[Anothefan]

Vashu et le 2ême effet Chris Cool

Je savais que j'avais déjà vu ça

[Vashu-San]

Anothefan, le 21/04/2009 à 14:04, dit :

Vashu et le 2ême effet Chris Cool

Je savais que j'avais déjà vu ça

Au moins ça aura permis à Doudy de faire quelques bonds et à Ano de sortir un très bon jeu de mot ^^

[Chris Cool]

Roh Vashu petit copieur va ^^ !

Citation

A la frontière du Mexique

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.


Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes.

[Iznogoud]

J'adore !

[Anothefan]

Iznogoud, le 21/04/2009 à 18:38, dit :

J'adore !

+1

[GANTZ]

Trop bon Chris

[Anothefan]

En lisant les faits du jour,j'ai trouvé une blague pourrie:
[Voir le message caché (spoiler)]

Vouloir des jumelles,c'est déjà voir grand.

[Chris Cool]

Celle la elle est peut être déjà passée mais bon :

Citation

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

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Citation

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

[Doudy]

Citation

Un appartement ordinaire à Moscou, en 2018.

- Papa, je peux prendre sur ta carte 99 dollars ? Il faut que je paie un livre…
- Quel livre ?
- Ben, celui-là… Dostoïevski. "Crime et châtiment".(1)
- Pourquoi l'acheter ? Nous l'avons.
- Ah bon ? Dans quel fichier ?
- Quel rapport avec les fichiers ? Le voilà, sur l'étagère.
- Beurk. C'est un livre en papier !
- Et alors? Moi, je le lisais quand j'avais ton âge.
- Ton âge, ton âge… Il n'y a pas de fonction "recherche" dedans. Comment je vais trouver les citations, d'après toi ? Pas d'accompagnement audio. Pas d'images animées non plus. Rien que le texte, où on ne peut même pas changer la police de caractères… Ca va pas, non ? A l'école, ils vont tous se ficher de ma gueule! Lis-le toi-même.
- Bon, d'accord. Tiens le DVD. Je l'ai acheté il y a 15 ans.
- Quoi ? Un DVD ?.. Et avec quoi je vais lire cette antiquité ? Donne-le au Musée polytechnique. Encore heureux que tu ne m'aies pas proposé une bande perforée avec Dostoïevski !
- Si tu es si malin, cherche le bouquin toi-même sur la Toile et télécharge-le gratuitement.
- Télécharger gratuitement? Un livre ?!
- Bien sûr ! Il doit déjà être dans le domaine public, depuis le temps… Il est sûrement quelque part.
- Hé, p'pa ! C'est à votre époque, au début du siècle, qu'on pouvait télécharger gratos. Tu sais pas que depuis 5 ans, tous les droits d'auteur de tous les livres ont été définitivement attribués à l'Association Américaine d'Éditeurs ? Tu ne veux quand même pas qu'on me mette en prison jusqu'à la fin de mes jours ?
- Mais Dostoïevski n'est pas Américain ! Quel rapport avec les éditeurs américains ?
- Qu'est-ce que ça change ? T'est pas un antiglobaliste, par hasard ?
- Non, fiston, bien sûr que non! C'est juste dommage de dépenser 100 dollars pour un fichier. Et si tu demandais ce fichier à tes camarades de classe ? Ils l'ont certainement. Et toi, tu leur en donneras un autre en échange.
- Ben tiens… S'ils me donnent leur Dostoïevski, où je vais pouvoir le lire ?
- Comment – "où" ? Il lit sa copie chez lui, et toi, tu lis la tienne ici.
- Décidément, tu es devenu complètement ringard. On peut lire un livre uniquement sur l'ordinateur à partir duquel il a été payé. En plus, il y aura un autre code de polarisation… Bref, papa, aboule le fric ! Je m'achèterai un livre normal.
- Bon, d'accord. Voici le mot de passe à usage unique pour prendre 99 dollars sur notre compte. A notre époque, 100 dollars représentaient une grosse somme d'argent…
- OK. J'ai téléchargé. Thanks.
- Laisse-moi y jeter un oeil… Écoute, fiston, c'est quoi comme images ? Pour autant que je m'en souvienne, il n'y avait rien de tel dans le roman…
- Ben, ce sont les bannières. Sans les bannières, le livre coûte 699 billets.

