[Matoumhbo]

L'histoire se passe dans un village corse. France 3 vient faire un reportage sur ce village et souhaite interviewer le doyen du village.
Il le trouve et commence par lui demander de raconter son meilleur souvenir dans le vilage.
Le doyen répond : "C'était pendant la fête du village, tous les gars était bourrés de chez bourrés. Et là, on nous a dit qu'une vache s'était perdue dans la vallée. Alors on est parti la chercher. Et après on te l'a encullé mais encul...."
Le journaliste choqué intervient : "Attendez, on ne peut pas dire ça à la télévision, ya des enfants qui regardent. Bon, on va la refaire. Alors quel est votre meilleur souvenir au village ?"
Le vieux se relance : "Bon, pendant la fête du village, avec tous les gars, on était bourré mais bourré. Et on nous a dit qu'une chèvre s'était égarée dans la vallée. On est parti la chercher, et là, on te l'a encullé mais encull..."
Le journaliste intervient de nouveau : "Ho, faut arrêter maintenant. Bon, en va changer de question. Quel a été votre pire souvenir au village ?"
Le vieux lui dit : "C'était pendant la fête du village. Tout le monde était bourré. Et là, je me suis perdu dans la vallée......."


Sinon, heu, fait pas très beau aujourd'hui !

[Ashtaka]

Extrait du journal intime d'un chien :


Jour n° 180

8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !

10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

Midi : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !

16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !


* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182,
183 etc.



Extraits du journal intime d'un chat :



Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.


Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.

Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré.

Il faudra que je recommence sur leur lit.


Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.


Jour n° 168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing".

Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?

Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.


Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement

pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".

Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.


Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards.

Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.

D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité
est assurée. Mais je peux attendre.

Ce n'est qu'une question de temps....

[Pistolero]

Un chasseur est tres excite car il s'en va a la chasse a l'ours. Il apercoit un
petit ours brun qu'il tire. Il recoit une tape sur l'epaule et se retourne
pour voir qui est derriere lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas a mort ou bien je te sodomise.

Il choisit la vie.

Apres deux semaines de rehabilitation, le chasseur veut sa revanche. Il va en
foret, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur
l'epaule...Un enorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours
le bat a mort ou bien ils ont ensemble une seance de sexe brutal. Il
choisit encore la vie...

Apres 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu
dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand
quelqu'un lui tape encore sur l'epaule...

Cette fois c'est un ours polaire geant qui lui dit:

-Admet-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[pikrochu]

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme?
- La bite d'Einstein


pour me ratraper:
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

[Pistolero]

Ne jamais en demander trop!
C'est l'histoire d'un homme qui a un pénis de 40cm (le pauvre...).
Il se rend chez le médecin et explique son problème.
"Dr, que dois-je faire, toutes les femmes sont effrayées. Vous ne pouvez
vraiment pas raccourcir un peu cette chose?"
Le Dr ne peut aider directement son patient mais il lui donne l'adresse
d'une
sorcière qui vit dans les bois.
L'homme se rend alors dans la forêt, trouve la sorcière et lui raconte son
histoire.
La sorcière comprend son problème et lui dit : "dans le fond de la forêt,
il y une
rivière où vit un nain. Vas le voir et demande lui de t'épouser.
S'il te répond NON, ton pénis rétréssira de 5 cm!"
L'homme se rend à la rivière, trouve le nain et il lui demande
- "Voulez-vous m'épouser?"
- "NON" répond le nain.
Immédiatement le pénis de l'homme n'est plus que de 35cm.
Trés content, l'homme décide de continuer :
- "Voulez-vous m'épouser?"
- "NON".
Paf, 30 cm. Encore une fois
- "Voulez-vous m'épouser?"
- Mais NON répond le nain! Paf 25cm.
Content,l'homme se dit, 25cm, c'est bien mais pour une femme 20cm, ce sera
encore mieux, alors il tente le coup une dernière fois:
-"Voulez-vous m'épouser?"
- "Ohh mais vous êtes sourd ou quoi, NON, NON, NON, NON
et encore NON


Un matin Ophelie Winter se leve en se disant :

- Ouahauhaha comme c'est genial, quand je dors je m'ennuie jamais et je
suis
tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super
m'occuper !!!

Ophelie prend le carton et fait tomber toutes les pieces sur la table.
Au
bout de quelques secondes elle s'ecrie :

- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui
est
trop puissant en puzzle, c'est puzzleman. La conversation telephonique
est a
peu pres celle-ci:

- Ouahhahahaha Pete, je te reveille ?

- Oui Ophelaille. Qu'est ce que tu veux ?

- Chui dans une mega galere monstrueuse, j'ai commence un puzzle et
c'est
hyper dur, tu peux venir m'aider ?

- Il ressemble a quoi ton puzzle ?

- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre, t'imagines ?

