[ragnarok52]

C est pas vraiment une blaque mais une question qui me fais flipper:
Le premier mec qui a trouver que la vache faisait du lait, kes qui voulais faire en realité?????

[Umidine]

Kikou les gens,
Bon personne osera la faire celle-là tant elle est nulle mais bon.... j'assume :
je préviens, elle est courte...

" Ce sont 2 prostituées qui se disputent "

[supermaurice]

Cela fesait bien lontemps que je ne t'avait pas vue mais la BRAVO tu fait un retour en FORCE !!!

J'ai tuer beethoven, trop fort supermomo trop fort....arf

[dimitrov]

Quelle difference ya t-il entre un gynecologue et un pizzayolo?

Aucune, ils peuvent tous les deux la sentir mais pas la bouffer!

je sais, je sais c'est degueu!

[ragnarok52]

Ca fait quoi un croisement entre un barbare et un orc????




un orc mort

[solexine]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour
la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur
lequel il est écrit : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ " . Il vide alors le
lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et se le colle sur le front ...
Riez, riez je vous l'ordonne !!!

[sadraven]

vla une blague bien top naze


pourkoi les extraterrestremachintruc ne renverse pas leur café

[Chris Cool]

Pourquoi Dorothée a la tête brulée ?

Parce qu'elle a fait une pipe à Capitaine Flam

Oui bon Ok où est la porte ?

[Schiza]

kikou
c dommage y a pas beaucoup de monde qui a mis des blagues ces jours ci.
Je vais essayer d'y remédier

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un petit garçon dit à sa maman:
_maman maman c'est vrai que jai une grande bouche?
_mais non mais non mon chéri. Allez prend ta pelle et mange ta soupe.
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C'est un mec qui toute sa vie à rêvé de visiter le désert , il aime la chaleur et le froid de la nuit , le silence et les tempêtes de sable , enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est un désert...

Bref , pour réaliser son rêve , il prend un an de congé sabbatique , il fait ses bagages et il part comme ça , avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.

L'avion à peine atterri pas très loin du sahara , il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un vendeur très sympa , qui lui explique le "maniement" d'un chameau :

-Tu verras c'est pas compliqué , pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !

-Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...

Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau , alors il commence par le pas , bien sûr , qu'il commande au chameau par un OUF .
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau , il s'endort sur son dos (cest compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours , mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau fonce tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :

-Alléluia ! M... c'est ps ça.
-Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
-Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
-Ah oui c'est AMEN !

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice , juste à temps !
Le mec dit alors :

-Aaaah ! OUF !
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Proverbe chinois:
"L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres."
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C'est une fille qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit:

-Tu sais , ma mère m'a fait JURER de répondre "non" à toutes tes demandes.

-Ah... Alors , est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?

-Non...

-Et ça t'embête si j'enlève ton T-shirt ?

-Non...
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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin le guide arrive avec un filet , un chien et un fusil et lui dit :

-Ce matin on va capturer un gorille , je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille , je monte dedans , je secoue l'arbre , le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles , ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

-OK mais le fusil c'est pour quoi faire?

-Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
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C'est un type qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des WC.
A sa grande surprise , il trouve des WC publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez , mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son "fardeau" , il regarde partout autour de lui : pas de papier-toilettes. A la place sur le mur , un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit :
"pas de papier. Utilisez votre doigt , puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt ,l'introduit dans l'orifice indiqué , et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH crie le gars , avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe"
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voila c tout
pas la peine de me raccompagnée je connais la sortie lol

[Thirqual]

Aller je me suis pas encore lâché ici

C'est uine femme qui rentre chez elle en plein été. Elle trouve son mari une tapette à mouche à la main et un bandeau genre Rambo dans les cheveux.
"Aujourd'hui j'ai déjà abattu sept mouches ! trois mâles et quatre femelles ! s'exclame -t'il.
- Mais comment tu peux savoir ça ?
- Facile, yen avait quatre sur le téléphone et trois sur la télécommande !"


Je sais c nul

[Dark-Ikari]

allez, histoire de remonter le post :

Qu'elle différence entre un homme marier et un homme seul?
- L'homme seul quand y rentre, y va devant le frigo, dit "bof" et va se coucher
- L'homme marier va au lit avec sa femme, dit "bof" et va au frigo.

Comment tu fais arrêter un noir de sauter sur un lit?- Tu mets du velcro sur le plafond.

Pourquoi n'y a-t-il pas de ceinture de sécurité en afrique???- Il suffit d'un velcro sur l'appuie-tête...

[Thirqual]

dark-ikari c pas bien

bon aller pour varier

pourquoi y a t'il une baignoire sur chaque voiture de police "belge"??

[SPOILER] pour mettre la sirène


c'est une brune au milieu d'une route de montagne qui saute à cloche pied en comptant :
" seize, seize, seize, seize...."
la-dessus une blonde se pointe et lui demande :
"ben kes tu fais toi?
-je compte, tu peux m'aider si tu veux... mais toi derrière moi et fait comme moi!
- d'accord!"

et la blonde se met à sauter à cloche pied en comptant (seize seize seize) derrière la blonde
et alors au bout de trente secondes un énorme camion arrive à fond de train. La brune saute dans le fossé, mais la pauvre blonde n'a rien vu et est pulvérisée.
La brune relève la tête, vérifie que personne n'a rien vu, retourne au milieu de la route et commence à sauter à cloche-pied en comptant :
"dix-sept, dix-sept, dix-sept..."


arrêter de me frapper
je sors c bon

[lordfenrhyll]

yo tous le monde


voila une tite blague bien sympa


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"

- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !

[Chris Cool]

Marcel...., 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin >lui demande pourquoi.

- Eh bien voila, docteur... J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche.Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "

- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon......

[sharingan sasukee]

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de ses copains au 4è étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ...
- Eh, Manu, z'y va ... un oinj

Manu ne répond pas et l'autre insiste

- Eh, Manu, file moi un oinj !

Un juif du 3è étage intervient alors

- Oh, silence, c'est Kippour !

Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !


Ceci est un test :
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction
que toi.
(il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?



Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !