Chemin du retour quand je n'étais qu'un petit garçon Bitty vivant dans une boîte sous l'escalier dans le coin de la cave de la maison d'un demi-pâté de maisons de la rue de Jerry's Bait Shop ... Vous connaissez l'endroit ... Enfin de toute façon, à l'époque la vie allait gonfler et tout était Peachy juuuuust! Sauf bien sûr pour le fait indéniable que chaque matin, ma mère me ferait un bol un grand ol 'de la choucroute au petit déjeuner.
Dawww! grand bol de choucroute!
Chaque matin unique »! Il me rend fou.
J'ai dit à ma mère, je l'ai dit, "Hé, maman, qu'est-ce qui se passe avec tous les choucroute?" Et ma chère, tendre mère, elle me regardait comme une vache regarde un train venant en sens inverse. Et elle se pencha à droite à côté de moi, et elle dit: «C'est bon pour vous!" Et puis elle m'a attaché au mur et bloqué un entonnoir dans la bouche et me nourris de force, mais rien jusqu'à ce que je choucroute était de 26 ans et demi.
C'est alors que je me suis juré qu'un jour, un jour, je sors de cet endroit sous-sol et à un Voyage magique, loin de là, où le soleil brille toujours et l'air sent la racine de la bière chaude, et les serviettes sont oh si moelleux! Lorsque les Shriners et les lépreux jouer leur ukulélés toute la journée, et toute personne dans la rue se fera un plaisir raser votre dos pour un sou!
Wacka Wacka, doo doo, ouais!
Eh bien, permettez-moi de vous dire, les gens, il ne tarda pas à tous les avant mon rêve est devenu réalité. Parce que dès le lendemain, une station de radio locale avait ce concours pour voir qui pouvait deviner correctement le nombre de molécules dans le derrière de Leonard Nimoy. J'étais hors de trois, mais j'ai encore gagné le Grand Prix. C'est vrai, une première classe, un billet aller simple ...
à Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. Vous savez, je n'avais jamais été sur un avion réel avant, et je dois te dire, c'était vraiment super ... sauf que j'ai dû m'asseoir entre deux grandes femmes albanaises avec l'odeur de corps atrocement graves. Et le petit enfant dans le dos de me tenait throwin 'up tout le temps. Les agents de bord a manqué de Dr. Pepper et arachides salées, et le film en vol a été Bio-Dome avec Pauly Shore ... et, ah oui, trois des moteurs d'avions brûlé, et nous sommes allés en vrille et s'est écrasé sur une colline et l'avion a explosé dans une boule de feu géante et tout le monde est mort. Sauf pour moi. Vous savez pourquoi?
Parce que j'ai eu mon bac à table
Et mon dossier dans la position verticale
Si ma tablette jusqu'à
Et mon dossier dans la position verticale
Si ma tablette jusqu'à
Et mon dossier dans la position verticale
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. Alors j'ai rampé de la tordue, épave Burnin ', j'ai rampé sur mes mains et les genoux pendant trois jours complets, draggin' le long de ma grande valise de cuir et mon sac et mes vêtements et mon saxophone ténor Bowlin 12-livre »et ma boule de chance, chance tuba dédicacé qui brillent dans le noir. Mais finalement je suis arrivé à la célèbre Albuquerque Holiday Inn, où les serviettes sont oh si moelleux! Et vous pouvez manger votre soupe dès la sortie de l'cendriers si vous voulez. C'est OK, ils sont propres.
Eh bien, j'ai vérifié dans ma chambre, et je me suis tourné vers le bas l'A / C, et je me suis tourné sur le SpectraVision, et je suis sur le point de manger à la menthe que peu de chocolat sur mon oreiller que j'aime beaucoup, beaucoup, quand tout à coup On frappe à la porte. Eh bien, maintenant, qui pourrait-il être?
Je dis: «Qui est là?" Pas de réponse.
«Qui est là?" Il n'y a pas de réponse.
Qui est-ce?! " Ils ne sont pas en train de dire quoi que ce soit.
Donc finalement, je vais plus et j'ouvre la porte, et comme je m'en doutais, c'est une grande, hermaphrodite gras avec un troupeau de mouettes coupe de cheveux, et une seule narine. Oh, man, je déteste ça quand je suis à droite. Donc, de toute façon, il éclate dans ma chambre, et il saisit mon tuba de la chance, et je suis comme: "Hé, vous ne pouvez pas ça! Cette plongée a été comme un tuba pour moi."
Et comme il est, "Tough!"
Et je suis comme, «Donne-le!"
Et comme il est, "Faites-moi!"
Et je suis comme, «kay!
J'ai donc attrapé la jambe et il a attrapé mon œsophage, et je peu lui emporta l'oreille et il mâchouillé mes sourcils, et je pris son appendice et il m'a donné une irrigation du côlon, oui, tu ferais mieux de le croire. Et en quelque sorte au milieu de tout cela, le téléphone se fait sauter le crochet. Et vingt secondes plus tard, j'ai entendu une voix familière. Et vous savez ce qu'il dit? Je vais vous dire ce qu'il dit!
Il dit: «Si vous voulez faire un appel, s'il vous plaît, raccrochez et essayez à nouveau.
Si vous avez besoin d'aide, raccrochez, puis composez votre opérateur.
Si vous souhaitez faire un appel, s'il vous plaît, raccrochez et essayez à nouveau.
Si vous avez besoin d'aide, raccrochez, puis composez votre opérateur. "
À Albuquerque!
Albuquerque!