Apres de longues negociations Pete craque et se rend chez Ophelie. Elle
lui montre le
puzzle, et a ce moment le Pete se decompose et lui dit:

- Ecoute, laisse tomber et range-moi tout ces Frosties dans la boite

[Celas Victoria]

Deux amis, Moïse et Benjamin, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années. Un jour, ils se rencontrent au détour de la rue du Sentier.
- Moïse, mon ami, c'est bien toi?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend
un petit dernier.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à
dîner un soir. Moise explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je reste au 17 rue Talman. À la
porte, avec ton coude, tu composes B2174,
puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu
appelles l'ascenseur en appuyant sur
le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec
ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Ben, tu vas pas arriver les mains vides quand même ?

[Minnie Mey]

attentionnnn c le retour de Minnie O' Balguepapropr'

C'est le loup qui arrive chez la mère-grand pour la bouffer .
Elle , elle est grave en manque ( tu m'etonne , une vieille qui vi toute seule dans une baraque au fin fond de la foret ... ) et lui propose de la baiser.
"Allons mon gros loup, vas-y, allez baise-moi! Maintenant !!!"
Le loup se dit "pourquoi pas ..." .
Alors il essaye , mais il y arrive pas car la mère-grand est trop sèche!!
Finalement, il s'impatiente et lui
demande:"Bon , elle arrive quand la gosse avec le beurre?"

Desomais vous pouvez m'appeller Minnie O' Blagueproprépatrédrolnonplu ! mddrr
sinon , j'ai adoré la blague sur Ophélaille !!

[Spike7]

allez une petite série de blague avec une énorme pointe d'humoir noir:

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Pour les habituer à la terre.

Pourquoi quand on pète ça sent mauvais?
Pour que les sourds puissent aussi en profiter!

Comment fait un nain pour se torcher ?
- Il court dans l'herbe.


Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer. Et le père répond:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:

Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?"

Un petit handicapé, un enfant atteint de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Où trouve-t-on généralement un paralytique ?
- Là où on l'a laissé... !

Pourquoi les handicapés se font ils viré du Mc Donald chaque fois qu'ils y entrent?
Car leur fauteuil roulant fait Quik-Quik-Quik.

[mlaurent]

Allez,je me lance...


Comment fait-on huler une femme 2 fois pendant l'act sexuel ?
- D'abord on l'encule...puis on s'essuie sur les rideaux


Mon premier sert a éclairé une pièce.
Mon deuxième sert à couper et a servir certain dessert.
Mon tout est un empereur célèbre.
- Lampe à néon,pèle à tarte (Bref : Napoleon Bonaparte)


et g pire encore


Mon premier est un tres grand serpent.
Mon deuxieme sert a recouvrir le toit des maisons.
Mon tout se trouve souvent dans le fond d'un garage.
- Python,tuile (Bidon d'huile)


Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend ?
- (non c pas un petit pois dans un assenceur) c'est un scout sur les genoux d'un pédophile


Comment appelle-ton un chien qui n'a plus de pates ?
- On l 'appelle pas on va le chercher


C'est une fille de 12 ans qui vient demander a sont pere:
-papa,tu peux me donner un peu d'argent,g envie de m'acheter qqchose
-ok,mais suce moi d'abord
-ho non papa,pas encore
-allez
-non c degeulasse
-bon ben je te donne pas l'argent et tu pourra rien acheter
-bon d'accord
Alors la fille comme a sucer son pere puis elle s'arrete tout d'un coup et dit
-mais papa,c horrible,ta bite elle a un gout de merde
-oui je sais ton petit frere voulait aller au cinema


Un mec va voir son medecin
-docteur g un probleme,ma bite est horrible,elle est bleu-violete,toute tordu,bref c pas beau et ca fait mal en plus.
-faite moi voir
alors le mec montre sa bite au medecin
-oola oui effectivement c pas jolie a voir...c bon je vois ce que c'est
-vraiment
-oui,c simple je vais vous donner un conseille et dans 1 mois ca ira mieux
-juste un conseille?pas de medicament?
-non pas besoin,alors voila...quand vous allez pisser,pour la petite goute,vous secouez votre sex,vous ne l'essorez pas.


c un mec vachement baraque qui va voir les prostituer
-c combien?
-100
-ok et si je veux taper un peux,c comme ca que jaime
-alors pour taper c 500 mais faut y aller doucement
-ok
alors il vont dans un ptit hotel et commence leur affaire,une fois que le mec a fini,il se rabille est dit:
-bon maintenant je tape
-ok,mais doucement quand meme
et la le mec se met a la frapper comme un sovage,sans retenu
La femme en sang hurle:
-ARRETE,t fou
-non j'ai payer je continue
-mais ca va duree encore combien de temps?
-jusqu'a ce que tu me rende mon fric


