Sharemanga: Les prédateurs IRL - Sharemanga

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Les prédateurs IRL L'histoire de la copine de Doudy

Posté samedi 19 août 2006 à 12:04 (#1) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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Voici l'histoire d'une petite fille de 9 ans. Cette petite fille a une frère de 16 ans. Pendant plusieurs mois, celui va faire subir à sa soeur des attouchements et autres saloperies. Saloperies qui n'étaient considérés comme un viol à l'époque, mais qui le sont aujurd'hui. Cette petite fille comprenant que ce qui se passait était mal, a finalement du se battre bec et ongles pour que son frère cesse ces ignominies. Sa mère qui se doutait de quelque chose n'a rien fait, préférant se mettre des oeillères.
A l'âge de 15 ans, cette jeune fille a longuement hésité à en parler à son père, mais de peur qu'il ne commete l'irréparable, elle a préféré se taire. 2 ans plus tard, sa maman s'est brûlé très gravement au front et au cuir chevelu et c'est la jeune fille qui a éteint les flammes, appeler les pompiers et refait les bandages pendant 6 mois, parce que même les infirmières avaient du mal à ne pas être écoeurés par les blessures.
Tout ça, c'est aussi sans compter que sa maman a fait deux séjours en HP et que c'est sa fille qui l'en a fait sortir, son père étant complètement incapable de décisions.

Les années ont passés et finalement, la jeune fille n'en voulait pas à son frère, car celui-ci était plutôt gentil avec elle(peut-être avait-il des remords et désirait faire amende honorable) et puis, elle avait une idée des ravages que pouvait provoquer ses révélations au sein de sa famille.
Mais voilà, les années passant, son frère a semblé oublier ses actes ignobles et à commencer à être désagréable avec sa soeur.
Celle-ci ayant 29 ans, elle s'est finalement décidé à en parler à sa mère et à son père(pour qui elle avait une admiration sans bornes, comme beaucoup de filles), ainsi qu'à sa grand-mère.
On ne choisit pas sa famille comme dit le proverbe.
. Sa maman lui en veut parce que son fils est marié avec un enfant et qu'on ne ressort pas de telles histoires au bout de 20 ans.
. Son père nie les faits et préfère croire sa fille folle plutôt que d'agir et la première phrase qu'il a sorti lorsque sa fille lui en a parlé c'est : Ah oui, ça les histoires de fesses, ça arrive aussi entre cousins et cousines...
. Sa grand-mère nie aussi les faits et lui a dit : Oui, c'est la mode en ce moment, des filles qui accusent des gens de viol au bout de 20 ans...

Cette histoire, c'est celle de ma copine et à l'heure actuelle, nous vivons dans l'appartement que son fère nous loue (il nous l'avait loué quand il était encore agréable). Et moi, je ne sais plus trop où j'en suis ni comment agir. Enfin, si, je sais une chose, je dois soutenir mon amie et éviter qu'elle commette l'irréparable. On ne s'accroche qu'à une idée : "Ca ira mieux demain", c'est tout ce qu'il nous reste. On doit garder le moral et rester souder pour ne pas sombrer.
Tout ça pour dire que même si nous sommes contre la peine de mort, ils nous semblerait agréable à elle comme à moi, que son frère et ses parents crèvent dans les plus horribles souffrances.
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Posté samedi 19 août 2006 à 12:37 (#2) L'utilisateur est hors-ligne   elektra 

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Ce qu'a vécu ta copine Doudy, me touche énormement. Moi je leur couperai tous les c******* à ceux qui font subir ce genre de choses à des enfants, surtout par un membre de la famille.
Moi quand j'étais petite, je devais avoir 6 ans, j'étais en vacances au maroc (je suis d'origine marocaine), il y avait un homme, français, retraité de 60 ans qui m'a fait des attouchements sexuels, il m'offerait des bonbons donc je revenais à chaque fois, il est décedé pendant l'année qui a suivie. Je n'ai que peu de souvenirs, aujourd'hui j'ai 24 ans, j'ai grandi et je continue toujours à y penser, ça ne me pourrit pas la vie mais je sais que je n'oublierai jamais ce qu'il m'a fait.
On est enfant et on profite de votre innocence.

