[Lesrode]

Une bonne à son employeuse :
- Madame, Madame! C'est horrible! Bébé est tombé dans la baignoire!
- Eh bien, retirez le.
- Je ne peux pas Madame, l'eau est bien trop chaude!

[vjubei]

Qu'est ce qui est mou et qui fond dans la bouche?






......LE gland d'un lepreux!

[Don-Patillo]

J aime bien la tournure que tout ca prend ... moi ki osait pas me lacher , il a falu que ce soit Minnie Mey ki ouvre les hostilité , donc dans ce cas c est parti !!!


Quelle est la seule partie du légume qui passe au mixeur ???
...
...
...
La chaise roulante !!!!




Papa , papa c est koi l inceste ???
Papa , papa c est koi l inceste ???
...
Tais toi et suce !!!




J sort aussi ??? Vubey tu m accompagne ???

[Spike7]

pardonnez moi pour la blague que je vais citer
- c'est deux bites qui vont au ciné
l'une dit:<< il y a quoi ce soir comme film?
l'autre répond: << un film X>>
les deux ensembles:

[Lesrode]

Allez, une beaucoup moins gore mais qui m'a toujours bien fait marrer :

Une femme glisse sur sa savonnette et tombe nue du 50ème étage.
Aaaaaaaaaaaaaaah....
Au 40ème, un homme la rattrape :
- Tu suces?
- Ca va pas non!
Aaaaaaaaaaaaaaah....
Au 30ème, un autre homme la rattrape :
- Tu baises?
- Non mais ça va pas!
Aaaaaaaaaaaaaaah....
Au 20ème, encore un homme qui la rattrape :
- OK, Je suce, je baise!
- Salope...
Aaaaaaaaaaaaaaah....

[urumi-chan]

une blague qui m'a bien fait rigoler:

un chameau et un elephant se rencontre pour la premiere fois.
L'elephant, étonné devant pareil animal, demande : porquoi tu as des nichons sur le dos?
réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a une bite sur le visage

[Dark-Ikari]

allez, petites blague qui se suivent :


Il parait que Lady Di était frileuse...
On l'a retrouvée collée à un radiateur

-----------------

lady Di n'était pas frileuse, mais son prince de mari lui avait dit un jour :
-tu finiras sous un pont ma pov fille !!

-----------------

Tu savais que Mercedes a sorti une voiture ''Di'' ?
Tout le monde l'achète... Il parait qu'on s'éclate à l'arrière.


et biensur, encore 3 qui se suivent :

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

-----------------

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

-----------------

Qu'est-ce qui est tout seul dans son coin et qui fait des bulles rouges?
Un bébé quis suce des lames de rasoir...

-----------------

Je peux vous rejoindre Minnie et Lesrode ? mdr

[Lesrode]

Qu'est ce qui est marron, qui pue et qu'on trouve au pied d'un arbre dans la forêt?
....
....
....
Un scout mort.

Dark-Ikari, le dimanche 28 septembre 2003, 18:09, dit :

Je peux vous rejoindre Minnie et Lesrode  ? mdr

Ouais allez, viens, on va fonder un club ;)

[Pistolero]

Ah la la, ca va etre dur de faire un vote ;) avec toutes ces bonnes blagues : bah tant pis, une petite mignonne pour continuer

> > > > Un jeune garcon demande a son pere
"Papa, c'est normal pour nous, les garcons, de classifier les differentes sortes de seins?"

Surpris, le papa repond : "Bien sur, mon garcon, si non, on ne serait
pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ... tout depend de l'age de la femme ...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore
beaux, mais un peu pendants.
Apres la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
"Des oignons, papa?"
"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande a sa mere :
"Maman, combien de sortes de penis il y a ?"
La mere, ravie d'avoir sa revanche, repond : "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son penis est comme un chene, grandiose et
rigide.
Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau,flexible
mais encore fiable.
Apres la cinquantaine, il est comme un arbre de Noel."
"Un arbre de Noel?"

"Ouais, asseche et les boules ne servent qu'a le decorer..."

[Dark-Ikari]

ouaaa, merci je vais pouvoir me sauver, mdr

Qu'est ce qui est rouge, et qui pue le poisson??
............
.......
...
Le chapeau du commandant cousteau

[Rizokuri]

Ahhh ok c'est partit sur le gore??

