[coolgeek]

Connais-tu Chuck Norris?

1. Les larmes de Chuck Norris guérissent le cancer. Dommage qu'il n'ait
jamais pleuré.

2. Chuck Norris ne se rase pas. Il se frappe au visage. La seule chose
qui peut couper Chuck Norris est Chuck Norris.

3. Plutôt que de voir le jour comme un enfant normal, Chuck a décidé de
sortir du ventre de sa mère à coup de poing. Peu après, il s'est laissé
pousser la barbe.

4. Chuck Norris a vendu son âme au diable en échange d'un physique
athlétique et avantageux et d'un talent sans égal pour les arts
martiaux. Juste après la conclusion du pacte, Chuck a balancé un coup de
pied circulaire dans la tête du diable et a récupéré son âme. Le diable,
qui apprécie l'ironie à sa juste valeur, s'est vite calmé et a reconnu
qu'il aurait dû s'y attendre. Ils jouent désormais au poker tous les
deuxièmes mercredis du mois.

5. Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

6. Chuck Norris a une fois balancé un coup de pied circulaire tellement
puissant que son pied a dépassé la vitesse de la lumière, a remonté le
temps et a tué Saint-Exupéry pendant que ce dernier volait au dessus de
la Méditerranée.

7. Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et est
revenu dans le passé pour empêcher l'assassinat de John Kennedy. Au
moment où Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans sa barbe, ce
qui les a fait ricocher. La tête de JFK explosa alors de stupéfaction.

8. Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés comme
Chuck Norris.

9. Pour démontrer que ce n'était pas une si grande affaire que de
vaincre le cancer, Chuck Norris a fumé 15 cartouches de cigarettes
par jour pendant deux ans, ce qui développa en lui 7 sortes de cancer
différentes dont il se débarrassa simplement en faisant des extensions
pendant une demi-heure.

10. La principale exportation de Chuck Norris est la douleur.

11. Chuck Norris est actuellement en procès avec NBC sur les droits
concernant la série Law and Order, affirmant que "Loi" et "Ordre" sont
des marques déposées pour ses jambes droite et gauche.

12. Chuck Norris a gagné à "Jumanji" sans jamais prononcer le nom. Il a
atomisé tout ce qu'on lui a balancé et le jeu a déclaré forfait.

13. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

14. Chuck Norris était le quatrième roi mage. Il a apporté à l'enfant
Jésus le don de la "barbe". Jésus l'a portée fièrement le jour de sa
mort. Les trois autres rois mages, jaloux du favoritisme apparent de
Jésus, eurent recours à leurs influences combinées pour supprimer toute
mention de Chuck dans la Bible. Peu après, tous trois moururent de morts en
rapport avec des coups de pied circulaires.

15. Si vous voyez Chuck Norris, il vous voit. Si vous ne voyez pas Chuck
Norris, vous êtes peut être à quelques secondes de mourir.

16. Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde jusqu'à obtenir
d'eux l'information qu'il souhaite.

17. Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il la laisse en
blanc et ne met qu'une photo de lui, accroupi et prêt à attaquer. Chuck
Norris n'a jamais eu à payer d'impôts.

18. Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la
montrant du doigt et en disant "Bouya".

19. Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en
une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire
l'amour à la serveuse.

20. Alors qu'il filmait en décor naturel une scène de "Walker Texas
Ranger", Chuck Norris a ramené à la vie un agneau mort né en lui
administrant un massage prolongé contre sa barbe. Peu après que l'animal
avait été ramené à la vie, une foule s'était formée et Chuck Norris balança
un coup de pied circulaire à l'animal, lui brisant la nuque,
histoire de rappeler une fois de plus à l'équipe technique que ce que
Chuck donne, le bon Chuck le reprend.

21. Quand Chuck Norris joue au jeu vidéo "La Piste de l'Orégon", les
membres de sa famille ne meurent pas du choléra ou de la dysenterie mais de
coups de pieds circulaires au visage. Il peut également se passer de
chariot, vu qu'il porte les boeufs, les essieux et la viande de bison
sur son dos. Il parvient toujours en Orégon avant vous.