Ce que j'ai vécu, pour moi, c'est moins grave que ce qu'à subi ta copine et aussi pour celles qui ont subi ça pendant toute leur enfance et meme leurs adolescences.
Je vous souhaite en tout cas beaucoup de courage à tous les deux pour surmonter ce cap et je suis désolé pour ce qui lui est arrivé.
Je vais arrêter là car je suis entrain de broyer du noir.

Posté samedi 19 août 2006 à 15:23 (#3) L'utilisateur est hors-ligne   fougere 

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@ doudy

Je vous trouve très lucide tout les deux, car je pense que j aurais pété un plomb depuis belle lurette, jespere vraiement que ca ira mieuxcontinuez comme ca
Quant a le famille c'est un hallu oO, qu'ils aillent se faire f****
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J'ai muté suite a un accident avec une fougere radioactive...
Seul le maitre connait le bruit de l'ombre du poulet derriere le mur ....

Posté samedi 19 août 2006 à 15:53 (#4) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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Le problème dans tout ça, c'est que le frangin risque d'essayer de nous jeter de son appartement. On ne le loue pas, il nous héberge à titre gratuit...enfin ça, c'est l'expression qu'on utilise devant les gens, mais en fait, on lui donne un petit loyer en liquide(oui je sais c'est pas vraiment légal). Et ma copine là, c'est clair qu'elle ne veut plus lui filer un centime à ce batard. Mais dans le cas où il voudrait nous mettre dehors, ma copine veut aller habiter chez ses parents pour les faire chier, ne pas payer de loyer et se servir de chez eux comme d'un hôtel quelques mois, le temps de mettre de l'argent de côté pour trouver un autre appart. J'ai bien le 1% logement dans ma boîte, mais le temps qu'on fasse le dossier...
Et puis moi, habiter chez ses parents...je suis pas sûr que ce soit une bonne idée. Comment je vais faire pour pas lui mettre ma main dans la gueule à son père? Et puis je flippe que pour une raison ou pour une autre, son père ou son frère s'en prenne à elle pendant que je suis au taf. Bref, c'est la grosse merde! Mais bon, moi je peux pas me permettre de péter un câble, faut impérativement que je garde l'esprit clair afin de m'occuper de mon amie. Elle a besoin de gens autour d'elle pour lui dire et lui redire qu'elle a bien agit et qu'elle n'est pas folle.

Ps : merci pour le soutien, en ce moment c'est pas désagréable.
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Posté samedi 19 août 2006 à 16:49 (#5) L'utilisateur est hors-ligne   Xsorsistdogg 

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Doudy, tout dépend de ce que tu veux maintenant. Ta copine a, apparement et si j'ai bien compris, 29 ans maintenant. Je vois difficilement son frère ou son père s'en prendre à elle désormais. Il est clair que tu dois faire les dossiers pour tenter de trouver un logement, vivre chez ce salopard de beau-frère que tu as, c'est pas normal aux vues de ce qu'il a fait. Aller chez ses parents ? Pourquoi pas, ca vous donnera le temps de faire les papiers, et surtout faites clairement savoir que c'est provisoire. Maintenant le problème suivant c'est son frangin. Ce qui est clair est net c'est que la première envie que tu vas avoir c'est de l'éviscerer avec un cutter rouillé... Et c'est pas faisable (même si je pense qu'il le mérite totalement).

Pareil pour ton beau-père. Tu peux pas le frapper des que tu vas le croiser ... Donc non, on n'a pas de solution miracle pour toi (et je pense bien que tu n'attendais pas ça de nous) par contre moi je vais te donner un avis, que tu peux prendre en considération ou pas: Allez vivre là bas, soyez clair sur le fait que c'est temporaire le temps que vous trouviez un logement, et surtout coupez les ponts avec ce enc*** de frangin.

Mais surtout bonne chance à vous deux.
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Blah.

