[[neko]]

Excellent... quelle démonstration magistrale...

Venant de voir un film dont le héros est un avocat j'ai eu envie de vous faire partager ceci :




Ah! la justice


Et ils se placent au somment de l'échelle de l'évolution. Tu parles.

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

**************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

**************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

**************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "

**************************

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

**************************

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

**************************

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

********************

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

**************************

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

**************************

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

**************************

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

**************************

Q: Vous a-t-il tué ?

*************************

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

**************************

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

**************************

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

**************************

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

**************************

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

**************************

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés?
R: Orale.

*************************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

**************************

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
_________________________________________________________________

[kingspy]

Qui sont cons. Dans le meme genre je vous conseil ce site http://www.clientsalacon.com/

Allez 2 petite blague pour la route

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font- ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas).

A lalalala c lapin:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce con m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.


Sympatique non?

[kuroi neko]

Un professeur d'université vient d'écrire une formule au tableau et se tourne vers ses étudiants en disant "Mesdemoiselles, Messieurs, vous êtes bien d'accord sur le fait que ce résultat est évident ?"
Après un petit silence gêné, le professeur s'excuse et sort précipitament de la salle.
Il revient un quart d'heure plus tard et proclame d'un air triomphant "J'avais raison, c'est évident !"

Un type roule en pleine nuit sur une petite route de campagne quand un de ses pneux crève. Evidement sa roue de secours est à plat, et le premier village est à 10 km. Le type se met donc en route en espérant trouver un garagiste dans le bled. Au bout d'un ou deux km à trébucher dans le noir, il se dit "Je suis déjà à la bourre, il va falloir qu'il me ramène à ma bagnole. Pas moyen d'y couper, il va me compter le tarif de nuit pour la dépaneuse. Et j'en aurai bien pour 2 heures de main-d'oeuvre, en plus. C'est pas comme si j'avais le choix. Faut dire qu'ils se gênent pas, ces garagistes. Tous les mêmes. Ils en profitent, c'est clair. En plus ces enfoirés sont pleins aux as, et ça les empêche pas de profiter encore plus. Encore 5 km, c'est pas possible... Et cet enfoiré en train de roupiller pendant que je me les gèle dehors ! Quelle bande de salauds, tout de même ! On devrait tous les buter, ces [censuré] !".
Et deux heures plus tard, le garagiste du bled est réveillé par un forcené qui balance des caillasses dans ses volets en beuglant "tu peux te la garder, ta saloperie de roue de secours, ordure !!!".

[[neko]]

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !


L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.



Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :

"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."



Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.



En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.

Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

[kingspy]

Et bien puisse que vous en redemandez en voici une petite:

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."


Vive la France

[[neko]]

Vous Aussi, apprenez à parler comme un d'jeunz :



Vocabulaire :


Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
« Cette meuf, c'est de la balle ». (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
« Ben Laden, c'est de la balle ». (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.
« Nique-lui sa face à ce bouffon ! » (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
« Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave ». (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
« La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous ». (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment :
Exprime l'intensité.
« Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! » (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
« Je suis foncedé ». (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
« Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batard y m'a manque de respect ». (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.
« Comment je kiffe trop son cul ». (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
« Elles sont trop mortelles tes Nike ». (Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérive de mythomane (menteur).
« On me fait pas des mitos à moi, bouffon! » (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
« Sa race! » (Je suis d'humeur maussade.)
« Sa race, c'bouffon ! » (Mon anneau pylorique est complètement ferme. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Serieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
« Serieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. » (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tej :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
« T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais ! » (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
« Trop la honte, ce blouson. » (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
« Trop comment je suis foncedé ! » (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
« C'est un truc de ouf ! » (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
« Zyva, fait mefu, sale chacal. » (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience)

[[neko]]

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :


- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

[white_angel_40]

j'adore ce genre de recit encore encore

vous trouvez tous ca ou????

[Predateur1]

Lettre d'une mamann à son fils

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je
t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien
arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens
pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les
enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1
km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés
à déménager plus loin. La maison est superbe ;
elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine
dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie
a duré 3 jours, la
deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle
Pierre m'a dit que
si nous te l'envoyions avec les boutons, comme
ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé
les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous
avons trouvé son corps lors du déménagement. Il
était dans l'armoire depuis le jour où il a
gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une
explosion à gaz dans
la cuisine, et ton père et moi sommes sortis
propulsés dans l'air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la
première fois que ton père et moi sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si
nous étions bien et il m'a mis un tube en verre
dans la bouche.Il m'a dit de la fermer pendant
10 minutes, ton père lui a proposé de lui
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce
qu'il a du travail, il
en est fier, il travaille au dessus d'à peu près
500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son
mari, elle a enfin
mis au monde, mais on ne sait pas encore le
sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle
ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va
l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler
sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est
enceinte, elle lui
a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton
père a demandé si elle
était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit
que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les
jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore,
celui qui est mort l'année dernière. Ton chien
Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre
les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot
c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous
de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur
la lettre, je ne la
connais pas. En fait la dernière famille qui a
habité ici est partie avec les numéros pour les
remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si
tu ne la voies pas,
ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai
déjà fermé
l'enveloppe








Edit:Pardon pour le double post, quelqu'un peut me suprimer mon post précédent ? Merci.

[kingspy]

Hum c sympatique mais c pas des perles

Allez je suis sur que vous pouvez faire les gas.

Bon je v en mettre une pitite bien sympatique:

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai conard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Alors?

[GiGuEuR]

Politique québécoise:
Je viens d'en apprendre une bonne, y parait qu'on va changer le drapeau du Québec. Afin de mieux refléter ses politiques le gouvernement Charest s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom.
Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donne l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer.

**************************

Son con les ricain:
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravite. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionne une étude a Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravite et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés. ... Les Russes, eux, ont utilise des crayons de plomb...

**************************

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
" Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
" Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

[kingspy]

Pas mal pas mal


Alors qui dit mieux ???

[[neko]]

Ca ne tient à rien...


Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à
coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve
la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement
quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche?

[BerserkGuts]

C une tradition francaise et on les aime: les fonctionnaires ^^
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.

4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris)
- Parce que c'est en descente...

6) "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).

7) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque ce sont les plus haut placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).

8) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!

10) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

12) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!

Une petite série de devinettes "spécial fonctionnaires"

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul.

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps: Il s'agit
d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long
de l'année.

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un
champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est
terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait,
il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de
lui répondre :
- Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.

[GiGuEuR]