22. Après avoir longtemps hésité, le président Truman s'est décidé à
larguer une bombe atomique sur Hiroshima plutôt qu'à la solution
alternative, qui était d'envoyer Chuck Norris. Son raisonnement ?
C'était plus "humain".

23. Chuck Norris a un jour abattu un avion allemand avec son doigt, en
criant "Bang !"

24. La chanson de générique des "Transformers" était en fait à l'origine
"Chuck Norris - pour un monde meilleur, Chuck Norris - le libérateur" et
la série avait pour vedette Chuck Norris dans le rôle d'un Texas Ranger
qui défendait la Terre contre les Décepticons trafiquant de la drogue et
qui pouvait se transformer en camionnette pick-up. C'était trop riche
pour une seule série, c'est pour cela que l'idée de départ a été partagée en
deux.

25. Une des plus grandes manipulations du siècle dernier a été de faire
croire qu'Hitler s'était suicidé dans son bunker. En fait, Chuck Norris
l'a étouffé en s'asseyant sur lui, posant ses testicules sur son visage.

26. Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine
embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Leffe.

27. Les handicapés n'existent pas. Ce sont juste des gens qui ont
rencontré Chuck Norris.

28. Une année, la femme de Chuck Norris brûla la dinde de Noël. Chuck
lui dit : "Ne t'inquiète pas, trésor" et se rendit dans son jardin. Il
revint cinq minutes plus tard avec une dinde vivante, la mangea toute
entière pour la vomir quelques secondes plus tard, parfaitement cuite et
accompagnée de sauce aux marrons. Quand sa femme lui demanda comment il
avait fait, il lui balança un coup de pied circulaire au visage et lui
répondit : "N'interroge jamais Chuck Norris".

29. L'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le
poing de Chuck Norris.

30. Quand vous demandez l'heure à Chuck Norris, il répond toujours
"Moins deux secondes". Quand vous lui demandez ensuite : "Deux secondes
avant quoi ?", il vous balance un coup de pied circulaire au visage.

[osmosis]

Et puis, lors de mon séjour en Italie, j'ai découvert quelque chose de très interessant:



et en plus il sponsorise Mtv!!!




Mais le top du top, c'est que c'est trop bon ce maïs soufflé au fromage!

[wonderboy]

coolman, le 09/08/2006 à 14:14, dit :

18. Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la
montrant du doigt et en disant "Bouya".

Euh....ca marche aussi sur un homme ? pask'en fait, lorsqu'il combattait les messants tout pas beau, en fait il les montrait du doigts avant...

[fougere]

Je comprends qu une fois que Karasu a pris connaissance de tout ca, il s'est rebellé et a joué le droit de porter l'ava de chuck norris a je te tiens tu me tiens par la barbichette avec lui

Je te tiens tu me tiens paaaaaaar la baaarbichetteuuuuu le premier qui rira aura un coup de pied sauté retourné dans saggle

Au vu de l 'ava de Karasu on connais l issue de ce combat pour le moins dantesque

[Karasu]

Haha bien vu... Mais surtout, "Chuck Norris can touch Mc Hammer"!

[Xsorsistdogg]

La meilleure reste :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

[Deathscythe]

Karasu, le 13/08/2006 à 20:02, dit :

Haha bien vu... Mais surtout, "Chuck Norris can touch Mc Hammer"!

Ahah.

[bluerose]

Xsorsistdogg, le 20/08/2006 à 20:20, dit :

La meilleure reste :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

jen claude vandamme il la fait trois fois lui c'est le plus fort >_<

[NeoOoeN]

Hey, faites pas les brâves devant Lorenzo Lamas , bande de cake.

[wicelow]

bluerose, le 21/08/2006 à 00:31, dit :

jen claude vandamme il la fait trois fois lui c'est le plus fort >_<

En même temps "l'infini" de VanDamme ça ressemble à : "1...2...3... Hein ? Fini ?!"

[drake]

"ahahaha vous ne pouvez rien contre moi!"