[kIrUa]

LLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL


J'ai trouvé ça ENORME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jojo]

Looooooooolll

Pas mal... Enfin, c'est bien le seul OS qui entraine plus de désargément que windows millenium...
Et qui coute plus cher à l'entretien...

Mais ca peut etre aussi très très bien, et c'est aussi ce qui fait le charme de l'informatique.. euh de la vie

[lobozeduk]

j'ai une application "célibataire.exe" que je n'arrive pas à désinstaller, auriez-vous une solution ?

[cutey honey]

je l'avais aussi deja lu mais vu ke je n'avais pas garder le texte pour faire suivre je vais enfin pouvoir le faire mtnt lool

[Sazuke]

ptdr excellent

[Chico008]

Ah ah ah, vraiemnt trop fort ce truc, faudra que je la ressorte.

[kIrUa]

Juste pour preciser..... les dernieres reponses font reference à la blague en premiere page......

Nan, je ne suis pas le nombril du monde, je ne vais pas rigoler à mes blagues.... (cf plus haut)

[mlaurent]

Monsieur et madame Duciel on 5 enfants,comment s'appellent-ils ?
...TIC tac TIC tac TIC tac...
Bedy,Babar,Noël,Quantin et Alexandra.
(si on le dit vite et dans cet ordre,on pourrais comprendre : Petit papa noel,quand tu descendra du cial...)


Ok,je sors.



Allez,encore une petite pour me ratraper...

c'est un graçon qui reçoit sa mere pour diner le soir.Le soir venu,la mere arrive,dit bonsoir a son fils et fait connaissance avec la colocatrice de celui-ci,qui est d'ailleur une tres jolie femme.
La soiree se passe bien et,tout a coup,la mere leur demande depuis combien de temps ils sont ensemble,les 2 jeune parraissent surpris et disent qu'il y a rien entre eux deux,mais la mere insiste et est persuadee que les 2 sorte ensemble...La soiree continue et se termine bien et la mere rentre chez elle.
Qq jours plus tard la colocatrice demande au garçon s'il n'a pas vu une des belle fourchette qu'ils avaient utiliser pour le repas avec la mere,le garcon repond que nous et dit qu'il demandera a sa mere.
Une semaine apres la mere reçois un couriere qui disait ceci :
"chere mere,J'espere que vous allez bien.Je vous ecris cette lettre pour vous demander si vous n'aviez pas pris une des fourchette lors de notre repas...Je ne veux pas dire que vous l'ayez volé,mais peut-etre l'auriez vous pris par megarde.Je vous aime.Votre fils"
Encore une semaine plus tard,le fils reçoit a son tour une lettre qui disait :
"cher fils,Encore merci pour ce merveilleux repas.Je vous ecris pour vous demander si vous et votre colocatrice ete enssemble...je ne dis pas ça parce que je ne veux pas croire que vous ne l'ete pas,mais si mademoiselle dormait dans son lit,elle aurait deja trouvé la fourchette en question.Je vous aime.Maman."



desole pour les fautes

[kIrUa]

/me est pété de rire!!!!!!


J'avoue, je la trouve très bonne!!!!!!!

[Vashu-San]

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :




Mat ou brillant ?

[kingspy]

Bon comme j'ai été censuré sur mon topic je v me repeter sur l'officiel
HE bien j'ai pas trouvé de topic explicite pour poster une blague ou deux alors je l'ai créé.

Donc étant grand amateur d'histoires droles: je v vous faire partager mes perles en esperent que vous ferez de même .

Voici une blague sur les ricains:

LE PRÉSIDENT BUSH...
Le président George Bush veut augmenter sa popularité.
Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie
retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole:
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?
5. Où est Bob?

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UNE petite blague pour vous Mesdames:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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et pour terminer une speciale footballeur:

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

[kingspy]

Vashu-San bien sympatique ta blague

Voici une petite histoire:

Neil Armstrong et M. Gorsky !
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmis sur terre et entendu par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.
Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la lune !"


Alors ?

[[neko]]

Toute ressemblance avec des personnes existentes ou ayant existé est totalement
indépendant de notre volonté!

Thé vous avez dit thé ?


Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.



"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera un groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire.
La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.



Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille.
Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une em*****use névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'em*****.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

(Le Prof)
A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.

[[neko]]

Encore une petite si vous permettez...


La philo selon Jeff


Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre. Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.
Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants. Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.
Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé -les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie. Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc... Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soiré, ou vous amuser."
"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.Celui-ci fut absorbé par le sable.



Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.

[kingspy]

Terrible [neKo]

Bon je v enchainer

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l’Université de chimie de Washington :
L'Enfer est-il exothermique (dégage t il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.
Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.
Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croit à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique
Cet étudiant a obtenu le seul A.

Qui a dit que la chimie c'était nul???