Je fais un grand revival du sujet JDR, juste parce que j'avais envie de poster un résumé de séance récente, et que je savais pas où le mettre.
Donc voilà le récit (zépique) d'une séance de Rolemaster, avec comme
grand gourou MJ, le sieur Thirqual. (alias l'homme qui faisait des fumbles à l'oreille des héros)
Les personnages: Nelle Pandacrux, anthropologue haute elfe, spécialiste ès gobelins. (moi)
Kou Shurei, mage fraîchement sortie de son université, ne connaît pas la vie en dehors mais s'intéresse très fort à la magie gobeline. (Naru)
(précisons qu'ici les gobos sont sympas, un peu archaïques, d'ailleurs ils viennent juste de découvrir la magie, les gobelins, quel peuple fascinant, d'ailleurs je pourrais en parler tout le temps, ... bref)
La situation: Notre belle équipée se trouve dans des grottes où vivent les gobelins, en partie d'anciennes ruines naines abandonnées pour une raison encore inconnue. Nous avons trouvé un premier village gobelin, dévasté par une horde de démons, sortis du crâne d'un shaman qui s'est un peu foiré sur ses premiers sorts. (mais juste un peu quoi. Enfin il a juste accouché d'une quinzaine de démons berserk par la tête. C'est tout.) Nous étions donc à la recherche d'un deuxième village.
Il faut savoir que depuis le début nous avons vécu des choses trépidantes: combattu vaillamment une plante verte (et failli en mourir), laissé mourir un PNJ super important, battu un énorme dragon des cavernes à la course (sisi!), et j'en passe.
Nous commençons aujourd'hui en reprenant notre périple dans les cavernes là où on s'était arrêtées. Fatiguées après une journée complète à crapahuter et à manquer de se faire tuer toutes les 5 min, nous faisons une petite pause bien méritée dans une caverne. Pause pendant laquelle une espèce de gros blaireau vient baver sur nos rations et nos sacs à dos, nous faisant perdre quelques jours de nourriture (et quelques points de vie en le tuant). On continue après une sieste réparatrice, et après quelques circonvolutions, on arrive dans une grande caverne avec dans un coin un tas de rochers... Dont certains semblent bien lisses, bien gros, et rappelant étrangement... des oeufs ! En effet, nous avons pénetré dans la tanière du dragon qui nous avait poursuivies précédemment. Ni une ni deux, nous sortons de la caverne en passant bien loin des oeufs, et prenons un tunnel, dans le mur duquel il y a une grille qui scelle un petit passage en hauteur. Par mesure de sécurité et avec quelques sorts bien placés, nous descellons la grille, pour pouvoir se cacher dans le passage au cas où le dragon passerait par là.
Nous continuons néanmoins dans le couloir principal, et en tournant au premier virage, nous descendons un couloir en pente douce, et manquons de tomber dans un piège (car nous détectons les pièges de la manière la plus efficace qui soit: on marche dessus/tombe dedans/et plus si affinités). Nous évitons donc (enfin presque) la trappe, et arrivons au bout du couloir, qui ouvre sur un escalier donnant sur une grande caverne, où se trouve, ou plutôt se trouvait le village gobelin que nous cherchions. Victoire ! Ou presque. Car au milieu du village nous avons: une grande cage, remplie de gobelins apeurés, de troglodytes, d'humains, bref de tout ce qui traînait dans les tunnels. Autour, des démons, des harpies, et surtout... un gobelin, 90 kilos pour 1m10, bref, une barrique. Barrique avec un grand chapeau. Et qui accessoirement semble plongé dans des expériences charmantes, qui consistent en tests de ses nouveaux pouvoirs sur des cobayes qu'on lui sort de la cage un à un. Il en change en poussière, arrache des bras, se peinturlure de sang... de manière très scientifique en plus, en dictant ses impressions à un scribe gnome. Un joyeux bonhomme pas du tout psychopathe quoi. Et qui semble bien décidé à exterminer tous les habitants du village que nous étions venus sauver.
Que peut-on faire ?
...Eh bien, plusieus idées ont germé dans notre esprit. Comment déranger cette petite sauterie ? A deux PJ niveau 1, autant dire qu'on fait pas le poids. Par contre un dragon... Ça pourrait les affoler un peu plus. Comment attirer un dragon ?... Facile quand on a ce qu'il faut sous la main:
Première étape ? Boucher le gros trou laissé par la trappe que nous avons déclenchée dans le couloir. A l'aide de la grille descellée précédemment, posée sur le trou, et recouverte de mon sac de couchage.
Deuxième étape: Avec l'huile de lampe que je gardais, on enduit le sol de ce couloir.
Troisième étape: ...aller chercher un oeuf ! Naru lui lance une illusion pour dissimuler son odeur, et nous le portons jusqu'en haut de notre super couloir préparé. Et là... Naru enlève l'illusion et je donne une petite impulsion à l'oeuf, qui descend gaillardement la pente.
Effet Kiss Cool: GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURGHHHHHHHHHH. Ça, c'était le bruit que fait un dragon quand il sent que son rejeton est plus tout à fait à sa place. (et rouli rouli roule aussi)
Nous nous précipitons donc dans le petit conduit devant lequel il y avait la grille (c'est technique, faut suivre) juste à temps pour ne pas se faire écraser par le dragon qui passe devant nous la bave aux lèvres (acide, la bave au passage). Pendant que rouli rouli roule l'oeuf.
Deuxième effet Kiss Cool: Rouli rouli roule..... *bruit d'un oeuf qui s'envole en arrivant au bout de la pente*.....*Shcrrplatch* (pas besoin de vous faire un dessin) ....*GRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHH
HHHHHH !!* Bruit que fait un dragon devant une omelette de rejeton.
