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c'est un americain dans un taxi a paris .
l'americain voit l'arche de triomphe et demande au taximan :
_"qu'est ce que c'est ?
_c'est l'arche de triomphe .
_ et combein de temps vous avez mis pour la construire ?
_ 5 ans .
_... au etats unis on l'aurais construite en 2 semaines ."
l'americain continu sa balade et voit notre dame de paris et demande:
_ "qu'est ce que c'est et combien de tps avez vous mis pour la construire .
_c'est notre dame de paris et on a mis 1 ans pour la construire .
_hihihi au USA on l'aurait construite en 3 semaines ."
la l'americain arrive devant la tour effeil et redemande la même chose :
_" combein de temps vous avez mis pour construire cette tour effeil ?"
le taximan reponds enerver :
_ "je sais pas ,elle etait pas la ce matin !"
-
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P'tit concours de blagues en tout genre
Posté samedi 22 novembre 2003 à 23:40 (#136)
-
- Habitué
-
- Groupe : Membres
- Messages : 106
- Inscrit(e) : 29/10/2003
réunion island rulez
Calintz, gars bien à ses heures perdues dit :
turox
Calintz, gars bien à ses heures perdues dit :
turox
Posté mercredi 26 novembre 2003 à 21:11 (#137)
-
- legendary dragon
-
- Groupe : Membres
- Messages : 785
- Inscrit(e) : 19/05/2003
bon je vais faire un jeu de mots :
- Pourquoi mon cul c'est du poulet?
-parce que j'ai la peau lisse aux fesses
c'est nul mais il fallait que je la dise
- Pourquoi mon cul c'est du poulet?
-parce que j'ai la peau lisse aux fesses
c'est nul mais il fallait que je la dise
Venez nous rendre visite sur #Anime-Haikyu-Tai@irc.dreams-fr.net
Posté mardi 02 décembre 2003 à 16:56 (#138)
Une ch'tite fable
Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la
boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend son AUDI A3 (celle
du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval
et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon
pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là...
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI A3
pour tirer une poule
Une théorie interessante :
Voici une théorie très intéressante :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus
lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les
premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas a la maison sans rien faire,
Allons au bar !
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces ,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir
des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du
"sexe
faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine
plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de
rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il
lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se
dirigea
vers la sortie.
L'enseignant de répliquer : "Hé! Attendez! L'avion ne part que
demain!"
1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous
surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu
regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle
des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3.Quelle est la différence entre une femme et une
otarie ?
Réponse :L'une a de la moustache, le ventre graisseux
et sent terriblement le
poisson, l'autre est un mammifère marin.
4.Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5.Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur
le four, non ?
6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les
femmes et les enfants d'abord !!" ?
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je
suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore
la mienne.
8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " bof... Elle se
maquillera !"
9.quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
10.Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux
femmes.
- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus
facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
meme si c'est une Grosse vache.
11.Quelle est la difference entre un meurtrier et un
homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du
corps.
12.Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre
juste avant que la navette Challenger n'explose ?
- Touche pas à ça, connasse !
13.Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux
yeux au beurre noir?
- Rien, tu lui a déjà dit deux fois
14.Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a
perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
15.Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
- Parce-qu'il n'avait pas reussi à faire une machine à
laver qui suce.
16.Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez
moi ces cruches!"
17.Quel est le futur de "j'emballe" ?
- Je baise
18.Comment fait-on pour épouser une femme jeune,
belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois.
Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la
boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend son AUDI A3 (celle
du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval
et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon
pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là...
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI A3
pour tirer une poule
Une théorie interessante :
Voici une théorie très intéressante :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus
lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les
premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas a la maison sans rien faire,
Allons au bar !
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces ,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir
des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du
"sexe
faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine
plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de
rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il
lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se
dirigea
vers la sortie.
L'enseignant de répliquer : "Hé! Attendez! L'avion ne part que
demain!"
1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous
surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu
regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle
des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3.Quelle est la différence entre une femme et une
otarie ?
Réponse :L'une a de la moustache, le ventre graisseux
et sent terriblement le
poisson, l'autre est un mammifère marin.
4.Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5.Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur
le four, non ?
6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les
femmes et les enfants d'abord !!" ?
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je
suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore
la mienne.
8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " bof... Elle se
maquillera !"
9.quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
10.Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux
femmes.
- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus
facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
meme si c'est une Grosse vache.
11.Quelle est la difference entre un meurtrier et un
homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du
corps.
12.Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre
juste avant que la navette Challenger n'explose ?
- Touche pas à ça, connasse !
13.Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux
yeux au beurre noir?
- Rien, tu lui a déjà dit deux fois
14.Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a
perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
15.Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
- Parce-qu'il n'avait pas reussi à faire une machine à
laver qui suce.
16.Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez
moi ces cruches!"
17.Quel est le futur de "j'emballe" ?
- Je baise
18.Comment fait-on pour épouser une femme jeune,
belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois.
Posté mardi 02 décembre 2003 à 17:25 (#139)
-
- Disciple de l'inutile
-
- Groupe : Membres
- Messages : 398
- Inscrit(e) : 28/07/2003
MDR Pistolero, tu vas te faire massacrer par les féministes du site!!! 
En voilà une bien gore:
Ceci est l'histoire d'un couple
heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi
car cela la rendait malade. Il lui dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foi rognon etc. le cou ainsi que tous les morceaux en trop). Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés, et écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peut plus tard, elle a entendu son mari se réveiller
avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler. Comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang, et le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : “ Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. ”
Q'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et ces deux doigts, je pense avoir remis le tout en place.
En voilà une bien gore:
Ceci est l'histoire d'un couple
heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi
car cela la rendait malade. Il lui dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foi rognon etc. le cou ainsi que tous les morceaux en trop). Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés, et écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peut plus tard, elle a entendu son mari se réveiller
avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler. Comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang, et le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : “ Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. ”
Q'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et ces deux doigts, je pense avoir remis le tout en place.
Posté mercredi 03 décembre 2003 à 11:27 (#140)
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DATE: 1er décembre RE: Fête de Noël
Je suis heureuse de vous annoncer que la Fête de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Ricrs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés(es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Patty
---------------
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DATE: 2 décembrre RE: Fête des Fêtes
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Fête des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents(es) maintenant?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Patty
--------------------
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DATE: 3 déécembre RE: Fête des Fêtes
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant " AA seulement ", vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant. AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Patty
----------------------------
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DAATE: 7 décembre RE: Fête des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà la Fête ! Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin de la Fête ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants. Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts " sans sucre ".
Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?
Patty
---------------------------------
DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tous les #%&$ emplloyés(es) DATE: 10 décembre RE: Le #$%*!@% de Fête des Fêtes
Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir cette Fête à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la " grille de la mort " comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement !
J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
-----------------------------------
DE: Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humaines DATE: 14 déécembre RE: Patty Lewis et la Fête des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.
Entre temps, la direction a décidé d'annuler la Fête des Fêtes et d'offrir à tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.
Je suis heureuse de vous annoncer que la Fête de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Ricrs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés(es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DATE: 2 décembrre RE: Fête des Fêtes
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Fête des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents(es) maintenant?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DATE: 3 déécembre RE: Fête des Fêtes
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant " AA seulement ", vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant. AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tout le personnel DAATE: 7 décembre RE: Fête des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà la Fête ! Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin de la Fête ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants. Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts " sans sucre ".
Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines À: Tous les #%&$ emplloyés(es) DATE: 10 décembre RE: Le #$%*!@% de Fête des Fêtes
Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir cette Fête à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la " grille de la mort " comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement !
J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
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DE: Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humaines DATE: 14 déécembre RE: Patty Lewis et la Fête des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.
Entre temps, la direction a décidé d'annuler la Fête des Fêtes et d'offrir à tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.
Posté mercredi 03 décembre 2003 à 18:00 (#141)
-
- Disciple de l'inutile
-
- Groupe : Membres
- Messages : 398
- Inscrit(e) : 28/07/2003
Chevalier de la table ronde.
Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : mettre son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon ...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : mettre son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon ...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
Posté vendredi 05 décembre 2003 à 08:19 (#142)
aha !!!!
moi g po de dettes dabor !
bon une petite blague:
qu'est-ce qu'une naine avec un aigle ???
une armure.
(une petite qu'a rapace)
et hop un bide !
moi g po de dettes dabor !
bon une petite blague:
qu'est-ce qu'une naine avec un aigle ???
une armure.
(une petite qu'a rapace)
et hop un bide !
Posté vendredi 05 décembre 2003 à 11:01 (#143)
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette Regarde, c'est pas ton
mari,là,qui achète des fleurs ?