Posté samedi 19 août 2006 à 17:52 (#6) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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Je préfère entendre ça, plutôt que le discours d'un des parents de mon amie.
En fait, ma copine avait raconté toute l'histoire à ses parents, et ne comptait pas forcement en parler à son frère ou en tous les cas, uniquement à son frère alors. Mais sa mère qui est complètement ravagée du cerveau est allée raconter toute l'histoire devant la femme du frangin. Alors évidement, en lâche qu'il est, il a choisit de nier et de monter la famille de ma copine contre elle.
Mais moi, j'ai peur que cela est installé le doute dans la tête de sa femme et si elle le quitte, je ne sais pas de quoi il serait capable. C'est surtout de ça dont j'ai la trouille.
Sincèrement, je n'ai aucune envie de le tuer, je me dis que la vie se chargera de lui faire payer ses actes. Et puis si je faisais ça, qui serait aux côtés de mon amie pour la soutenir? Je crois que l'absence de réaction de ses parents me révolte presque plus.
En tous les cas, merci de tes conseils, ce n'est peut-être pas grand-chose, mais entendre une voix raisonnable dans toute cette horrible histoire, ça fait un peu de bien.
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Posté dimanche 20 août 2006 à 20:10 (#7) L'utilisateur est hors-ligne   Xsorsistdogg 

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Ah ouais, quand même... Super intelligente la réaction de sa mère...

Je suis content d'entrendre que tu n'as pas envie de le tuer, des types qui veulent se faire justice eux mêmes, il y en a déjà trop dans notre pays. Ce qui est sur, et je suis d'accord à 100% avec toi, c'est que tu dois être le meilleur soutien pour ta copine. Donc va pas te mettre dans de sales draps, parce que sinon, elle ne t'aura plus. Apparement c'est ce que tu as décidé de faire (ou plutôt de ne pas faire) et c'est à mon avis la meilleure attitude possible.

En ce qui concerne ton beau-frère et sa femme, ce n'est de toutes manières plus votre ressort à toi et ta copine, et je pense qu'il ne l'a jamais été. Tout simplement parce que la mère de ta copine semble avoir réagit de manière totalement idiote, mais passons.

Ce qui est clair et net c'est que couper les ponts avec sa famille, même si ça semble tentant, c'est pas une bonne idée... Parce que finalement ça reste sa famille. Par contre couper les ponts avec son frère, ... ça me semble totalement logique. Donc dépechez-vous de trouver un autre endroit, pour ne plus être sous son "influence".


Et de rien pour les conseils, même si je doute fortement qu'ils ne te soient d'une quelquonque utilité, vu que tu sembles bien gérer la situation. Et surtout, courage de nouveau ;)
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Blah.

Posté lundi 21 août 2006 à 09:30 (#8) L'utilisateur est hors-ligne   bou 

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@Doudy:

Ce qui est arrivé à ta copine est grave car faire des attouchements à une jeune fille c'est très déstabilisant d'un point de vue psychologique.
A ce problème il y a souvent deux solutions envisagées par la victime:

- La première , se taire et renfermer cette partie de sa vie au plus profond de sa conscience pour se protéger et faire tout pour après en oublier l'existence. Le problème est qu'une telle attitude rend souvent la victime mal dans son être et peut au contraire de lui faire se sentir mieux la rendre tout d'abord mal à l'aise vis à vis de son entourage puis d'elle même à cause de l'image qu'elle pense refléter et par la suite cela va générer des "complexes" qui peuvent la détruire au niveau psychologique.

- La seconde est le contraire. Pour lutter contre il faut en parler, tout d'abord ce quelle a fait de bien c'est d'en parler à la personne la plus proche quelle est à l'heure actuelle : toi ensuite il serait judicieux quelle voit un spécialiste car pour lutter contre ce quelle a vécu elle est entrain de provoquer un sentiment d'injustice ( tout à fait normal ) et par la suite de vengeance. Le problème c'est que se lancer dans une vengeance personnelle telle qu'ell est entrain de l'imaginer cela petu par la suite mener vers des voix "sombres" et c'est un danger permanent. La lutte quelle est entrain de mener est juste mais la façon est la pire de toute. Ce quelle prépare sans s'en rendre compte et une sorte de vendetta et c'est là qu'il y a danger.

