Sharemanga: P'tit concours de blagues - Sharemanga

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P'tit concours de blagues en tout genre

Posté samedi 27 septembre 2003 à 05:29 (#16) L'utilisateur est hors-ligne   Lazy_Dragon 

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vos blagues son bien drolle jai bien marrer a les lire. a mon tous now


Ces 3 soldat envoier en mission secret en afganistan.
Il y a un GI, un britanique, et un newfite.
Ils sent vas pis ils se font fait capturer par les talibens.
Ils se font fait interoger pour savoir ou son les possitions ennemis.
Les talibens interore l'americain pis lui dit "si tu nous dit pas ou sont tes copains on va te tuer".
L'americain refusse de cooperer pis les taliben dit "ok, on va te tuer".
"On te donne 3 choix pour mourir".
1- on te met une balle dans la tete,
2- on te donne du poison,
3- ou on te donne le sida.
l'americain tous fierre et di "la balle". Et les talibens le tue.
Ces le tour du britanique de se faire interoger.
Et les taliben lui dit le meme chosse.
Le britanique refusse de cooperer pis les taliben lui dit "ok on va te tuer" et il donne les 3 choix au britanique.
Soit le balle, le poison ou le sida.
Le britaniqe un peux ésitan pis choisit le poison car il se dit dans sa tete j'aurai le temps de faire un dernier prière.
Il prit le poison, il est mort peux apret.
Ces le tour du newfit, et les taliben dit le meme chosse.
"Soit que tu livre te secret ou on te tue".
Les newfit refuse pis les taliben lui dit "on va te tuer".
"Tu veut mourire comment. par le balle, le poison, ou le sida".
Les newfit tou fiere et dit "le sida".
Les talibent lui inject du sida pi le newfit commence a rire et demande qu'on lui injecte encorre du sida.
Les taliben inject encorre du sida mais le newfit rire toujour.
Les taliben tous surprit et lui demande "pourquoi tu rire?, on vient de te donner le sida?".
Le newfit tous fière de lui et dit "ca me fait rient, car je porte un capot".

Voila, sa devrai etre plus lisible a present :P

Ce message a été modifié par Mic - samedi 27 septembre 2003 à 15:07.

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Posté samedi 27 septembre 2003 à 13:52 (#17) L'utilisateur est hors-ligne   Don-Patillo 

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La différence entre un campeur et un rapeur ???

Le campeur monte sa tente , et le rapeur nique sa mère !!!! :D



C est bon je sort !!!
" Les grands esprits avancent toujours cachés "


" Dans le doute , frappe encore !!! "

Posté samedi 27 septembre 2003 à 14:18 (#18) L'utilisateur est hors-ligne   Rizokuri 

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Qu'est ce qui est bleu blanc rouge?









Une schtroumphette qui a ses regles dans la neige...
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Posté samedi 27 septembre 2003 à 15:17 (#19) L'utilisateur est hors-ligne   Darknik 

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C'est un voluer qui rentre dans une maison par effraction et qui lorsqu'il commence a débrancher entend "Jesus te regarde".
Pris de panique , il éteint sa torche et attend un moment. Apres un instant il se remet au travfail quand il rentend "Jesus te regarde". Alors il regarde tout autour de lui quand il apprecoit un perroquet redisant "Jesus de regarde".
Le voleur demanda au perroquet, c toi qui m'a foutu les boules!
C koi ton nom? Le perroquet répond Moïse.
Le voleur en ricanant demanda kel sorte de maitre appelle son perroquet Moïse.
Le perroquet repond alors : "le meme genre de personne qui appelle son Doberman Jesus".
:D

:P

Posté samedi 27 septembre 2003 à 23:15 (#20) L'utilisateur est hors-ligne   Saint 

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Qu'est-cce qui est tout bleu et qui crache des copeaux?








La schtroumfette qui suce Pinnochio!!!!!!!!! :D

Posté dimanche 28 septembre 2003 à 09:45 (#21) L'utilisateur est hors-ligne   Matoumhbo 

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Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
- Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui " être un grand écrivain", il répondait :
- C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois.
Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d'erreur.


A l'école, la maîtresse interroge ses élèves en cours de calcul :
- Trois oiseaux sont perchés sur un fil électrique. Un chasseur leur tire dessus et en tue deux d'un coup. Combien reste-t-il d'oiseaux sur le fil ?
La plupart des enfants répondent 1, sauf un petit garçon, qui pense qu'il n'en reste aucun. La maîtresse lui demande pourquoi.
- Parce que quand un chasseur tire, les oiseaux ont peur et s'envolent. Lorsque le chasseur a tué les deux oiseaux, le troisième s'est enfui. Il ne reste donc plus d'oiseaux sur le fil.
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta façon de raisonner !
La classe se poursuit sans encombre jusqu'au soir. Le soir, le petit garçon et la maîtresse se retrouvent dans la rue et font un bout de chemin ensemble. Ils croisent 3 jeunes filles assises sur un banc qui mangent des glaces. La première croque carrément dans sa glace ; la deuxième la lèche et la troisième la suce goulûment.
Le petit garçon demande à la maîtresse :
- D'après-vous, laquelle de ces trois filles est mariée ?
Après un temps d'hésitation, la maîtresse risque une réponse :
- C'est celle qui suce sa glace ?
- Non, répond le petit garçon, c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner...

Voila
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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 11:23 (#22) L'utilisateur est hors-ligne   Davo 

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Terrible Matoumhbo :rolleyes:

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Mais j'aime bien votre façon de raisonner...
:angry:
"Peu importe que la route soit longue, de toutes tes forces, COURS !!"
Shuya NANAHARA.

