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P'tit concours de blagues en tout genre
Posté mardi 10 juin 2003 à 14:23 (#1)
Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique
Posté mardi 10 juin 2003 à 17:36 (#2)
Ah je l'ai déjà lu
mais ça fait pas de mal de la relire, elle est trop bien cette blague
mais ça fait pas de mal de la relire, elle est trop bien cette blague
For I have loved the stars too fondly to be afraid of the night.
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 15:35 (#3)
Allez, pour égayer davantage ce forum, je propose un concours de blague: Pendant 1 semaine tout le monde se lâche et envoie ses meilleurs blagues et le week end prochain on fait un petit podium des 3 meilleures.
Allez pour lancer le bal, j'envoie la mienne :
Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes,
cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
Okay, elle gagnera pas mais bon
Allez pour lancer le bal, j'envoie la mienne :
Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes,
cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
Okay, elle gagnera pas mais bon
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 16:06 (#4)
y'a un vieux qui tranquillement se soulage a l'urinoir quand arrive un autre gars avec la meme idee.
"dis moi,petit,tu serais pas ne en 68,par hasard?"
-"c...comment savez vous cela?"lui repond le jeune.
"68,68...ca nous rajeunie pas tout ca!et ca serait pas le rabin levy qui t'aurait circoncis?"
"encore plus fort,vous etes un devin?"demanda,choque,le petit!
"tu n'y est pas fiston!en 68,le rabin levy,pour feter son depart a la retraitre avait coupe les 10 dernier en biseau...........c'est pour ca que t'es en train de pisser sur ma godasse!"
"dis moi,petit,tu serais pas ne en 68,par hasard?"
-"c...comment savez vous cela?"lui repond le jeune.
"68,68...ca nous rajeunie pas tout ca!et ca serait pas le rabin levy qui t'aurait circoncis?"
"encore plus fort,vous etes un devin?"demanda,choque,le petit!
"tu n'y est pas fiston!en 68,le rabin levy,pour feter son depart a la retraitre avait coupe les 10 dernier en biseau...........c'est pour ca que t'es en train de pisser sur ma godasse!"
----Last night, when I was alone in my room, from out of nowhere... I smelled a fart that wasn't mine.----
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 16:12 (#5)
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en
dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou du décès d'un
proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
La prof sourit alors à l'étudiant et lui dit doucement :
"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."
l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en
dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou du décès d'un
proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
La prof sourit alors à l'étudiant et lui dit doucement :
"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 17:41 (#6)
elle fait mal celle la pour l'etudiant J'en ai pas pour le moment ptetre un edit plus tard.
< CelasVictoria > t le meilleur! le plus gentil ^^
=[ ChibiCelas ]=- dit : tu es l'homme ideal[02:02:08]
< herc > ( c a cause de toi si j ai la bi.. bleu en plus )
< Karasu > (oui, c'est le curaçao que j'ai bu avant de venir te voir) < herc > (meme si je sais pas ce que cest le curaçao j veux bien te croire ) < Karasu > (c'est un alcool qui rend la langue bleu) < Karasu > (...)
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 18:11 (#7)
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ...."
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça:
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ....."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"
Le petit garçon : "Six Mc Nuggets et une grande frite ..."
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ...."
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça:
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ....."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"
Le petit garçon : "Six Mc Nuggets et une grande frite ..."
"Peu importe que la route soit longue, de toutes tes forces, COURS !!"
Shuya NANAHARA.
Shuya NANAHARA.
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 18:27 (#8)
Vive la mentalité québécoise!
En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue.
Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit : « Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque.»
L'ontarien pense de son coté : «Le Québécois à du essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.»
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même : >«Criss que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'ostie d'anglais!»
En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue.
Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit : « Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque.»
L'ontarien pense de son coté : «Le Québécois à du essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.»
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même : >«Criss que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'ostie d'anglais!»
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 19:14 (#9)
une femme viens d accoucher et le medecin arrive avec le bebe et le jette dans le mur, le prend pas le cordon ombilical et le fait tournoier et le laisse par terre
la mere horrifier dit au medecin:"Mais vous ets fou mon enfant!"
et la le medecin lui dit :" Poisson d avril il etait deja mort !"
c est un peu trache mais marrant non?
la mere horrifier dit au medecin:"Mais vous ets fou mon enfant!"
et la le medecin lui dit :" Poisson d avril il etait deja mort !"
c est un peu trache mais marrant non?
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 19:36 (#10)
bon, alors la, vous me provoquer, j'en ai des millier :
Citation
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait ur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la gardienne.
Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie et c'est lui le salaud qui a écrasé ma grenouille !
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la gardienne.
Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie et c'est lui le salaud qui a écrasé ma grenouille !
Citation
C'est un caca qui décide d'aller à la guerre! Sur son chemin, il rencontre un deuxième caca !
- "Eh ! Tu fais quoi ?"