Elle veut retourner chez ses parents , soit , mais si c'est juste pour leur rendre la vie difficile alors celà va provoquer une grosse tension au sein du foyer , une tension perpétuelle , et avec son envie de vengeance dû à ce passé tragique, le pire peut arriver.

Donc si je peux me permettre un conseil ou un embryon de démarche voici ce que je te propose :

Tout d'abord essai d'avoir uen discussion construite avec ton amie pour la dissuader de son idée de vengeance car la vengeance n'engendre que tristesse et désolation.
Ensuite pour extérioriser cette vengeance et en parler il serait judicieux de suivre une thérapie chez un psychologue. Celà permet de faire le point et de mieux cerner tous les aspects du problème.
( Je peux te dire que celà fait du bien car j'ai moi aussi eu de graves problèmes dans ma vie qui ont fait que j'ai du voir un psychologue pendant 3 ans c'eest en gros le temps qu'il faut pour cerner un problème et faire un travail correct )
Ensuite tu as dit que le frère de ta copine avait un enfant. Je ne connais pas l'âge de celui-ci mais pour moi un problème persiste et de taille : Si il a fait des attouchements à ta soeur il pourrait tout aussi en faire à son enfant.
Car des personnes ayant fait celà une fois et n'ayant pas été puni peuvent recommencer.
Ce que ta copine a vécu peut peut être arriver à cet enfant.

Ce que je vais dire maintenant est ce que moi je ferais donc tu en fera e que tu souhaites :

Je crois que je soutiendrais ma copine à dénoncer ses actes ( bein que ceux ci datent et le problème des preuves restent entier vu que c'est une parole contre une autre) car comme je l'ai dit plus haut il peut tout aussi bien recommencer avec un autre enfant ou même le sien.
C'est certain que cette démarche va engendrer une cassure au sein de la famille mais dans ce cas il faut absoluement réagir car une vie , celle de ta copine , a été entachée par les actes de son frère envers elle et il ne faut pas que celà se reproduise d'autres peuvent avoir à les subir.

Bon j'espère que tu lieras celà et je te souhaite bonne chance pour votre futur.
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Posté lundi 21 août 2006 à 10:29 (#9) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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@bou : Merci pour tous ses conseils. Déjà, ma copine semble avoir faire l'impasse sur son idée de vengeance. Surtout parce qu'elle se rend un peu compte que ses parents sont barjos et que moi, je me flingue si elle va en prison.
D'autre part, j'ai réussi à lui faire comprendre qu'il fallait continuer à payer le loyer histoire de ne pas rendre la situation encore plus sombre et aussi pour ne pas que son fragin nous jette dehors.
Là, le week-end n'a pas été facile, mais cela va un peu mieux. Le truc, c'est qu'elle essaie en vain d'essayer de comprendre la réaction de ses parents, mais il n'y a rien à comprendre, ils sont dingues, maladroits et complètements cons, c'est comme ça. Ce qui lui fait le plus mal, c'est que ses propres parents la croient folle et qu'ils ont pris le parti de leur fils, alors que c'est lui qui a fait un séjour en HP et qui a fait une tentative de suicide, alors que ma copine est presque docteur en droit et que jamais elle n'a eu la moindre phrase qui pourrait faire penser qu'elle a un grain.
Elle aurait besoin que ses parents acceptent la vérité, et qu'ils agissent comme ils auraient du le faire. Appeler leur fils et lui dire que tant qu'il ne sera pas mis à genoux devant sa soeur et qu'il ne se sera pas excuser, il ne remet plus un pied chez eux. Mais je ne pense pas que ses parents vont tout à coup changer d'avis, et c'est cela qui lui fait mal, savoir que même ses parents sont contre elle et qu'ils n'agissent pas de façon "juste".
Enfin, moi je suis avec elle et je le resterai quoiqu'il arrive. Pour le psy, là, ça risque d'être dur, mon amie est comme moi, elle pense (à tort peut-être), que si elle parle de tout cela avec ses amies, cela revient au même que d'aller voir un psy. Je pense qu'elle a juste besoin qu'on reconnaisse ce que son frère lui a fait.
Après, je reste méfiant, et je vais la surveiller de très très près, car même si je suis pas fana des psys, si j'estime qu'elle a besoin d'en voir un, je l'y amènerai par la peau du cou, ou en tous les cas, ferait tout ce que je peux pour qu'elle en voit un.
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Posté lundi 21 août 2006 à 18:52 (#10) L'utilisateur est hors-ligne   roun 

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Je suis plutôt d'accord avec la vision des choses de Bou.