Qu'est ce qui est rouge et qui tourne, qui tourne, qui tourne?

-------------------

Un bébé dans un mixeur

Qu'est-ce qui est rouge,qui fait des bulles et qui tape avec insistance au careaux?

-------------------

Un bébé dans un micro onde!

Qu'est qui est blanc et qui dance la techno a coté du mur?

-------------------

bébé les doigt dans la prise!!!


Wouahahahahaaa bon je vais manger
Au fait la porte c'est où?

[Lesrode]

Qu'est ce qui courre très vite, se cogne partout et qui a deux espèces d'antennes?
.....
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.

Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
......
Un pitbull dans un jardin d'enfants

- Papa, je peux jouer avec grand-père?
- Non.
- S'il te plaîîîîîît....
- Bon d'accord, mais c'est la dernière fois que je le déterre.

Rizokuri, le dimanche 28 septembre 2003, 18:32, dit :

Au fait la porte c'est où?

Là où tout le monde fait la queue.. ;)

[Rizokuri]

Bon bah en attendant....

Quelle est la dernière chose qui soit passée dans la tete de Lady Di juste avant qu'elle ne meurt ?
Un pneu de la Mercédès

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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

[djullem]

qu'est-ce qui a deux pattes et qui pisse le sang ?

Un demi-chien

[micronien]

C'est une mère juive qui crie dans un bus

-Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!!
Une personne de 30 ans arrive et dit :
- Oui c'est bon je suis médecin !
Et la dame répond :
- Voudrais-tu que je te présente ma fille ? !?

Pour 500€...

Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit:
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'oeil engageant)
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combinaison... Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!
- Oh mon Dieu!, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?! lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, Tu ne pensais tout de même pas que pour 500 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça ?


naissance

Cela se passe dans une maternité, dans la pouponnière :
Deux bébé qui viennent d'arriver là, l'un à côté de l'autre s'intérrogent ?
- Dis tu es une fille ou un garçon toi ?
- Je sais pas ! répond l'un
- Ben moi je suis une fille répond l'autre !
- Ah ouais ! comment tu sais ça ?
- Si tu soulève ta couverture je pourrais te dire si toi aussi tu es une fille ou si tu es un garçon !
- D'accord ! (en soulevant la couverture)
- T'es un garçon ! s'exclame la fille
- Ah bon mais comment tu sais ça ?
- Et ben t'as des soquettes bleues... pff !!

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

2 belges dans le desert

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux

Le journal intime...

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

Machine à laver...

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.
Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.
Le lendemain, même question. Même réponse!
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande
s'il n'a pas de linge à laver...
Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main.

Les huit hommes importants pour une femme

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...


Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?

Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.


Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Marc Dutroux :
s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

Virus Monica :
pompe tout le jus de votre micro.

Virus PSG :
la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

Virus Richard Virenque :
fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

Virus France Info :
vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

Virus Slim Fast :
réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

Virus Eglise de Scientologie :
vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus NRJ :
une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Johnny Hallyday :
limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Suisse allemand :
Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus Christine Bravo :
l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens.
Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

Virus Windows 98 :
rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

Virus Xaviere Tiberi :
ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

Une histoire attachante

Ce sont deux copines qui se retrouvent dans un café. L'une d'entre elles commmence:
-Moi, hier soir, je suis sortie en boite. Là, j'ai trouvé un mec comme je te dis pas, un basketteur américain. On est rentrés chez moi et il m'a niqué toute la nuit, il m'a déshabillée, jetée sur le lit comme un ballon, et enculée toute la nuit.
-Moi, j'ai rencontré un type genre loubard. Une fois rentrés chez moi, il l'a déshabillée et m'a aalongée sur le lit les membres écartés. Je n'y comprenais rien, mais je me suis laissée faire. Il lm'a alors lié le bras droit au montant droit du lit, le bras gauche au montant gauche, la jambe droite au pied droit et la jambe gauche au pied gauche du lit. J'avais les 4 memebres ligotés, j'étais dans un état...
-Et aprés...?
-Après, il m'a niqué ma télé, mon magnétoscope, ma montre, m'a chaîne en or...