La brunette répond : Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs
sans aucune raison.
La blonde est surprise : Ben voyons, t'aimes pas recevoir des
fleurs ?
Et la brunette répond : Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a
toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si
tu
vois ce que je veux dire, et je n'ai pas envie de passer les trois
prochains
jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond : Pourquoi, t'as pas de
vase?
Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de prendre du Viagra
pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se
retrouve avec une belle érection avant même
d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa
femme. Tous les deux se retrouvent vite fait
dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté
retrouvée,
et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se
retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...
fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette Regarde, c'est pas ton
mari,là,qui achète des fleurs ?
La brunette répond : Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs
sans aucune raison.
La blonde est surprise : Ben voyons, t'aimes pas recevoir des
fleurs ?
Et la brunette répond : Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a
toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si
tu
vois ce que je veux dire, et je n'ai pas envie de passer les trois
prochains
jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond : Pourquoi, t'as pas de
vase?
Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de prendre du Viagra
pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se
retrouve avec une belle érection avant même
d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa
femme. Tous les deux se retrouvent vite fait
dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté
retrouvée,
et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se
retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...
Posté mardi 09 décembre 2003 à 23:10 (#144)
-
- Tapisserie
-
- Groupe : Membres
- Messages : 644
- Inscrit(e) : 23/11/2003
TRES IMPORTANT
Je decline toute responsabilité en cas de blessure, tentative de suicide ou décès lors de la lecture de mes blagues
dite pa ke jvou est pa prevenu!
bon on y vab
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
c ou la sorti
aller une deuxième
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
bon g compri j'arret (nan nan pa bezoin de me virer je sort tout seul...)
Je decline toute responsabilité en cas de blessure, tentative de suicide ou décès lors de la lecture de mes blagues
dite pa ke jvou est pa prevenu!
bon on y vab
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
c ou la sorti
aller une deuxième
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
bon g compri j'arret
(nan nan pa bezoin de me virer je sort tout seul...)
Posté mercredi 10 décembre 2003 à 02:31 (#145)
-
- Disciple de l'inutile
-
- Groupe : Membres
- Messages : 398
- Inscrit(e) : 28/07/2003
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
Voici une étude médicale menée récemment:
A ) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B ) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C ) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D ) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
Voici une étude médicale menée récemment:
A ) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B ) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C ) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D ) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
Posté mercredi 10 décembre 2003 à 03:46 (#146)
-
- Habitué
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- Inscrit(e) : 05/07/2003
Une jeune femme rentre dans un sexshop, flane dans les rayons puis se présente à l'accueil. S'adressant au vendeur elle demande :
- bonjour Monsieur, je voudrais acheter des vibromasseurs s'il vous plait.
- votre choix est fait madame ?
- oui, je voudrais le bleu, le jaune, le vert et le rouge.
là le vendeur hésitant lui répond :
- écoutez madame, pour le bleu, le jaune et le vert il n'y a aucun soucis mais l'extincteur il n'est pas à vendre !
- bonjour Monsieur, je voudrais acheter des vibromasseurs s'il vous plait.
- votre choix est fait madame ?
- oui, je voudrais le bleu, le jaune, le vert et le rouge.
là le vendeur hésitant lui répond :
- écoutez madame, pour le bleu, le jaune et le vert il n'y a aucun soucis mais l'extincteur il n'est pas à vendre !
Posté mercredi 10 décembre 2003 à 11:06 (#147)
Dans un salon de coiffure, un punk s'assied à côté d'une bonne soeur, la
toise et lui demande si elle ne voudrait pas s'envoyer en l'air avec
lui!
La nonne, horrifiée, sort précipitamment du salon.
le coiffeur dit alors au punk :
" Si tu veux la choper, va au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas te résister."
A minuit, le punk se planque derrière une tombe, affublé d'un drap blanc
et d'une fausse barbe. Il trouve la soeur agenouillée en pleine prière
et
lui dit :
" Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières se réalisent, il faut
t'unir à moi en faisant l'amour."
Après un moment de réflexion, la religieuse lui répond :
" D'accord, mais comme je tiens avant tout à rester vierge, faites ça
par
derrière !"
Le punk prend alors la soeur et la sodomise violemment...Puis, une fois
sa besogne achevée, fier de lui, il se lève, retire son déguisement et
dit en ricanant :
"Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi le punk !"