Dans cette histoire, tout n'est pas négatif, bien au contraire, depuis que ta copine a décidé d'en parler, les choses se remettent à leur place et bien sur ca gène aux entournures comme toujours.

Je vais donc donner un avis qui n'engage que moi.
- continuez d'en parler avec ta copine, la phase d'acceptation et d'assimiliation de ce genre de choses est longue (d'autant plus qu'elle l'a gardée longtemps en elle), si elle n'y arrive pas seul, comme l'a dit Bou, faites vous aider par un psy. soutien la moralement, mais conseil, ne te laisse pas trop prendre par cette histoire afin de garder un regard extérieur qui permettra une réflexion et des actions en accord avec la réalité (plus facile à dire qu'à faire, je te l'accorde).
- Ensuite cherchez un appartement (il doit y avoir des dispositifs, renseigne toi et prends contact avec des gens compétent, dans ce genre de situation on doit pouvoir vous reloger), ne vous enfermez pas dans une ambiance malsaine (chez ces parents) qui ne lui permettrait pas d'évacuer le problème sereinement. je crois que couper les ponts un moment avec la famille serait une bonne chose. Ne vous occupez pas de leurs réactions, bien au contraire, maintenant ils savent et c'est leur problème de l'accepter ou non et cela ne vous regarde pas bien que ce soit la famille et que c'est dur pour vous. ta copine doit être en accord avec elle pour évacuer complètement la chose et c'est l'essentiel. elle doit aussi aller au bout de ce qu'elle veut par rapport à cette situation, mais ca je peux supposer qu'elle ne le sait pas vraiment encore.
- quant à son frère, je dirais juste qu'on récolte ce qu'on sème.
dites vous bien que c'est lui le responsable de son malheur d'aujourd'hui, vous n'avez donc pas à vous en préoccupez aussi.
Je crois aussi que ta copine doit aller en justice et prouver ce qu'il lui est arrivé.
En tout cas, bon courage à tout les deux et n'hésites pas à me contacter par pm si besoin d'un conseil ou d'autres choses.
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Posté lundi 21 août 2006 à 19:15 (#11) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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@Roun : J'avoue, cette histoire de me flingue presque plus la tête que mon amie. J'ai mal au bide depuis 4-5 jours et ça passe pas. j'ai des bouffées de violence, je vous raconte pas. Heureusement, j'ai l'intelligence de me dire que si je me retrouve en taule, ça va pas aider ma chère et tendre. Encore une fois, merci pour les conseils, ça aide et ça rassure de savoir que ce n'est pas nous les fous.
Quant à aller en justice, c'est impossible ou presque. Comment pourrions-nous prouver ce qu'il s'est passé? Et j'avoue, si nous allions en justice, la femme de son frère pourrait vraiment finir par avoir de gros doutes et le quitter. Et là, j'aurai peur qu'il s'en prenne physiquement à sa soeur. Et j'ai peur d'une chose aussi, s'il s'en prend à ma copine, moi, je lui ouvre le bide avec une chaîne de vélo... Je serai incapable de me retenir, je crois que je pèterai un boulon.
Donc voilà, perso, si c'était possible, moi je prendrai la fuite, je changerai de pays, ou au moins de région et je ne voudrais plus jamais entendre parler de ces gens.

Ps : je suis désolé de parler de cette histoire ici et de refiler des idées noires à certains. Je suis désolé.
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Posté lundi 21 août 2006 à 19:36 (#12) L'utilisateur est hors-ligne   elektra 

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Voir le messageDoudy, le 21/08/2006 à 20:15, dit :

Ps : je suis désolé de parler de cette histoire ici et de refiler des idées noires à certains. Je suis désolé.

