[herc]

voilà, ça m'a bien fait marré

"""

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles..
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment)à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euro qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolumment essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à... la deuxième qui lui exposa ses dépenses: Des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal- satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant -à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euro étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé :
- les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement :
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Celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

[GiGuEuR]

BLAGUE SHAREMANGA SPÉCIAL ÉLÉPHANT!!! (elles sont pas toute bonne)

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

*****

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ;
puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?

*****

Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé

*****

Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.

*****

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

*****

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée - De beaucoup d'espace

*****

Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Ils mettent des lunettes... Tu as déjà vu un éléphant a lunette ?
- Ca prouve qu'il était bien caché...

*****

C'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans
réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge
- Hè tu fais quoi, viens te baigner !
- Je peux pas, j'ai mes règles - Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !

*****

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

*****



Excusez les

[DaFT]

An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.

The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

(désolé de mettre de l'anglais, mais en francais ca passe pas du tout !)

[Spike7]

une série de blagues pour ceux qui s'ennuie :
- Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
- Un scout mort.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

- Papa, papa !
Mémée a le dos tout rouge !
- Tais-toi et tourne la broche.
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?

- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le matin, avant de prendre la route.
Ils occupent des cabines contiguës.
Au bout de quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici...
Tu en as toi ?
- Ah non, désolé.
C'est con ça !
Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non... Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier reprend:
- Tiens!
Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?
(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

[Minnie Mey]

berrrrrrrrrrk y en a des bien degeulasses kan meme !!!
bon , sinon , dans le meme genre que " tu sais ce que c'est la derniere chose qui est passé par la tête de la princesse Diana ? -non ... - un poteau !! " on a aussi : " Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale ! "

[kuroi neko]

Un type rentre dans un troquet et voit un de ses potes qui joue au poker avec un chien.
- Ca alors, tu as un chien qui sait jouer au poker, c'est dingue !
- Bah en fait il est nul, chaque fois qu'il a un bon jeu il remue la queue.

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Un type se retrouve en enfer après une longue vie de péchés, et un diable arrive pour lui expliquer comment ça va se passer.
- Tu aimes la bouffe ?
- Ben oui, plutôt
- Ca tombe bien, ici le Lundi c'est le jour de la bouffe. On s'empiffre comme des porcs toute la journée, et quand on a fini de bâfrer, une petite sieste et ça recommence. Et l'alcool, tu aimes ?
- Ah ça oui, j'ai jamais craché sur un petit verre.
- Parfait, justement le Mardi c'est le jour de l'alcool. On a une sacrée bonne collection de bonnes bouteilles ici, depuis le temps. Mais si tu préfères les trucs plus corsés c'est pas un problème. Le Mardi on passe son temps à picoler. l'avantage d'être déjà mort c'est que son foie on s'en balance, alors on y va carrément. Et fumer, ça te tente ?
- Bah ouais
- Tant mieux, le Mercredi c'est le jour du tabac. On a des entrepôts entiers pleins de clopes et de cigares, et le Mercredi on se goudronne consciencieusement les poumons. Autant te dire que le cancer c'est plus un problème, alors on se gêne pas.
- Mais finalement c'est pas si mal, l'enfer.
- Et les homos, tu aimes ?
- Ah ça non !
- Aïe... Je sens que tu vas pas aimer les Jeudis alors...

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Alors qu'ils attendent le décollage, les passagers d'un avion de ligne ont la surprise de voir entrer le commandant de bord et son copilote munis de grosses lunettes noires et d'une paire de cannes blanches. Ils remontent l'allée centrale en trébuchant et rentrent dans la cabine.
Après quelques minutes, l'avion s'aligne sur la piste et commence à accélerer. Les rires crispés se changent en soupirs d'angoisse puis en véritables hurlements de terreur alors que l'appareil continue à prendre de la vitesse sans faire mine de lever le nez. Enfin, l'avion décolle et les passagers commencent à se détendre, un peu honteux d'être aussi bien tombés dans le panneau.
Dans la cabine, le commandant tâtonne à la recherche du levier de pilotage automatique et dit :
- un jour ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[herc]

>Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
>supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
>gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
>
>En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme
>qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
>parking:
>
>Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
>
>Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne
>aussi à la maison, on n'a plus rien!
>
>Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte
>avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
>
>Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
>je...
>
>Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
>
>Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
>sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
>
>Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
>
>Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
>frères, on est nombreux ......
>
>Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous,
>autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en
>3 heures c'est fait !!!
>
>

[GiGuEuR]

Une jeune femme célibataire va faire son épicerie. Elle passe à la caisse et place ces achats un à un sur le tapis. Le jeune caissier passe un à un les articles: soupe pour une personne, un steak, un pouding, un petit gâteau, une bière, une patate, etc.

Le caissier la regarde et lui dit: Excusez moi mademoiselle mais êtes vous célibataire?

La femme lui répond: Oui, ce sont mes articles qui vous font dire ça?

caissier : Non mais vous êtes laide en sacrement!!!

[Pistolero]

J'esperee qu'il ny a pas trop d'ingé


Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un camarade à vélo.
Il l'apostrophe, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que
j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête
devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo."
Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient
certainement été trop serrés."


Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend
là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi,
il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
sauvant le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste
pour voir s'il peut faire quelque chose."
Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"


Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit:
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la
replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant
une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!"
Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et
la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis
que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant
une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne
m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le
temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça,
c'est cool !!"


Comprendre les ingénieurs: tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse:
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Beh,on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et
c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh on prend un ingénieur... "

[GiGuEuR]

Capitaine BRAVADO

Il y a longtemps,vivait un officier de l'armee royale nomme Capitaine
Bravado. C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face a ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher. Son equipage etait tres nerveux. Le capitaine Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge !"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitot l'enfila. Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous
les pirates.

Ce soir-la, tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur
victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:
"Capitaine, pourquoi avez-vous demande pour votre chemise rouge avant la
bataille ?"
Le capitaine repondit: "Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon
sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue
de se battre sans peur."
Tous les hommes le regarderent avec admiration: "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'equipage
regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement:
"Allez me chercher mon pantalon brun !"

[Pistolero]

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent,
quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier
coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur,
celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100
000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?




Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,
et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le
départ de son mari, enflammée par le manque,
elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou
de sa boîte :

- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est
orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle
veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la
Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route,
elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer
dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse
et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée,
finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la
Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme
gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :

- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!

[GiGuEuR]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- La police. Tout le monde contre le mur...

[kIrUa]

Bon allez, je propose une 'tite devinette:

Quelle est le point commun entre une prostituée et un ascenceur??? (c'est pas trop sale vous en faites pas... je la trouve assez subtile en fait, enfin vous verrez.)

réponse dimanche ou avant si quelqu'un trouve...

[Spike7]

je connais la réponse alors je laisse les autres réfléchir et dans le meme genre:
-Quelle est la différence entre une serveuse et une prostituée?

[eXtarkYa]

pour l'ascensceur je connais ...

pour la serveuse je cherche !

une chtite phrase:


Le travail n'a jamais tué personne, mais pourqoi prendre le risque ?

Si l'alcool te gêne dans ton travail, supprime le travail.

La vie est une maladie sexuellement transmissible