*Bruit additionnel: Hurlements divers de harpies, démons, et autres trucs machônnés. Acidement.*
Nous sortons donc, pépère, de notre cachette, et allons admirer le spectacle:
Le dragon fait du hachis de tout ce qui passe à sa portée, furax. (on le comprend)
Les démons et harpies qui restent tentent de lui faire sa fête. Ils sont sept survivants, et ça marche donc mal. Et le dragon est énervé. (en même temps vous avez déjà vu un chihuahua attaquer un Saint Bernard avec un cure dent ? Ben ça donnerait à peu près ça. Sauf que le Saint Bernard crache de l'acide.)
Boss-psychopathe, qui porte le doux nom de Skaan le Gros (...pour envoyer des cailloux et des tomates pourries, je peux vous donner l'adresse du MJ), est lui désormais perché sur la grande cage à villageois, hors d'atteinte de la mère vengeresse, et tient d'une main son gnome, qui commence à se racornir à vue d'oeil, et de l'autre main lance de gros Shazaaaam d'éclairs sur la gueule du dragon.
*Petit intermède éducatif: La magie gobeline, nouvellement découverte, n'en est qu'à ses balbutiements. Les gobelins qui la pratiquent font donc ça majoritairement au feeling. Pour s'en servir, ils ont néanmoins remarqué qu'il leur faut utiliser des "corpus", de la matière organique animale en gros, dents, fourrure, morceaux d'animaux, ... contenant une certaine force vitale (en gros: un pied de cochon fraîchement coupé: BIEN, le service à thé de votre grand mère: PAS BIEN. Votre grand mère: BIEN! ...C'est d'ailleurs ce qu'est en train de faire le boss, sauf que je doute que le gnome soit sa grand mère mais enfin vous m'avez comprise.
C'était un extrait du cours de Nelle Pandacrux, intitulé "Nos fascinants amis les gobelins", donné aux premières années à l'école de magie elfe voisine, dans le cadre de l'UE "Culture générale sur ces populations inférieures dont tout le monde se fout, ahaha. Mais renseignons-nous quand même, on sait jamais, des fois qu'ils soient puissants." (ou CGPIDTMFAMRQMOSJDFQSP).*
Bref. Objectif atteint, leur attention est détournée. Menfin, le dragon s'en prend pas mal dans la tronche sous les rafales de sorts de SKaan le Gros, et il ne risque pas de tuer le psychopathe verdâtre sans baver à mort sur les pauvres villageois dans la cage. Il faut donc qu'on intervienne. Nous descendons dans le village, et montons dans une tour pour se poster à une fenêtre dans le but de shooter le Gros. Pendant ce temps, ayant transformé son gnome en prune ratatinée, ledit Gros s'est chopé une harpie, et lui fait prendre le même chemin vers le paradis des piles de mana. De leur côté, les vaillants démons combattant le dragon ne sont plus que 0,8 (Il en reste un, mais sur une seule jambe). Le dragon mène donc toujours 14 à 0, mais s'essoufle de plus en plus.
En haut de notre tour: la mage incante un projectile d'éclair, et je sors mon arc. Le projectile frappe l'Adipeux en pleine poitrine, mais celui ci en rigole. Vachement moins la seconde d'après quand sa belle oreille pointue est à moitié arrachée par une flèche, et qu'il se met à saigner comme un porc. (je décide donc de le rebaptiser Grouik l'Adipeux, pasque je préfère).
Grouik l'Adipeux donc, est touché. QUe fait-il ? Il lâche la harpie-prune-séchée, et finit le travail, en s'arrachant complètement l'oreille pour s'en servir comme vecteur et achève le dragon d'un coup, d'un seul. Badass, quoi.
Je bande mon arc pour tenter le deuxième tir au pigeon, mais au moment où je vise, je le vois lancer un sort. Et là nous sentons le sol trembler, et les pierres se détachent du plafond. Ce fils de chacal verdâtre (je présente mes excuses à tous les gobelins, etc etc) fait s'effondrer la tour sur nous. Deux filles affolées se retrouvent donc à dévaler les escaliers 4 à 4 pour tenter de sortir... J'y suis presque, mais le chambranle de la porte me tombe au milieu du dos et m'assomme à moitié. Quant à ma magique acolyte, elle est enfouie sous la tour et je ne la vois plus... Jusqu'au moment où elle s'extirpe des décombres, indemne. Oui, je suis accompagnée d'une mage qui se prend des tours sur la tête et en sort en riant.
Autant dire qu'à ce moment, on se dit que perdues pour perdues. Déjà persuadées d'être mortes, nous décidons de tenter une dernière fois d'achever ce sacré bon dieu de Grouik. Qui présentement est en train d'incanter, très concentré, pour ce qui semble un rituel très compliqué. A coup de sorts, de flèches, nous tentons de l'interrompre. Rien ne marche, jusqu'à ce qu'une de mes flèches lui transperce la jambe gauche, et que dans le même temps, Shurei lui lance un éclair qui fait prendre feu à sa robe au niveau de la jambe droite ! Se retrouvant légèrement ennuyé, et commençant à être mal en point, Grouik l'Adipeux lance son sort !!
..Et se téléporte loin d'ici.
Nous avons gagné ! \o/
...Et fin de la séance parce que tout de même, il se faisait tard.
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agarwaen, le 04/12/2006 à 10:34, dit :
)
(c'est bôôô...)
).. evidemment sur Saint Martin on trouve pas, Donc je les commandes sur le site... et la bonheur gaché
\o/ 