Le fichier ouvert scintillait d'annonces clignotantes : "Axe Professional – haches modernes aiguisées au laser", "Salon de beauté Chez Lisa – nous ne vous laisserons pas vous transformer en vieille", "Problèmes ? Service psychologique Porfiri", "Crédits, prêts – intérêts très bas", "Raskolnikoff.com – faites venir de vieilles délurées partout dans le monde"…

- Dis, fiston, pourquoi on ne voit pas le texte du roman ? Il faut attendre que les bannières disparaissent ?
- Non, décidément, on dirait que tu es tombé de la Lune ! Tu risques d’attendre cent ans. Il faut lire le texte à travers des lunettes polarisantes. Sans lunettes, on ne voit que la pub.
- Mais pourquoi ? ..
- Comment – pourquoi ? Pour que personne, à part celui qui a payé, ne puisse lire le livre ! Imagine – j'achète un bouquin, et quelqu'un d'autre le lit par-dessus mon épaule sans payer…
- Quelle connerie… Et si moi aussi je mettais des lunettes ? ..
- Tu m'épates… Le fichier, il est réglé uniquement pour mes lunettes. Sur les autres, il y a un code de polarisation différent.
- Bon, alors donne-moi tes lunettes. Je vais regarder le livre avec.
- Tu vas regarder comment ? Ils ne reconnaîtront pas l'empreinte de ta rétine. Tu ne verras rien, sauf un message disant que tu portes des lunettes qui ne sont pas à toi. Bon, papa, laisse-moi tranquille avec tes bêtises ! Je dois vite lire le livre avant que la licence expire, sinon après il faudra prolonger la location du fichier, si je ne veux pas que le livre s'autodétruise. Fiche-moi la paix, je lis…


3 heures plus tard.

- Ouf ! Ça y est. J'ai tout lu.
- Tout ? "Crime et châtiment" en trois heures ?..
- Oui. J'aurais lu encore plus vite, s'il n'y avait pas de séquences de pub toutes les demi-heures.
- Je ne te crois pas ! Qui est Svidrigaïlov, par exemple ?
- Qui ça ?..
- Ah bon, tout est clair. Qui est Loujine ? Qui est Sonia Marmeladova ?
- Papa, tu déconnes grave ! Comment je peux le savoir ? J'ai lu Home Edition. Là il est juste écrit que Raskolnikov a tué une vieille avec une hache, après quoi il s'est rendu aux autorités. Pour lire sur les autres personnages, il faut acheter une Professional Version ou même Entreprise Edition. On n'a pas autant d'argent…
- C'est fou… Où va le monde ?!
- Il y est déjà arrivé. Il aurait fallu y réfléchir il y a quinze ans, sinon plus tôt.

[ADR_ALUCARD]

5 amis
un psychopathe, un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un sadomasochiste.
assis sur un banc,

Le psychopathe se lève et par dans un délire:

"putain j' ai envie de choper un chat, de le saigner, de lui arracher les pattes "

Puis, le zoophile se lève à son tour et enchaine sur le délire:
"Ouais!!! et après je l'enculerais moi le chat je vais lui défoncé l'anus ha! ha! ha! "

Le pyromane pensif avec un air démoniaque enchaine:
" Et une fois que tu l'aura enculé, je le ferais flambé le minou, je le ferai cramer "

le nécrophile se lève à son tour:
(avec euphorie)
"Et une foi bien mort et bien cramé, je l'enculerai moi le chat, JE L' ENCULERAI.

Enfin, le sadomasochiste se lève avec vigueur et enthousiasme une larme coulant sur le flanc de sa joue et crie de bonheur:

MIAOUUUU

[Vashu-San]

Citation

Un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il était parti pour y développer la marque.

Son ami lui demande alors : "pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
La 2ème représentait un homme buvant du Coca...
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville..."

"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…

"Un putain d'enfer ouais !!!.." lui répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !?.."

[Anothefan]

bashfr dit :

RHUM: Tu connais la blague du nombril ?
QuEkETte: Non ?
RHUM: bril !
QuEkETte: ...

Enfin une blague débile originale...ou pas

[Chris Cool]

Citation

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux...
Le patron réfléchit et se dit alors :
je vais plutôt prendre un informaticien :
ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro...
Finalement, le patron a une illumination :
je vais embaucher un fonctionnaire !
ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ? ...
Neuf, dix, valet, dame, roi ...

[GANTZ]

C'est si vrai mon ptit Chris

[sae933k]

Une blague hyper vaseuse mais chcrois bien ke c la seule que je connais :

Citation

C'est 3 squelettes en haut d'une tour. Y'en a un ki fait aux autres :
- Bon, alors on fait quoi, on s'emmerde là, moi je saute !
Et il saute.
Le deuxième fait :
- C'est clair, moi aussi jme fais chier, allez @ciao la compagnie !
Et il saute.
Les deux en bas de la tour complètement en morceaux envoient au dernier :
- Alors, kes tu branle ?! Tu saute ou quoi ?!
Il répond :
- Chpeux pas, chtiens à ma peau !