- (d'une voie grave) " moi je vais à la guerre !"
- "Je peux venir avec toi ?"
- "Ouhais !!!"
Et les deux caca partent à la guerre ! Et sur leur chemin ils rencontrent un troisième caca :
- "Eh ! Les mecs vous allez où ?"
- "bah ! On va à la guerre"
- (d'une voix de canard) "Je peux venir avec vous ?"
- "Ouhais !!!"
Et les trois cacas partent à la guerre et sur leur chemin ils rencontrent une diarrhée :
- "eh ! Les gars vous faites quoi "
- "Bah ! On va à la guerre !!"
- "Et, et, et je peux ve venir avec v..v..vous ?"
- "Haaa nan !!! On prend que les dures !!"
- "Eh ! Tu fais quoi ?"
- (d'une voie grave) " moi je vais à la guerre !"
- "Je peux venir avec toi ?"
- "Ouhais !!!"
Et les deux caca partent à la guerre ! Et sur leur chemin ils rencontrent un troisième caca :
- "Eh ! Les mecs vous allez où ?"
- "bah ! On va à la guerre"
- (d'une voix de canard) "Je peux venir avec vous ?"
- "Ouhais !!!"
Et les trois cacas partent à la guerre et sur leur chemin ils rencontrent une diarrhée :
- "eh ! Les gars vous faites quoi "
- "Bah ! On va à la guerre !!"
- "Et, et, et je peux ve venir avec v..v..vous ?"
- "Haaa nan !!! On prend que les dures !!"
Hiroshima 45.
Tchernobyl 86.
Windows 95, 98, 2000. 2003.....
Tchernobyl 86.
Windows 95, 98, 2000. 2003.....
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 20:15 (#11)
une que je trouve mdlol
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse noire
faisant
du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant
apparaître des cuisses magnifiques
et le prêtre en est tout retourné, tant et
si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose
sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au
psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente
ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de
ses jambes, et un moment plus
tard, il recommence : il pose à nouveau la
main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père,
pensez au psaume 129 !"
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde
fois en lui disant :
" désolé, ma soeur, la chair est faible !"
et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller
lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus
haut, alors tu seras dans
l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que
possible dans votre travail,
autrement vous pourriez bien rater de
grandes opportunités ! !
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse noire
faisant
du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant
apparaître des cuisses magnifiques
et le prêtre en est tout retourné, tant et
si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose
sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au
psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente
ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de
ses jambes, et un moment plus
tard, il recommence : il pose à nouveau la
main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père,
pensez au psaume 129 !"
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde
fois en lui disant :
" désolé, ma soeur, la chair est faible !"
et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller
lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus
haut, alors tu seras dans
l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que
possible dans votre travail,
autrement vous pourriez bien rater de
grandes opportunités ! !
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Posté vendredi 26 septembre 2003 à 20:18 (#12)
C est un belge qui rentre dans un café , et ..... PLOUF !!!!
( attention elle fait réflechir !!! )
( attention elle fait réflechir !!! )
" Les grands esprits avancent toujours cachés "
" Dans le doute , frappe encore !!! "
" Dans le doute , frappe encore !!! "
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 23:20 (#13)
J'aime bien celle de Dark-Ikari sur le petit garcon!!! MDR!!!!!
Bon, je me lance:
Comment dit-on chateau fort en belge?
"CHATEAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bon une autre (je sais chuis po drole ):
C'est un gars, completement bourré, qui sort d'un bistrot. Et sur le chemin de sa maison; il rencontre une bonne soeur. Et là!!!!! Il se jette dessus et commence a la tabasser, jusqu'a qu'elle soit KO!!! Et une fois fini, il lui dit:
"HAHAHAHA!!!!!CH'tais bien eu Batman!!!!!"
Bon, je me lance:
Comment dit-on chateau fort en belge?
"CHATEAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bon une autre (je sais chuis po drole ):
C'est un gars, completement bourré, qui sort d'un bistrot. Et sur le chemin de sa maison; il rencontre une bonne soeur. Et là!!!!! Il se jette dessus et commence a la tabasser, jusqu'a qu'elle soit KO!!! Et une fois fini, il lui dit:
"HAHAHAHA!!!!!CH'tais bien eu Batman!!!!!"
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 23:30 (#14)
Bon je vais peut-être pas relever le niveau de Saint et de Don-Patillo, mais allons-y:
Pourquoi les Strouphfs se baladent toujours en rigolant ?
C'est parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Pourquoi les Strouphfs se baladent toujours en rigolant ?
C'est parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Posté vendredi 26 septembre 2003 à 23:35 (#15)
pour continuer avec les schtroumpf et bah c schtroumpf costaud ki par faire un fouting dasn la foret. Il cout comme un malade et soudain s'emmelle les pates , tombe par terre et se fait un bleu!
tadatadaahahaaaaaa désolé
tadatadaahahaaaaaa désolé
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