Posté dimanche 28 septembre 2003 à 11:38 (#23) L'utilisateur est hors-ligne   pikrochu 

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bon une petite rigolote :rolleyes:

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...


Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:11 (#24) L'utilisateur est hors-ligne   Minnie Mey 

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bon ok , vous l'aurez voulu !

"Maman !! Mamannnnn !!! J'aime pas Papyyyyyyeeuhhh !! :lol:
_ *soupire* bon ... ca fait rien , pousse le sur le bord de l'assiette mais finis tes haricots !"
:rolleyes:

C'est une très vielle dame souffrante qui n'en peut plus de vivre comme ca...
Elle se rend chez son médecin et lui demande comment en finir sans douleur . Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre directemment le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou....
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:angry: ...bon ... c'etait la speciale "vieux" , bientot , une speciale bébés!!mddr
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Ext le naïf dit :

mais dis donc, Minnie. tu ne serais pas un peu morfale, par hasard ?!

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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:22 (#25) L'utilisateur est hors-ligne   Lesrode 

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Minnie Mey, le dimanche 28 septembre 2003, 16:11, dit :

"Maman !! Mamannnnn !!! J'aime pas Papyyyyyyeeuhhh !!  :lol:
_ *soupire* bon ... ca fait rien , pousse le sur le bord de l'assiette mais finis tes haricots !"
:rolleyes:

Aaaaah, enfin des blagues horribles et trash comme on aime! :lol: :angry:

Devinette : Où trouve t'on généralement un tétraplégique?
.....
.....
.....
.....
Là où on l'a laissé.

:lol:
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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:32 (#26) L'utilisateur est hors-ligne   Spike7 

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2 petites blagues:
-C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève... :rolleyes: :angry:

-C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .
:lol:
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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:37 (#27) L'utilisateur est hors-ligne   Minnie Mey 

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Pas la peine de me raccompagner, je connais la sortie 

Prends moi (hey! :angry:

GORE PAWAAA !!

"Ouais , ben moi , A Noel , ben j'ai eu une playstation avec plein de jeux avec , une télé 16/9eme , un nouveau bureau , un train , trois poupées action man , un robot , un chateau fort avec les soldats dedans , des playmobils , des petites voitures et plein , plein plein d'argent!!!!!Et toi , t'as eu quoi?
_ Une pomme et un carré de chocolat ...
_ BOUUUARWAWAWAARGH !!! Mais c'est trop naze !!!
_ OUAIS BAH MOI AU MOINS JAI PAS LE CANCER !!!!"

"Un petit handicapé avec ses petites mains collées à son torse va a la piscine avec sa classe. Le prof demande
"bon , qui sait nager parmi vous??"
et le petit handicapé répond
"moi!! moi je vous jure je sais !!"
trsitement , le prof regarde l'enfant et dit
"Mais non mon petit ne dis pas de bêtises..."
_ ah nan mais jvous jure Monsieur !! Regardez !!"
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien !!
De retour sur le bord, le prof lui demande :
"Hey !! C'est très très bien petit !! mais ou est ce que t'as appris à nager comme ca ?
_C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage ...
_Mon Dieu !!! Mais ... c'est pas trop dur ?
_ Bwarf non ... c'est rien ca !! Non , non , en fait , le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

...
on y va Lesrode ? :rolleyes:
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Ext le naïf dit :

mais dis donc, Minnie. tu ne serais pas un peu morfale, par hasard ?!

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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:42 (#28) L'utilisateur est hors-ligne   Spike7 

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encore de l'humour noir :
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

:rolleyes: :angry:
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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:50 (#29) L'utilisateur est hors-ligne   Lesrode 

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Minnie Mey, le dimanche 28 septembre 2003, 16:37, dit :

"Ouais , ben moi , A Noel , ben j'ai eu une playstation avec plein de jeux avec , une télé 16/9eme , un nouveau bureau , un train , trois poupées action man , un robot , un chateau fort avec les soldats dedans , des playmobils , des petites voitures et plein , plein plein d'argent!!!!!Et toi , t'as eu quoi?
_ Une pomme et un carré de chocolat ...
_ BOUUUARWAWAWAARGH !!! Mais c'est trop naze !!!
_ OUAIS BAH MOI AU MOINS JAI PAS LE CANCER !!!!"

Ca alors, j'allais raconter la même! :lol: :lol:
Tant pis, je raconte une classique à la place :

C'est un petit garçon qu'a pas de bras. Il fait des courses au supermarché avec sa mère et au rayon friandise il lui demande :
"Maman, maman! tu m'achetes du chocolat?"
"Bien sur mon chéri, prends en une tablette"
"Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras..."
"Ah, pas de bras, pas de chocolat!"

Citation

on y va Lesrode ?  :rolleyes:

Je crois qu'on peut y aller, oui :angry: :lol:
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Posté dimanche 28 septembre 2003 à 16:54 (#30) L'utilisateur est hors-ligne   Minnie Mey 

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mmddr Spiiiiikeuuuh!!!!! bon jconnaissai la premiere... mais kan meme mddrr
bon , jvous en balance une connue mais bien dégeu kan meme!
"Papa ... caca !
...
...
Papa ! Caca !
...
...
Papaaaa!!!!! Caca !!!!!
...
PAAAPAAAAA !!! CACAAAAA !!!
_Mais tu peux pas patienter quelques minutes non???
_PAPA CACA PAPA CACA PAPA CACA PAPA CACAAAAHAHAHAHAAAA !! OUIIINNN!!! OUIIIINNNN!!! CAAACAAAAAAAAAHAHAHAA !!
_ BON! D'accord j'me retire!!!"

(mdddr désolée!!!désolée!!!!je suis désoléeee!!!mddrr)

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !" mddr bon , cette fois , c'est la bonne , j'y vais ! :rolleyes:
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