[[neko]]

excellentee celle-là, GiGuEuR !

[kingspy]

Bravo Neko elle terrible celle la.

Bon pour pas etre en reste en voici une petite:

Un milliardaire décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.
Ahmed, le seul maghrébin du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....
A un moment le milliardaire crie : " J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce
moment dans la piscine ! "
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une
lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.
Trempé et amoché de partout Ahmed sort
de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout
étonné lui dit :
" Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million
d'euro de moi ! "
Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million ! "
Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "
Ahmed : " M'en fous de ta Porsche ! "
Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "
Ahmed : " LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!! "


Alors ?

[Alucard]

bon c l histoire d'une femme ki tombe amoureuse de boubou un pti noir en afrike et ki decide de revenir en france avec lui pour l epouser.son pere ki est un peu raciste s oppose o marriage sauf si il reussit 3 epreuve
le pere : "bon boubou si tu veux epouser ma fille la premiere epreuve sera de me ramener la voiture la plus cher du monde"
boubou : "pas de pbl boubou il aime ,boubou il vas chercher la voiture"
boubou pars pendant 1 mois et reviens avec un superbe proto mac laren
le pere : "heu ben c bien boubou mais bon ce n est rien ce n etait ke le debut ,donc la 2 eme sera d allez me chercher une fleur ki ne pousse ke sur le sommet de l everest"
boubou : "pas de pbl boubou il aime, boubou il vas chercher la fleur "
et la boubou reviens o bout de 3 mois avec la fleur.le pere completement troublé lui repond
le pere : " bon la boubou c la derniere epreuve (il ricane car il croit ça impossible )je veux ke ma fille se fasse depuceler par un mec ki est une b... de 45 cm exact "
boubou : "pas de pbl boubou il aime, boubou il coupe "


voila

[Vashu-San]

Attention c'est tres court et peu etre ca a deja ete posté mais bon ... et si quelqu'un pouvai me la traduire en jap ce serai sympas paske je l'ai deja en anglais, espagnol et allemand ... ce serai pour voir si c'est une blague a 2 balle universelle

C'est l'histoir d'un mec qui a cinq bites ... hé bha son slip lui va comme un gant.

... si si si MDR

[Alucard]

mouahahahhahaah stro lol celle la vashu

[supermaurice]

Ya trois fille dans un assenceur, une petite, une moyenne, une grande la petite dit au deux autre ya un truc blanc par terre, la moyenne réplique "haa c du sperme", la plus grande tranpe sont doit dedans, le goute et s'exclame "hum... il est pas du cartier celui la!!!"

[supermaurice]

** Avant de commencer je mexcuse au pré de tous les BELGES **

*Pourquoi les belge qui font des course de moto porte t'il toujours un pijama ?
Pour se coucher dans les virages
*Pourquoi les belges eméne toujours une tronsoneuse o cinéma ?
Pour se fendre la geule
*Pourquoi les belges eméne t'il toujours un sceau d'eau quand t'il vont o supermarché ?
Pour payer en liquide
*Pourquoi les belges ont-il un verre d'eau et un verre vide sur leur table de nuit ?
Un pour quand il on soif et l'autre pour quand il on pa soif
*Pourquoi les belges enterre t'il leur mort le cul en l'aire ?
Pour faire des garages a vélo
*Pourquoi ya t'il toujours plein de déjéction devant les magasin belges ?
Parce que sur la porte il y a marqué :"pousser fort"
*A quoi reconnait-ont un belge dans un magasin de chausures ?
C'est le seul qui essaye les boîtes
*Pourquoi les belges ne ferme jamais le porte quand il vont o toilettes ?
Pour que personnes ne les regarde par la serrure


vous en voulez encore ???

[Sazuke]

lol supermaurice t'es trop un ouf toi

[kingspy]

Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double noeud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver...


C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur - Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.


allez à vous ?

[[neko]]

Un test de lecture édifiant sur les méfaits de l'onanisme...




Le centre des impots


Copie de mails adressés au CDI Toulon


IMPOTS
----------------

Un peu osée la première lettre, mais la lettre d'excuses est encore
meilleure. Bonne lecture. Il y a des gens qui aiment l'administration
fiscale...



A l'attention de la direction générale des impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des
incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement
administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous
n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la
taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région
parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma
part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans.
Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas
l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes
parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des
185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre
pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous
faites preuve.
Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe
d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose
de vos journées...

Alain Cerisier
numéro fiscal: 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64




SUITE.....




Objet:Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine
dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de
votre incompétence.
Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes
cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et
je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de
telles réactions démesurées.
Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de
faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour
exprimer mon mécontentement.
Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont
dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai
eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la
considération que ce courrier à susciter
à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par
vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la
circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
part?
Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous,
je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui
pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail.
Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail.
L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux
personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de
dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que
de Toulonnais en France).
Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera
énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la
moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a
le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre
incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes
d'orthographe que j'ai pu commettre.
Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos
fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez
plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours.
Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser
des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère,
semble t-il le déroulement
des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune
ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt.
Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre
efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant
d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

Alain Cerisier

PS: La divulgation d'informations personnelles concernant les
contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite
par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).

[GiGuEuR]

C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit
déjeuner (café,croissant, pain de blé entier et confiture)
lorsqu'un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'asseoit près
de lui. Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci
engage la conversation.

L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous
le pain de blé entier? " Le québécois: " Bien sûr! "
L'ontarien après avois souffé sa gomme balloune, dit: " Pas nous.
En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère
les croutes dans un container, ensuite on les recycle, on les
transforme en croissants qu'on vend au Québec. " (Tout cela dit
avec un sourire en coin).

Le québécois ne réplique pas. L'ontarien revient à la charge: "
Mangez-vous la confiture sur votre pain? " Le
québécois: " Evidemment! " L'ontario, tout en mâchant sa gomme
balloune, ajoute: " Pas nous! En Ontario, on mange
des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures
et les graines dans un container puis on les recycle, on les
transforme en confiture qu'on vend au Québec. " Alors
l'ontarien se bidonne.

Le québécois, imperturbable, lui
demande: "Baisez-vous en Ontario? " L'ontarien: " C'est bien
évident! " lui dit-il avec un large sourire. Le québécois: "
Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés? "
L'ontarien: " On les jette, évidemment! " Le québécois: " Pas nous!
Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les
fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend
en Ontario!! "



C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacre envie de ...
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution. Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit : l y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : Lili fait du vélo sur le trottoir... un chien traverse la route... Tiens les Martin sont en train de baiser... A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!!

[KaaD]

elle est courte :

-Tu sais la meuf, le mec enfin elle est comme les escargots...
- Hérmaphrodite???
-non, elle bave!!!

[ragnarok52]

c est ma blague c est moi qui te l ai sorit

[ragnarok52]

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...

[supermaurice]

Grand classique :

Ya 1 Américain, 1 français et 1 belge qui sont devant un piscine magique, il doivent penser trés fort à quelque chose, courir, sauter dans la piscine et elle sera pleine de l'objet de leur rêve........
*L'Americain cour, pense trés fort au dollard et plouf ! dans des millions de dollard
*Le Français cour, pense tré fort au femmes nues et plouf ! dans des millions de femmes nues
*Le belge cour, senpièrge dit : MERDE et plouf dans vous savez quoi .....




BOULAY DETECTED.....OK je sort.......