un homme se sent tres mal depuis longtemps alors il va voir un medecin,apres une serie d'analyse le medecin arrive avec un air assez grave
-quoi docteur,c grave?
-oui,vous allet mourir et mon peut rien y faire-quoi...et il me reste combien de temps a vivre?
-10
10??? 10 quoi,10 jours,10 mois,10 ans???
Le medecin regarde alors sa montre
-9...8...7...6


c un jeune qui va manger chez les parent de sa meilleure amiE
il se mettent a table,le repas se passe tres bien,puis arriver a la fin le pere dit:
-bon on commence dans 30 seconde
le jeune homme ne comprend pas et son amie ajuste le temps de lui dire que c une regle dans la famille,a la fin du repas,le premier qui parle fait toute la vaisselle de la semaine,et la il regarde dans la cuisine et effectivement il voit des collones d'assiette sale qui sont empilées
...voila ca a commencer,plus personne ne parle,au bout d'un moment,le jeune homme se demande s'il pourrais pas profiter un peu de la situation.trouvant son amie tres jolie,il commance a la carresser devant les parent qui ne disent rien,alors il continue et va jusqu'a lui faire l'amour sur la table...et toujours pas un mot,puis il regarde la mere,la trouvant pas trop mal non plus,il se leve,se met a cote d'elle et commance aussi a la carresser,personne ne dit rien,alors meme topo,il lui fait l'amour sur la table devant tout le monde,il se rasoi,reprend ses espris et est ppris d'un petit creux,voulais se beurer une tranche de pain,il se leve prend le beure et croise le regard du pere,a ce moment la le pere s'exclame:
-c bon c moi qui fait la vaissaile.


allez une deniere et c fini,promis


un homme ere dans l'himalaya depuis 3 jour,il est completement perdu et epuise.soudain il vois une vieille ferme dans la vallée,et regroupant toute ses force,il arrive jusqu'a la porte d'entre,il frappe et la c une petite vieille qui ouvre
-je vous en suplie madame aide moi,je suis perdu,j'ai fain,j'ai soif,je suis fatigue,pouriez vous m'eberger cette nuit et m'indique ma route pour demain svp?
-oui biensur pas de probleme,mais a une codition,il ne faut pas toucher a ma fille
-oui,je vous promet(de toute maniere je suis trop fatiguer pour penser a ca)
Il entre.
Pendant la soire il mange comme un roi et bois a volonte,il est tres tres heureux et remarque le fille qui doit avoi 20 ans et qui est vraiment magnifique.
Le soir dans sont lit,il ne peut s'empecher de penser a elle puis descide d'aller la rejoindre dans sa chambre et pensant que c pas cette vieille femme qui pourrait lui faire quoi que ce soit.
Alors il passe une nuit du tonnere,quel festival...une vrai cochone cette fille.
au petit maintain il est de retour dans sa chambre et se demande s'il a pas fait une erreur...puis,epuiser,il s'endort.
Lorsqu'il se reveil,il a de la peine a respire et voit une enorme piere sur son torse avec ecrit dessus:
-"vous ne m'avez pas ecouter,vous subirez les 3 chatiment"
puis un peu plus bas,il ya ecrit:
-"ceci et le premiere chatiment"
Alors l'homme rigole est se dit que ci c ca les chatiment,il a rien a craindre,alors il jette la pierre pas la fenetre et la,il a juste le temps de lire de l'autre cote de la pierre:
-"deuxieme chatiment,testicule gauche attaché a la pierre"
et la sans reflechir,il saute avec la pierre pas la fenetre
Mais en sautant,il arrive a lire ce qu'il ya d'ecrit sur le rebord de la fenetre:
-"troisieme chatiment,testicule droit attaché au lit".



bon ben voila...desole
Attendez moi,c'est ou la sortie ?

[DaFT]

la derniere est particulierement poilante ;)

[deneb_blue]

Bon, moi j'ai la blague la plus courte et la plus nule de l'histoire... Vous la voulez ?... Oui ?... Vous êtes sûrs ?... Bon si vous insistez...


C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...




Je suis déjà sorti !

[GiGuEuR]

Bah! Je croyais posséder la blague la plus courte mais la tienne à 2 mots de moins!

La voici tout de même:



C'est une fois un gars, l'autre sa le dérangeait pas...

Bon elle est mauvaise, mais je vous met au défi de battre la plus courte, pas facile!

[djullem]

allo maman ça va ?
oui très bien
excusez-moi je me suis trompé de numéro

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
elle est pliante!!
===========>vachement courte aussi
===========>vachement pas drôle aussi

Dis Papa pourquoi quand je marche je tourne en rond ?
Tais-toi ou je te cloue l'autre pied

Citation

la derniere est particulierement poilante 

hep Daft pas de post sans blague (n'aie pas peur de pas être drôle)

[mlaurent]

J'ai une blague encore plus courte...mais tout entant a chier...

Alors attention je vais vous raconter un gag plat :



Il etait une fois une bosse


allez oust,dehors le mec pas drole

[Pistolero]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, puis partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est
émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en
ébats et en émotions,Ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."