons
Tout en sonnant de leurs clairons.

Ils le suivirent au cimetière
S’assirent en rond sur leur derrière
La crotte au cul la larme à l’oeil
Tous les morpions étaient en deuil.

On lui él’va un cénotaphe
Où l’on grava cette épitaphe
« Ci-gît un morpion de valeur
Tombé sans vie au champ d’honneur. »

Et l’on en fit une relique
Que l’on mit dans un’ basilique
Pour que les futurs bataillons
Sachent comment meurt un morpion.

Sur une couill’ grosse et velue
L’on érigea une statue
A ce capitain’ de morpions
Mort si brav’ment au fond d’un con.

Depuis ce jour on voit dans l’ombre
A la porte d’un caveau sombre
Les morpions de noir vêtus
Montant la garde au trou du cul.

Depuis ce temps dans la vallée
On entend des bruits de mêlée
Les morpions pour venger 1’ vaincu
S’ cramponnent à tous les poils du cul.

Et parfois les soirs de brume
Quand sur la terr’ se lèv’ la lune
On voit les âmes des morpions
Voltiger sur les poils du con.

************************Fin****************************


hihi, et j'ai même pas honte

(pour ceux qui l'aime en musique la vla chantée :
comique - De Profundis Morpionibus.mp3

[Dark-Ikari]

elle est FUNNNN surtout que j'adore les musique paillarde lol. tu ne l'à pas en musique? ;)