Alors, la soeur enlève son voile et dit
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la nonne ! C'est moi le coiffeur !"
C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser.
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et
papi Mastard commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que
j'ai à vous avouer n'est pas joli, joli... Pendant la guerre de 39-45
j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se
cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et
comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte
de résistance: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le
grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais
la chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
...sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond: "Eh bien, les
temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un
très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans
son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous
l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique..."
"Oh ! Merci, Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé.
"C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question?"
"Mais bien sûr, mon fils."
Alors le vieil homme demande: "Est-ce que je dois lui dire maintenant
que la guerre est terminée?"
toise et lui demande si elle ne voudrait pas s'envoyer en l'air avec
lui!
La nonne, horrifiée, sort précipitamment du salon.
le coiffeur dit alors au punk :
" Si tu veux la choper, va au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas te résister."
A minuit, le punk se planque derrière une tombe, affublé d'un drap blanc
et d'une fausse barbe. Il trouve la soeur agenouillée en pleine prière
et
lui dit :
" Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières se réalisent, il faut
t'unir à moi en faisant l'amour."
Après un moment de réflexion, la religieuse lui répond :
" D'accord, mais comme je tiens avant tout à rester vierge, faites ça
par
derrière !"
Le punk prend alors la soeur et la sodomise violemment...Puis, une fois
sa besogne achevée, fier de lui, il se lève, retire son déguisement et
dit en ricanant :
"Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi le punk !"
Alors, la soeur enlève son voile et dit
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la nonne ! C'est moi le coiffeur !"
C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser.
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et
papi Mastard commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que
j'ai à vous avouer n'est pas joli, joli... Pendant la guerre de 39-45
j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se
cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et
comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte
de résistance: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le
grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais
la chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
...sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond: "Eh bien, les
temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un
très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans
son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous
l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique..."
"Oh ! Merci, Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé.
"C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question?"
"Mais bien sûr, mon fils."
Alors le vieil homme demande: "Est-ce que je dois lui dire maintenant
que la guerre est terminée?"
Ce message a été modifié par Pistolero - jeudi 11 décembre 2003 à 10:55.
Posté mardi 16 décembre 2003 à 17:19 (#148)
-
- legendary dragon
-
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- Messages : 785
- Inscrit(e) : 19/05/2003
encore un jeu de mots pourris comme je les aimes
Vous connaissez tous la célèbre citation de Descartes "Je pense donc je suis"
Maintenant vous allez connaitre la citation de Spike7 "Je pousse donc je chies"
Je sais c'est pas terrible mais il fallait que je la sorte
Vous connaissez tous la célèbre citation de Descartes "Je pense donc je suis"
Maintenant vous allez connaitre la citation de Spike7 "Je pousse donc je chies"
Je sais c'est pas terrible mais il fallait que je la sorte
Venez nous rendre visite sur #Anime-Haikyu-Tai@irc.dreams-fr.net
Posté lundi 29 décembre 2003 à 00:36 (#149)
-
- legendary dragon
-
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- Inscrit(e) : 19/05/2003
je n'édite pas parce que ce topic commence à etre oublier alors une série de blagues:
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement. L'Arabe de répondre:
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger ! Le Zoulou de répondre:
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger. Le belge de répondre:
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile. Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le premier lui répond : C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement. L'Arabe de répondre:
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger ! Le Zoulou de répondre:
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger. Le belge de répondre:
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile. Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le premier lui répond : C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Venez nous rendre visite sur #Anime-Haikyu-Tai@irc.dreams-fr.net
Posté lundi 12 janvier 2004 à 01:42 (#150)
-
- Membre
-
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- Messages : 91
- Inscrit(e) : 16/07/2003
Dans le registre des monsieurs madames voilà: (ca a pas fait l'unanimité sur le chan mais moi je suis fan, surtout la deuxième!!!)
Monsieur et madame Talu ont un fils, comment l'appellent-ils??? (Jean)
Monsieur et madame Binshousher ont un fils, comment l'appellent-ils?? (Humfrey)
Monsieur et madame Talu ont un fils, comment l'appellent-ils??? (Jean)
Monsieur et madame Binshousher ont un fils, comment l'appellent-ils?? (Humfrey)
P.S.: faites un effort dans vos posts, c'est pas si dur de corriger les fautes d'orthographe..... et pour les lecteurs c'est plus agréable.
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