[Chris Cool]

Citation

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme "Mère de six" malgré les objections de cette dernière.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête:
-Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance:
-je suis prête, père de quatre...

Citation

Toto est chez lui avec sa famille et il mange des hot-dogs. Il va pour aller chercher de la mayonnaise et du ketchup quand sa mère lu dit :

- Désolé Toto mais il n'y a plus de ketchup ni de mayonnaise. Mais tiens voilà quelques sous pour aller en acheter.

Toto sort alors de chez lui pour aller chez l'épicier.
Il marche, il marche, il marche mais pas d'épicier.
Il marche, il marche, il marche mais toujours pas d'épicier.
La nuit commence à tomber et Toto (qui est très très loin de chez lui) a enfin trouvé un épicier et a acheté ce dont il avait besoin.
Et comme il lui reste de l'argent et qu'il fait maintenant nuit, il décide d'aller à l'hôtel qui est à deux pas d'ici.

Arrivé, il demande :

- Bonsoir, je voudrais une chambre juste pour cette nuit.

- Désolé petit, il ne reste qu'une chambre mais il faut la libérer à minuit pile car un couple de jeune mariés viendra !

- Ce n'est pas grave, je la prend quand même !

Toto paye et va donc dans la chambre qu'il devra quitter à minuit.
Quelques heures plus tard, Toto se réveille car quelqu'un cogne à la porte : c'est le mec de l'accueil qui est là pour voir si la chambre est enfin libre. Toto se lève ouvre la fenêtre, prend un drap et fait des noeuds pour en faire une corde qu'il met ensuite sur la fenêtre pour faire croire qu'il est parti.
Le mec entre et croit que Toto s'est enfui par la fenêtre et part sans s'apercevoir que Toto s'était en fait caché sous le lit pour espionner les jeunes mariés.
Quelque minutes plus tard, les mariés rentrent se posent sur le lit.

Toto entend alors le marié dire :

- Je vais rentrer ma saucisse dans ton hot-dog !

Toto intervient alors :

- Ketchup ou mayo ?!?

[Iznogoud]

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-Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

-L'un est en plastique blanc et dangereux pour les enfants, l'autre sert à emporter les commissions.

[Vashu-San]

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C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.

A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !

[darkjeane]

Qu'est-ce qu'un canife?

Réponse:
[Voir le message caché (spoiler)]

un fien!
*Comprendre: caniche - chien

[Vashu-San]

Citation

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

Huhuhu

[Chris Cool]

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Le patron d'une mini supérette voit un jour ouvrir en face de sa boutique, un restaurant chinois.

Le chinois passe dans la matinée. le chinois dit:
" Bonjour monsieur, je voudrais 10 boites de pâtée pour chats"

Le patron répond:
"Oui vous les chinois qui bouffez n'importe quoi, vous allez les servir dans votre restaurant, emmenez moi vos chats et je vous les donnerais après.

Le chinois revient avec ses chats.

Le Lendemain, le chinois revient et demande 10 boîtes de pâtée pour chiens. Le patron ne le croit pas à nouveau et le chinois lui ramène ces chiens.

Le Surlendemain, le chinois repasse dans la superette et pose un sac plastique sur le comptoir.

Le patron regarde et dit:
Mais ? C'est de la merde?

Et le chinois répond :
Oui monsieur, je voudrais 10 rouleaux de PQ.

[Vashu-San]

Citation

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

[Spikespiegel]

FABLE AFRICAINE

(Du Jean de la Fontaine Africain)

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

[Vashu-San]

Citation

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

[Spikespiegel]

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C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[Spikespiegel]

Citation

C'est là que la dispute à commencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C ’est là que la dispute a commencé...


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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"

C’est là que la dispute a commencé...

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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s..v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...


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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé...


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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé...


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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...


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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C ’est là que la dispute a commencé...


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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »

C’est là que la dispute a commencé...

[Spikespiegel]

Citation

Une femme va voir son médecin , elle lui dit :

"Docteur , j'ai une déchirure au coude ", "Très bien madame , déshabillez vous et mettez vous à 4 pattes" fait le médecin. et là , il lui fout sa b*** dans le c** et lui annonce : " Ca , c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude , c'est une tendinite ! "



Que met une femelle éléphant quand elle à ses ragnagnas ?

Un mouton !

Et pourquoi les femelles éléphants ont une plus grande trompe ?

Parce que les moutons n'ont pas de ficelle !

[Iznogoud]

Monsieur et madame Paslairsolidecesdeuxtours ont un fils ?


[Voir le message caché (spoiler)]

Oussama

[guerlhock]

Savez-vous pourquoi on appelait les "croques-morts" ?

A l'époque, pour vérifier si le défunt était bien mort, le croque mort lui mordait le gros doigt de pied...

Ce métier de croque mort se passait de père en fils...

Mais le jour ou le père eu une fille comme descendance, cela devint les "pompes funèbres"...

Je vous laisse deviner pourquoi...

[Iznogoud]

Citation

Des amis suicidaires? J'en ai de moins en moins.