T'as pas à t'excuser, ceux qui sont à plaindre c'est toi et ta copine.

Posté lundi 21 août 2006 à 19:40 (#13) L'utilisateur est hors-ligne   roun 

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Pour la justice, je me disais qu'il y a des gens qui font ces démarches, des années après comme peut le faire ta compagne.
Si j'étais toi je me demanderais coment ils font eux pour prouver leur dires. je t'avoue que je ne le sais pas, mais si j'étais dans ta situation, crois moi je me renseignerai de ce qui pourrait faire la preuve de ce qu'avance ma copine.
Quant à la peur de ton beau frère, je te dirais que la peur n'évite pas le danger, je crois de toute manière que maintenant que sa compagne le sait, elle se posera toujours la question, et peut être le quittera un jour. je te l'ai dit tout à l'heure, il a crée ce qui lui arrive. Que tu es peur de son action futur par rapport et de ta propre réaction est normal. Garde de la distance un max et fait comme si tu était extérieur à la situation, comme si tu aidait un couple d'ami, que leur dirais tu?
Moi je crois que je leur dirai d'aller voir la justice, je les pousserais à se protéger un maximum et se mettre à l'abri des réactions de quelqu'un qui parait pas très clair.
La situation est dure, mais c'est dans ce genre de situation que l'on voit ce que nous avons dans le ventre, alors surtout ne vous enfermez pas dans le secret, le carcan familiale, la situation a été cachée depuis trop longtemps, il revient à ta compagne de faire le premier pas, c'est à elle de choisir, mais j'insiste sur le fait que pour éviter toutes situations désagréables, il vaudrait mieux que la justice soit au courant.
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Posté lundi 21 août 2006 à 20:22 (#14) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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@elektra : Merci Elektra, c'est gentil.
@Roun : Ma copine va se renseigner pour savoir si le crime est prescriptible ou non. Sinon, dans ce genre de procès, c'est la parole de mon amie contre celle de son frère. Mais elle a beaucoup d'avantages par rapport à lui. Lui, il a fait une tentative de suicide et un séjour en HP. Et il a perdu sa première femme, elle est morte dans son lit un dimanche matin(même après l'autopsie, il ne savent pas de quoi elle est morte...). Le matin même, ce mec n'a pas craché une larme. Ca ne veut pas forcemment dire grand chose, mais quand on met les faits bout à bout, y'a de quoi se poser des questions sur ce taré.
Ma copine rien de tout cela bien au contraire. Pas de tentative de suicide, ni de séjour en HP. Et elle sera bientôt docteur en droit (je l'ai déjà dit, mais je suis fier d'elle, donc je le répète). Bref, en cas de procès, il ne serait pas très bien je pense.
Pour l'instant, nous n'en sommes pas là, mais il est possible que ça arrive.
Pour finir, j'ai beaucoup de mal à prendre du recul. L'injustice est une chose qui m'a toujours rendu presque fou furieux, alors quand en plus ça touche mon amie... Mais bon, j'ai pas le choix, faut que je fasse ce qu'il faut pour elle, c'est tout ce qui compte à mes yeux.
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Posté lundi 21 août 2006 à 22:28 (#15) L'utilisateur est hors-ligne   roun 

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Ne laisse pas ta colère t'aveugler (Luke!!!).
Trêves de plaisanteries, justice ou injustice, les faits sont là et il faut réagir calmement, posement ( je sais que c'est facile à dire). Si elle est tout ce qui compte, alors renseignez vous et reste (restez) le plus lucide possible par rapport à la situation, car c'est comme ca que tu vas l'aider, laisse tomber la notion de justice ou d'injustice (du moins pour l'instant), ca ne t'es d'aucune aide bien au contraire, ca ne contribue qu'à t'énerver visiblement. Alors tiens t'en à la réalité, c'est là (juste ou injuste) et il faut traiter le problème.
Tu dis qu'il faut que tu fasses ce qu'il faut, mais vous avez déjà commencé ce qu'il faut, alors courage!!
bonne chance à vous deux.


PS : Au fait si mes souvenirs de droit sont bons, la prescription s'est 30 ans.
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