Sharemanga: P'tit concours de blagues - Sharemanga

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P'tit concours de blagues en tout genre

Posté lundi 27 septembre 2010 à 15:50 (#826) L'utilisateur est hors-ligne   Chris Cool 

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Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes....


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Posté jeudi 21 octobre 2010 à 14:46 (#827) L'utilisateur est hors-ligne   Doudy 

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C'est con mais ça m'a fait rire.

Qui est Chewbacca?

[Voir le message caché (spoiler)]
Une divinité portugaise. :lol:

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Tentai Senshi Sunred : Complet [Shinrei], Higepiyo : Complet [FLA], Saki : Complet [T-F],
Oruchuban Ebichu : Complet [Zeu$-Team], Pani Poni Dash : 1 à 11 [Rey-T], Giant Killing : 1 à 26 [MJF]

Posté mardi 02 novembre 2010 à 11:35 (#828) L'utilisateur est hors-ligne   Vashu-San 

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

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Posté jeudi 11 novembre 2010 à 14:23 (#829) L'utilisateur est hors-ligne   Anothefan 

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Bon,c'est pas vraiment trash,mais je vais quand même y mettre en spoiler pour les âmes sensibles:
[Voir le message caché (spoiler)]
[quote]Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "[/quote]

Et une autre,100% visible histoire que le post aie une utilité pour tous:
[quote]Sur une route nationale, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse. Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure. Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'interceptent. Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire pour le moins. Le brigadier lui dit :
Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
Mais non, monsieur le gendarme; qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
Mais non ma bonne dame il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement. Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
Oh non monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.[/quote]
Source: http://humour.developpez.com/bestof/index....cat=1&aff=1 (et oui,c'est pas exactement l'endroit où on irait principalement chercher des blagues :o)
Vous ne vous perdrez pas en cliquant ici
Projet Marmotte

Posté samedi 14 mai 2011 à 22:31 (#830) L'utilisateur est hors-ligne   Spikespiegel 

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Des journalistes américains interviewent les personnes de la CIA qui ont jeter le corps de Ben Laden à la mer.

" Est Il vrai que vous avez jeter le corps selon les principes du Coran. "

Et un des gars de la CIA de répondre : " Oui bien sur , en faisant ... Allah une, Allah deux, Allah trois..." :lol:

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Posté jeudi 19 mai 2011 à 17:29 (#831) L'utilisateur est hors-ligne   Silex 

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C'est l'histoire d'un gars qui doit aller chez le dentiste.

Le matin, avant de se lever, Sa femme un peu câline, il se plonge dans quelques caresses et bien parti continu avec un bon et hot 69 puis arrête soudainement se rappelant de son rdv.
En effet il est déjà presque en retard
Il se lève, fonce déjeuner, s'habille puis fonce quand même se laver les dents et enfin monte dans sa voiture et décolle! (oui c'est une voiture volante)
En route, il se dit quand même qu'il a été un peu vite sur le brossage alors il décide de mâcher une demi douzaine de chewingum pour avoir l'esprit tranquille.
Arriver chez le dentiste, il patiente, jette sa boule de chewingum et quand vint son tour par acquis de conscience il pulvérisa sa bouche de spray a la menthe.
La bouche transpirant la chlorophylle il s'en va serein jusqu’ cabinet du dentiste.

- Bonjour docteur comment allez vous
- Je vais bien et vous même? Vous avez bonne mine! Installez-vous donc, nous allons procéder à votre petite vérification dentaire.

Le gars s'allonge sur le fauteuil et le dentiste commence à l'ausculter.

-Ah je vois que vous avez fais un 69 se matin?!

Le gars vachement surpris l'interromps..

-Comment vous l'savez?? Je me suis brosser les dents se matin, mâcher 2 tonnes de chewingum et pulvérisé une bouteille de spray a la menthe!.. Comment savez-vous? Je sens de la bouche???

- Non non non, votre hygiène buccale est irréprochable! En revanche vous avez le front qui pu la merde! ^^

Posté dimanche 05 juin 2011 à 14:20 (#832) L'utilisateur est hors-ligne   Spikespiegel 

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C'est une princesse qui se balade dans la foret. Un moment , elle croise une petite grenouille , celle ci lui dit: " salut!".
La princesse , perplexe et étonnée , lui dit: " Oh , une grenouille qui parle !! Ca me rappelle quelque chose , une fable ou un poème. Si je t'embrasse sur la bouche tu vas te transformer en prince charmant?
la grenouille : " Non , ça c'est mon cousin , moi faut me sucer ! " :lol:

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Posté mardi 14 juin 2011 à 11:18 (#833) L'utilisateur est hors-ligne   Vashu-San 

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Citation

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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Posté mardi 02 août 2011 à 14:29 (#834) L'utilisateur est hors-ligne   Vashu-San 

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La blague :a plus courte du monde :

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C'est Josef qui dit à Maris :
- Quoi ?!? !!!


Hum ... désolé XD
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