Eh bien, pour couper une longue histoire courte, il s'en est tiré avec mon tuba. Mais j'ai fait un vœu solennel droit là et alors que je n'aurais pas de repos, je ne dormirai pas un instant, jusqu'à ce que l'homme d'un nostrilled été traduit en justice. Mais d'abord, j'ai décidé d'acheter des beignets. Alors, j'ai fait dans ma voiture, et je suis parti pour un beigne, et je marchais sur un maximum de le gars derrière le comptoir et il dit: "Ouais, whaddaya voulez??"
J'ai dit: «Tu as tout beignes glacés?
Il a dit: "Non, nous sommes beignes outta vitrage."
Je dis: «Eh bien, tu as des beignes gelée?"
Il a dit: «Non, nous sommes beignes gelée outta."
J'ai dit: «Tu as tout beignets fourrés à la crème bavaroise?
Il a dit: «Non, nous sommes outta bavarois beignets fourrés à la crème."
J'ai dit: «Tu as tout brioches à la cannelle?
Il a dit: «Non, nous sommes roulés à la cannelle outta!"
J'ai dit: «Tu as tout beignets aux pommes?"
Il a dit: «Non, nous sommes beignets aux pommes outta!"
J'ai dit: "Tu as toute griffes d'ours?"
Il a dit, "Attendez une minute, je vais vérifier."
"Non, nous sommes outta portent les griffes!
J'ai dit: «Eh bien, dans ce cas ... Dans ce cas, qu'est-ce que vous avez?"
Il dit: «Tout ce que j'ai maintenant, c'est cette boîte d'une douzaine de faim belettes fou."
Je l'ai dit, "OK, je vais prendre ça."
Donc, il me tend la boîte, et j'ai ouvert le couvercle, et la belette sauter et ils ont immédiatement verrou sur mon visage et le début bitin moi partout. Oh, l'homme, ils étaient juste goin 'fou! Ils ont été déchire-moi dehors! Vous savez, je crois que c'était à peu près l'époque qu'une chansonnette commencé goin 'dans ma tête. Je crois qu'il est allé un petit quelque chose comme ceci:
DOH! Get 'Em-moi! Get 'Em-moi! Ohhh! Non, get 'em off, get' em off! Oh, mon Dieu, oh Dieu! Oh, get 'em-moi! Oh, oh Dieu! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
J'ai couru dans la rue avec ces belettes mangeuse de chair sur mon visage, mon Wavin 'bras tout autour et juste courir, courir, courir «comme un chien saucisse constipé. Et comme par hasard aurait-il, c'est exactement où je suis tombé sur la fille de mes rêves. Son nom a été Zelda. Elle était un passionné de la calligraphie, avec une légère supraclusion, et les cheveux de la couleur des pêches tendues. Je n'oublierai jamais la première chose qu'elle m'a dit. Elle a dit: "Hé, vous avez la belette sur votre visage."
C'est alors que je savais que c'était le véritable amour. Nous étions inséparables par la suite. Aw, nous mangions ensemble, nous nous baignions ensemble, nous avons même partagé la même pièce de menthe soie dentaire. Le monde est notre burrito. Alors nous nous sommes mariés, et nous avons acheté une maison et nous avions deux beaux enfants, Nathaniel et Superfly. Oh nous avons été très, très, très heureux, Oh ouais. Mais alors, une nuit fatidique, Zelda m'a dit, at-elle dit, "Sweetie citrouille? Voulez-vous joindre à la Colombie-Record Club?" J'ai dit: "Woah! Tiens maintenant, bébé, je ne suis pas prêt pour ce genre d'engagement!"
Donc, nous avons rompu, et je ne la revis plus, mais c'est juste la façon dont les choses se passent ...
à Albuquerque!
Albuquerque!
Quoi qu'il en soit, les choses ont commencé lookin 'pour moi, car environ une semaine plus tard, j'ai enfin réalisé mon rêve. C'est vrai, j'ai moi un emploi à temps partiel à l'Sizzler! J'ai même fait l'employé du mois, après j'ai mis que feu de graisse avec mon visage. Oh ouais, tout le monde était très jaloux de moi après cela. J'étais Gettin 'beaucoup d'attitude.
OK, comme un moment, j'étais dans la parkine «lot, essaye de supprimer mes excès de cérumen avec un crayon de golf, quand je vois ce tryin Guy Marty à procéder à un grand ol 'un canapé dans l'escalier tout seul. Alors II lui dire, je dis: «Hé, vous voulez que je vous aider?" Et Marty, il roule juste ses yeux, et dit: "Non, je veux que vous me couper les bras et les jambes avec une tronçonneuse! Je n'ai donc.
Et puis il obtient tous indignés sur moi. Il est comme, «Hey, man, je voulais simplement être sarcastique! Eh bien, c'est tout simplement génial. Comment devais-je le savoir? Je ne suis pas un devin, pour pleurer à haute voix. D'ailleurs, maintenant il a un surnom très mignon - Torse-Boy! Que fait-il se plaindre?
Say, qui me rappelle une autre anecdote amusante. Ce mec s'approche de moi dans la rue et il m'a dit qu'il n'a pas eu un morceau en trois jours. Eh bien, je savais ce qu'il voulait dire, mais juste d'être drôle, j'ai pris une grosse bouchée de sa veine jugulaire. Et il est à hurler et à crier et saignait de partout, et je suis comme: "Hé, viens, don'tcha vous réussir?" Mais il ne cesse de rouler sur le trottoir, des saignements et des cris, "aaaahhhh! AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!" Vous savez, complètement absent de l'ironie de la situation dans son ensemble. L'homme, certaines personnes ne peuvent tout simplement pas la plaisanterie, vous savez?
Quoi qu'il en soit, euh ... euh ... où étais-je? Un peu perdu de ma pensée.
Euh, ben, euh, OK, de toute façon, II sais que ce genre d'une manière détournée de dire, mais, je pense que le point ensemble, je suis tryin 'à faire ici, c'est ...