[Pistolero]

Bah j'attends vos réponses spike 7 et Kirua .

[kIrUa]

Bon vala pour la réponse à ma devinette:

Dans les deux cas: "tu mets le doigt où t'habites." (version ascenseur, je vous laisse voir l'autre comme des grands ^^)


P.S.: c'est une grande tragédie: je n'ai plus internet chez moi pendant une durée indéterminée.... (changement de FAI) J'en suis réduit à me connecter dans mon école, c'est-à-dire une ligne adsl partagée entre 100 PC... <_< Bon j'exagère un peu mais pas tant que ça...

[Spike7]

bon je donne la réponse qui n'était pas très dure d'ailleurs juste un peu de réflexion
la réponse était:-La serveuse débite des chopes et la prostituée chope des bites.
si vous en voulez encore des comme ça j'en ai d'autres

[pikrochu]

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"

[eXtarkYa]

hurk hurk !!!

c dur d'écrire plié en deux ^^
jva essayer kan meme :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

warf warf (c moi ya 5 ans)



et comme les filles ça existe (meme sur sharemanga) :

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.



voila !

[Pistolero]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
- "Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
- "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
- "Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme.
- "Désolé, mais nous avons des règles..."

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allerent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées.
Et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"




Deux personnes âgées assises sur un banc, regardant le ciel.
"Pourquoi les OVNI disparaissent-ils toujours, pourquoi ne descendent-ils jamais nous voir ?
- Peut-être recherchent-ils de la vie intelligente" dit l'autre.

[Vashu-San]

Allé elle était facile mais elle m'à fait rire quand meme

Cindy arrive de l'école en sautillant... Maman, " crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école tout excitée. " Maman", crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein! maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée. "Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!" et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée. "C'est parce que je suis blonde, mamaan?" "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...... "

[kuroro danchou]

c pas trop une blague mais ca m'a fait bien rire

vocabulaire urbain :

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de
beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.

(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
___________________________________

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.

- Nique lui sa race à ce bouffon!

(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
__________________________________________

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)
____________________________________

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au
clan.

-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais,
qui par extension ne s'apparente pas au clan.)
____________________________________

Comment : Exprime l'intensité.

-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)
____________________________________

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

-Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'écoule
sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai
payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de
consommer du
cannabis.)
_____________________________________

Gun : Arme à feu.

-Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle
son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
_______________________________________

Kiff (er): Apprécier.

-Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien
naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire
gauloise.)
______________________________________

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

-Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
_______________________________________

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)
______________________________________

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

-Sa race!

(Je suis d'humeur maussade.)

-Sa race, c'bouffon!

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
_________________________________

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc
lui accorder le plus grand crédit.

-Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
___________________________________

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

-T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de
la professeur d'anglais !)
__________________________________

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour
exprimer une intensité très élevée.


-Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

-Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
___________________________________

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.


-C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
___________________________________

Zyva : Indique que la demande est pressante.

- Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

[sadraven]

Je c pas si elles ont etait mise


C'est quoi le bout de graisse autour du clitoris?
La femme

pourquoi un homme doit toujours ce mettre au dessus pendant l'acte sexuelle?
essayé de remplir une cruche a l'envers

A quoi sert un penis?
A mesurer la profonduer d'une cruche

pouquoi les blagues sur les blondes sont toujours courtes?
pour que les hommes les comprene

Pourkoi les blondes ne porte pas de jupes en hiver?
Pour eviter d'avoir les levres gercées

[sadraven]

Bon comme g pas trouvée la sortie une petite derniére

atention celle ci est visuelle elle vous demandera une participation

tout d'abord il faut lever la main droite au niveau de son oreille et de la main gauche frappé la droite plusieurs fois voila maintenant si tu la fait t vraiment un naze

Quoi la sotie c juste la, bon ben je sors

[eXtarkYa]

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Pas mal, hien ??





aellz
a puls

[Minnie Mey]

( on etiat djea au cuornat ! <_< )

[kuroro danchou]

Minnie Mey, le mercredi 12 novembre 2003, 14:03, dit :

( on etiat djea au cuornat ! <_< )

pas moi ...


c un petit gamin de 10 ans qui est sur le bord de la route en pleure . un camioneur s'arrete et lui demande ce qui se passe . le petit lui repond :
-"mes parents viennent d'avoir un accident de la route . la voiture est dans le fossé . il sont coincer et vont peut etre mourir !!"
la le camioneur sort sa bite et lui dit :
-"c vraiment pas ton jour de chance mon petit !"

désolé .... je sors .

[Pistolero]

Cela se passe aux portes du Paradis.

L'homme commence son récit :

" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidement je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"

"Ah bon? répond St Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre.

"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2 étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains , puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."

"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis"

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché a poil dans un frigo

[Chico008]

J'ai pas tout lut, j'espere qu'elle a pas deja ete raconter

C'est un pied et une bite qui sont dans un laboratoire.
le pied dit,
"tu sais, c'est dure la vie d'un pied, on te met dans une chaussure, tu etouffe, on t'ecrase a longeur de journee et quand c fini t'es tout tremper"

et la la bite lu repond
"tu sais, la vie d'une bite c'est pas mieux, on te met dans un trou noir et on te secoue jusqu'a ce que tu gerbe tout ce que tu as".