[pikrochu]

a lire sans faire d'erreurs
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.


Maintenant vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début Sans rancune ...



C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, vous voulez bien coucher avec moi ?
La fille se retourne, lui fout une grande baffe. Prend un verre sur le
comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups
de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et
lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu
plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle,
s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : Je suppose
que vous ne sucez pas non plus ?




Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

[mlaurent]

C'est un ours qui court derriere un lapin :
-Attends que je t'attrape espece de sous-race que je te bouffe tout cru,c tout ce que tu merite....
-essaye deja de me ratrapper,grosse cruche...
Bref vous imaginez l'ambiance.
puis soudain un genie apparait devant le lapin qui s'arrete net et le regerde avec des yeux ecarquillés,et il est vite rejoint par l'ours qui a exactement la meme reaction,le genie dit alors :
-c votre jour de chance,car vous ete les premiere personne que g rencontré depuis mon reveil alors je vous accorde 3 voeux chacun,l'ours bouscule le lapin est dit :
-Cool c moi qui commance car c moi le plus fort,et on discute pas....alors voila,je veux que tous les ours de cette foret soient des femelles
-(le genie)tres bien,ton voeux a ete realiser.A toi lapin,que souhaite tu?
-moi je veux un casque.
et pouf,un casque apparait devant lui.
-(l'ours)ok a moi a moi....donc...oui voila,je veux que tout les ours de ce pays soit des femelle,oui,oui,oui,c mieux ca.
-(le genie)tres bien,c fait,a toi lapin
-alors moi je veux une moto.
et re-pouf,un belle moto taille reduite apparrait devant le lapin.
L'ours a l'air bien surpris des souhait du lapin,mais pour son dernier voeux,il dit :
-Ok ok,alors mieux que tout,le pied total,fetes que je sois le seul ours mal de la planete,que tout les autre soient des femelle...putain je vais prendre mon pied.
-(le genie)tres,bien,c fait,a toi lapin,et reflechi bien,c ton dernier souhait.
Alors la le lapin met le casque sur la tete,monte sur la moto,l'allume,met les gaz pour voir si elle fonctionne bien,si se retoure et dit :
-moi je veux que cet ours la a cote de moi soit pédé.
et il se casse a vive allure avec sa moto


encore une allez...


Voila,le gouvernement americain a dessider de rajeunir ses effectif militaire et pour ca,il doivent "obliger" de vieux soldat un peu rouille a prendre leur retraite,et pour les aider a bien vouloir partir,ils leurs disent qu'ils devront choisir 2 point de leur corps est que la distance en centimetre separantces 2 point sera mutiplier par 100 et le resultat sera leur prime de fin de service,ou plutot,leur retraite.
Les trois premier "candidat" s'avance,les medecin arrive vers le premier,alors quel sont les 2 point que vous avez choisi?
-Mon gros orteil droit et le sommet de mon crane.
et il s'ettire au maxinum,les medecin mesure....et....voila,environ 1m90,soit 190cmx100=19 000$ pour cete homme
le second s'avance et le,meme question,et il repond
-l'ongle de mon majeur gauche et l'ongle me mon majeur droit
et l'homme ecarte les bras le plas possible,les medecin mesure...et...voila,environ 2m,soit 200cmx100=20 000$pour cet homme.
Le troisieme arrive et la encore,meme qustion :
-du bout de mon gland jusqu'a la partie la plus basse de mes couilles,et il baisse son froc.
tout le monde est un peu etonner et le medecin s'agenouille pour mesure,il part du bout du gland et rejoint le couille,mais la il s'exprime soudain :
-Mais...mais ou sont vos couille????
-Au Vietnam

[Thiwy]

MDRR!!



Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?



Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...





C'est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis.
Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu'il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d'un noir superbement membré, pour faire l'amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d'enfants.
Nn jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants.
Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter :
- Là c'est ma femme.
- Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier.
- Et là, derrière (en parlant du noir), c'est ma bite...



Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...


Ca se passe en discotheque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
La, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
A ce moment la, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein ? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein ? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine ?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et la la fille lui dit:
- Eh bien voila! Et elle lui souffle son haleine à la figure…

[Memeeel]

Thiwy, le jeudi 09 octobre 2003, 13:06, dit :

Ca se passe en discotheque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
La, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
A ce moment la, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein ? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein ? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine ?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et la la fille lui dit:
- Eh bien voila! Et elle lui souffle son haleine à la figure…

[GiGuEuR]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophage, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit : - Venez, on attrape un chat !

Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophage dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit : >>- Miaou !!!

[Boulayman]

GiGuEuR rules !!


Non mais franchement il cartonne trop avec ses blagues et ses strategies de drague a deux balles !!!

PTDR

[MaoLao]

GiGuEuR, le vendredi 10 octobre 2003, 15:43, dit :

Le nécrophage dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Au fait, c'est pas un nécrophage, c'est plutôt un nécrophile. Le nécrophage bouffe des morts alors que le nécrophile baise les morts ! (Argh, c'est gore... )



Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?
- On les enfile surtout lorsque ça mouille

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Quel est la différence entre une femme et une otarie :
- L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin

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Quel est le seul avantage d'avoir une blonde dans sa voiture ?
- Avec sa présence dans la voiture, on peut se garer sur une place d'handicapé

[Pistolero]

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !



Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-" Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- " Rien on a pas parlé de toi."

[DaFT]

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?

[GiGuEuR]

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:

- Ciel Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!





Un soir, c'est un couple marié d'un certain âge qui s'apprête à se mettre au lit.
La femme toute nue s'examine dans la porte miroir et dit à son mari:
"Tu sais quand je me regarde, je vois une femme vieillie j'ai la face pleine de rides.
J'ai des poches sous les yeux. Mes cheveux sont grisonnants. Mes seins tombent quasiment jusqu'à la ceinture. Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée. J'ai une culotte de cheval. Mes fesses sont devenues énormes et pendantes. Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes."
" Je t'en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral."
Le mari réfléchit quelques secondes et soudain lui dit.

"Eh bien ! Chérie, tu as encore une excellente vue"

[jmist]

Dans la rubrique 2 de QI :
Je reviens de la piscine et dans le couloir d'à côté un couple de jeunes étudiants (19 à tout casser) discutait.

La fille : La galère, faut que je trouve un stage à l'étranger. Je voulais aller en Angleterre mais y a pas d'établissement qui nous accepte.

Le mec : Mais si, tu as Belfast! ( lol intérieur )

La fille : Ah ouiaih pas con!


No comment...

[Dark-Ikari]

bon, allez, petite blague :

Pourquoi les portugaise enlève leurs culottes pour nettoyer les vittres???
....................
...............
............
.........
.......
....
..
.

Pour netttoyer le sol en même temps

[djullem]

vue à la télé

que fait une portuguaise après s'être fait enculer??

elle pète pour remettre ses poils du cul en place


bon je vais regarder la starac moi (c'est presque plus drôle...)

[MaoLao]

La chance des honnêtes gens



Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy).
Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me dit qu'elle me trouve très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher après m'avoir susurré à l'oreille que je sais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors j'ai vu appuyé contre le capot de ma voiture son mari qui souriait.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve.

Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis m'a félicité.


Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...!?

[kuroi neko]

Pour juger de l'efficacité de différents services dépendant du ministère de l'intérieur, Sarko décide d'organiser un petit concours. Il s'agit de capturer un lapin caché dans une forêt.

La DGSE relève le défit. Ils font de l'intox dans les clairières, engagent quelques lapines bien roulées pour faire causer dans les terriers, et interceptent consciencieusement tout le traffic Internet et téléphonique du bois. Au bout de quelques mois, ils classent l'affaire : le lapin n'a jamais existé.

Ensuite c'est au tour du GIGN. Les ninjas armés jusqu'au dents cernent le bois, foutent le feu partout et, (malgré les allégations d'une certaine presse qui prétend avoir des photos du lapin les pattes en l'air), reviennent tous fiérots le lendemain jeter un cadavre carbonisé de rongeur sur le bureau de Sarko.

Pour finir, la police nationale s'y colle. Les flics rappliquent avec un nombre conséquent de paniers à salade, embarquent tout ce qui bouge dans un rayon de 5 km, et reviennent le lendemain avec un blaireau bien amoché qui fait : "bon, ok, je suis un lapin".

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Un informaticien se balade au bord d'une route et tombe sur une grenouille qui lui dit :
- hé, psst ! En fait je suis une princesse ensorcelée. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai une splendide jeune fille, on se mariera et on habitera dans mon château.
L'informaticien ramasse la grenouille, la fourre dans sa poche et continue son chemin. D'une voix légèrement étouffée, la grenouille reprend :
- non mais c'est pas des blagues, chte dis que je suis une super princesse !
Et l'informaticien répond :
- moi, avoir une copine, je m'en fous, mais une grenouille qui cause, ça c'est la classe !

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Une petite vieille partie ramasser du bois pour chauffer sa misérable chaumière rencontre une bonne fée, qui, émue par tant de misère, lui accorde trois voeux.
Après avoir un peu réfléchi, la vieille commence :
- acré dié, j'avions plus mes vingt ans, et ce serait-y pas trop demander que d'me rajeunir un brin, mam'zelle la fée ?
Aussitôt fait. La vieille se transforme en une jeune paysanne pas trop mal roulée, ma foi.
Elle reprend :
- bon, maintenant que je suis jeune et belle, je me demande si ça serait pas possible d'améliorer un peu mon train de vie. Je ne vais pas gâcher ma belle jeunesse dans une cabane toute branlante.
Aussitôt la vieille masure est remplacée par un superbe château avec parc à l'anglaise et jets d'eaux.
Enhardie par tant de succès, l'ex-vieille formule son dernier voeu :
- bon, maintenant que l'aspect matériel est réglé, je n'aurais rien contre un peu de compagnie. Tiens, par exemple, mon vieux matou, le compagnon de mes vieux jours, y aurait pas moyen de le transformer en un genre de prince charmant ?
Et aussitôt à la place du vieux greffier apparaît un superbe jeune prince, qui la regarde d'un air mauvais mais triomphant et lui dit :
- et maintenant, qui c'est qui regrette de me les avoir fait couper ?